Muita coisa...

Olá! Muita coisa já se passou desde meu último post... Eu me mudei,hoje estou morando no interior do estado de Santa Catarina, o que tem sido todo dia um aprendizado... Faz 7 meses que estou morando aqui, e tudo tem sido um pouco difícil... Bem no início foi quase insuportável... Fiquei a primeira semana praticamente sozinha, e estava pensando mil besteiras... Estava enlouquecida atrás de um psicólogo para dar continuidade a minha análise, e encontrei um ótimo terapeuta que tem me acompanhado desde então.
Por indicação dele, e como estou numa cidade sem amigos (na verdade, só tenho um casal de amigos), procurei algo que me ajudasse a aumentar meu círculo social, já que uma das minhas maiores queixas é estar longe dos meus amigos... Depois de muito medo, me inscrevi no teatro! E foi fantástico! E em dezembro me apresentei pela 1a vez! Foi uma vitória! Me animei tanto que iniciei mais uma pós graduação!
Mas...nem tudo tem sido flores... Eu comecei a fazer academia logo no 1o mês, e quando fiz a avaliação física, descobri que nunca havia pesado tanto!!! E isso foi motivo para voltar com alguns comportamentos prejudiciais, que não haviam parado, mas eram esporádicos...
A automutilação voltou com tudo e até uma tentativa de suicídio...
Hoje me vejo meio "pirada" com a rotina da academia. E a luzinha acendeu essa semana durante uma aula em que passei muito mal...
Parece que minha obsessão pelo corpo está toda voltada para os exercícios... Mesmo em casa, faço uma quantidade absurda de abdominais...
Estou tentando moderar, mas está difícil, porque fico pensando nessa peso exorbitante que atingi!
Enfim, precisava desabafar... 

Medo

Muito medo de ficar sozinha
Medo de ficar comigo mesma
Medo de todos e de ninguém
Medo da fome
Faminta de medo

Fiquei pelo caminho
Caminhei meio tonta
Meio torta
Machucada
Machucando

Perdi quilos
Anos
Definhei sonhos
Mas não o suficiente

Gritei em silêncio
Minha mente gira
Volta e remove
Ânsias, purgacoes
Amor, medo... carne... ossos...

Uma tempestade...

Hoje foi um dia daqueles...

A tristeza veio sem pedir licença e se apoderou de mim. E fez "florescer" os piores sentimentos e pensamentos. 

Uma pessoa depressiva, border e com T.A ficar muito tempo sozinha não é uma combinação saudável. 

Agora estou aqui, com os braços cortados pensando na MERDA que fiz e como vou esconder, mas aí lembro que o inverno no sul é rigoroso e que por algum tempo vou conseguir disfarçar esses cortes. Mas e a dor na alma? E o vazio? E a vontade de sumir? 

Como lidar/esconder esses sentimentos?

Não tem sido fácil. E desde que cheguei aqui em Joaçaba,  essa foi a 1a vez que me cortei feio mesmo...

Quero que me esqueçam

Quero que me amem

Quero que abracem

Que sintam meus ossos

Que ouçam meu silêncio

Que me levem daqui

Que me levem de mim

E me devolvam a vida de onde parei...

Mudança

Boa noite. Depois de muito tempo volto a escrever neste espaço.  

Muita coisa tem acontecido em minha vida e talvez a que deva ser mencionada nesse momento seja a minha mudança de cidade. Saí de uma capital e vim morar numa cidade com 30 mil habitantes, onde transtorno alimentar e borderline são coisas raras ou pelo menos bem escondidas.

Tem sido algo bem difícil pra mim... me afastar de todos, parar com minha terapia, diminuir as minhas sessões com meu psiquiatra. Enfim, mas na minha 2a semana aqui senti um desespero muito grande e procurei um psicólogo e comecei minha análise.  E tem sido bom, um pouco desgastante ter que começar todo processo,  rever toda minha história,  isso não é fácil,  mas tem sido importante. E tem sido ótimo a experiência de ter um psicólogo homem.

Ele tem me encorajado a fazer muita coisa e tem dito coisas que eu nunca havia pensado.

Minha vida está longe da estabilidade. Tenho minhas crises, meus pensamentos,  mas tento pensar que são dias ruins... apenas dias ruins...

Fundo do poço (?)

Achei que já havia chegado ao fundo do poço algumas vezes, mas agora acho que não tem mais pra onde cavar.... (ainda bem)
Há algumas semanas descobri algo que modificou muito minha vida, e para pior.... Uma descoberta que traz muitas respostas para meus comportamentos anoréxicos, e como era de se esperar, essas respostas estavam lá na minha infância, guardadas em lugar na minha mente que eu nem acessava mais.... talvez por defesa. Mas a terapia fez com que eu lembrasse dessas coisas e isso teve um efeito BOMBA ATÔMICA em mim. devastador, tão devastador, que achei, e às vezes ainda acho, que não conseguirei sobreviver....
Os cortes no meu corpo são a prova do quanto isso tem sido emocional e fisicamente doloroso para mim. Me corto para ver se a dor na alma consegue ser abafada pela dor do corpo, e por breves instantes é, mas logo, tudo volta, e a vontade de me cortar volta....
Tenho vergonha, raiva de mim, do que estou fazendo comigo, e com os que amo, mas a dor é tão grande, tão genuína, que eu só penso que sofrer.
E como as coisas ruins não vêm sozinhas.... Fui diagnosticada como Borderline. (Se quiser saber mais, leia esse artigo, para mim  foi bem esclarecedor: http://oglobo.globo.com/saude/borderline-um-transtorno-de-personalidade-no-limite-das-emocoes-6463834 ).
 Apesar de conhecer muitas pessoas border, eu me senti meio "fora da casinha", "maluquinha", e pensei que isso será mais um motivo para ser a INCOMPREENDIDA! Mas ao mesmo tempo, isso me traz mais respostas aos meus comportamentos passionais, exagerados....
Minha cabeça está a mil, a vontade de me cortar é muita, estou com vergonha, sei que muitos não entenderão esse transtorno. Esse transtorno não me define, mas ele faz parte de mim....
Eu estou angustiada!!! Ao mesmo tempo quero me esconder do mundo, mas também quero poder gritar, compartilhar com as pessoas o que estou passando, sentindo, vivendo... Mas acho o mundo tão cruel.... E não sei lidar com isso!
Tenho medo de perder meus amigos se eles descobrirem que sou broderline. Tenho medo de perder o carinho das pessoas se elas verem os meus cortes, me julgarem, não me entenderem e me afastarem de suas vidas. Tenho medo da solidão....
Acredito que essa música diz muito bem o que eu sinto, o que temo....

2 lados da mesma moeda....

E eis que durante a semana passada recebo a visita de meus sogros, e um dos assuntos foi a vontade da minha sogra em fazer a cirurgia de redução de estômago...

E percebi que a conversa ficou tensa, pesada, entra ela, meu sogro e meu marido (seu filho).

Eles acreditam que essa cirurgia pode ser arriscada demais e acreditam que existem outros meios dela perder peso... Pediram pra ela caminhar, fazer ginástica, academia... Eu, do lado de fora da conversa, comecei a ficar tão triste com isso. Parecia que ela estava gorda porque queria, por relaxamento...

Eu conheço minha sogra há 6 anos, e ela sempre foi gordinha.... Mas nas fotos da juventude, era uma moça magra....

Eu sou testemunha: na geladeira dela só tem coisa light, diet, chega a ser uma geladeira "sem-graça".

Parece falta sensibilidade para as pessoas...

Quando percebi, minha sogra estava chorando, se lamentando porque há 20 anos ela tenta emagrecer e não consegue... E quando ela contou sobre a ideia da cirurgia da redução de estômago, não foi algo impensado, foi algo sugerido pela endocrinologista dela, e ela esperava apoio da família. Não é mais por uma questão estética, é de saúde. Mas parece que pra quem está de fora a solução é sempre mais simples: "é só comer", "fazer academia", "diminuir a comida", "vai caminhar"... Isso me irrita muito, e nos torna 100% responsáveis pela nossa doença.

Quantas vezes será necessário explicar que não é por falta de vontade? Que não é por preguiça? Que não é por que queremos?

Às vezes, eu só queria que as pessoas guardassem pra si o que pensam ou pelo menos pensassem 1000 vezes antes de falar algo. 

Não venham com os 2 pés no nosso peito que já está tão cansado, talvez isso nos faça cair de vez.

Não precisamos de chacoalhadas, precisamos de compreensão, amor e paciência...

Me afogando sozinha (?)

Tenho andando sumida daqui, talvez porque não queira colocar ninguém para baixo, nem inciar um movimento "pro-ana", mesmo sem querer!

Ultimamente tenho dado passos para traz no meu tratamento, me afundado um pouco cada dia mais.... E tudo isso da pior forma: silenciosamente.

Quase larguei minha psicoterapia, por acreditar que já era um caso perdido. Depois de muita conversa, aceitei continuar com a tratamento, mas com a "condição" de diminuir para 1x por semana.... Como se ainda me achasse no direito, e na sanidade de negociar....

Meu psiquiatra me convidou para voltar ao grupo de TA que ele mantem, e isso pra mim, foi a prova viva de que "decaí" no tratamento.

Então estou com acompanhamento no grupo 1x na semana e com a terapia 1x na semana, além das consultam mensais com meu psiquiatra.

Minhas medicações aumentaram: dosagens e/ou  foram acrescentado mais remédios.

Comecei a fazer exercícios (hidroginastica, boxe, yoga) 2x na semana.... E por mais que queira, tente, levar uma vida saudável, fico com raiva quando vejo que não estou emagrecendo :(

Estou me sentindo triste, abandonada.... e tudo me afeta, as coisas tristes me deprimem mais do que o normal.

Há uma semana atrás um amiga da época de faculdade faleceu com 33 anos, e isso bagunçou tudo aqui dentro de mim.... Uma tristeza profunda, uma vontade de sumir.... Mas não gosto de fraquejar, e por isso aparento sempre uma felicidade (?) mas por dentro estou aos pedaços...

Procuro ajuda, mas parece que as portas se fecham, que as pessoas se afastam, e eu vou piorando.... Me fechando na minha concha, passando cada vez mais tempo dormindo, e menos tempo vivendo, menos tempo fazendo planos, aproveitando a vida.

Já durmo com raiva de ter que acordar no outro dia...

Mas todo dia eu levanto e busco alguma motivação, nem que seja ganhar uma lambida dos meus cachorros...

Fui na nutricionista do grupo (e eu gostei muito dela, senti que ela poderia me ajudar) e hoje ela me disse que enquanto eu não tiver disposta a me alimentar com o minimo necessário ela não poderá fazer nada... Que na hora que eu acreditar que consigo, que eu volte a procurá-la.... Mas é inevitável não me sentir rejeitada, abandonada....

Não vou aqui falar sobre como estão sendo meus dias em relação a alimentação, mas garanto que estou me alimentando muito mal, não estou ingerindo o mínimo de calorias necessárias, e o pior é que não vejo perda de peso.

Onde eu olhe, só vejo dieta, receitas milagrosas para perder peso.... e, quando dou por mim, estou eu assimilando cada coisa maluca ao meu dia-a-dia.

Aí vcs podem se perguntar: mas ela está frequentando academia sem se alimentar? Nos dois dias de academia, são os dois únicos dias que me "preocupo" em me alimentar para não passar mal... Mas tenho até vergonha de dizer como é minha alimentação nesses 2 dias....

Enfim, estou percebendo esses comportamentos, e estou me desesperando, pq cada vez mais, estou me silenciando, abafando, escondendo.... Apesar de estar sendo acompanhada, estou me sentindo só....

Eu purgo

Purgo minhas dores

Minhas tristezas

Minhas frustrações

Purgo minha alma

Purgo, purgo

Purgo tanto

Que me sinto esvaindo

Morrendo

Purgo meus sonhos

Purgo meu passado

Presente

E futuro

Purgo o que há de pior em mim

O que há de melhor

Purgo e me perco,

Me desfaço

Me espedaço

E desapareço...

Vazia....

Ontem tive um dia bastante triste que me deixou sem chão, sem ar, sem esperança...
Algo que eu esperava muito, que estava me motivando, simplesmente não rolou, não deu certo...
O sentimento de "sou burra", "sou inútil", "não sou merecedora" me veio a cabeça e comecei a pensar que só sou "bem-sucedida" no meu transtorno alimentar, que nisso eu tenho resultados, por pior que seja...
Sinto o tempo passar, e meus sonhos e desejos estão se esvaindo.
Afinal, pra que eu nasci? Se não consigo seguir em frente, no trabalho, nas gestações, nos empreendimentos...
Sou  um modelo, um modelo do que não fazer, do que pensar! Sou um modelo em fazer as coisas erradas!
Provavelmente, tudo isso, toda essa revolta, vá passar em breve, mas o sentimento de fracasso sempre vai me acompanhar, volta e meia vou pensar nas coisas que deram certo, que eu nasci para fracassar...
Ok, esse post está muito pra baixo.... mas eu quero dividir com vcs esse sentimento, e que no meio de tanta coisa ruim, de tanto sentimento ruim, algo bonito aconteceu...
No momento em que escrevi que estava triste, 5 pessoas vieram conversar comigo, mostrar sua preocupação, mostrar que eu tenho algum valor, que eu tenho qualidades.... E isso me fez erguer a cabeça, secar as lágrimas, e perceber que o problema não comigo, é que a vida, às vezes, será injusta mesmo! E que não tem nada a ver com mérito!
Eu ainda estou muito triste, cansada, de corpo e alma, e, como fico muito tempo sozinha, é inevitável não pensar nos rumos que a minha vida está tomando e no tempo que estou perdendo com meu transtorno alimentar...
Mas eu espero que a recuperação venha e eu saia dessa uma pessoa melhor, mais forte!

Consequências...

E eu não paro colher os "frutos" do transtorno alimentar...
Recentemente descobri que estou com esfagite por refluxo... Consequência dos vômitos forçados...
Eu posso aqui me justificar, como me "justifico' para muitos médicos.... Eu vomito há pouco tempo, não era muito.... Enfim, mas estaria mentindo.... Eu me machuquei muitas vezes purgando... Vomitava até água, e o que eu achava que era pouco e que eu pararia quando quisesse, se tornou vício, se tornou doença!
Hoje, vivo com desconforto, azia, tosse... E na minha cabeça doente, o pior dessa doença é NÃO CONSEGUIR VOMITAR! Absurdo, eu sei! Mas isso é o que mais me deixa triste com mais essa doença diagnosticada!
Eu sempre achei que o meu transtorno alimentar não me causaria danos, até não conseguir mais trabalhar. Achei que não me prejudicaria, até abortar. Achei que não me traria outros danos, até descobrir a osteoporose e a esofagite.
Não é fácil descobrir mais uma doença e ver a cara de decepção, de tristeza das outras pessoas quando tenho que dizer nos consultórios sobre os meus hábitos anoréxicos-bulímicos!
Sinto vergonha, raiva, pena... Mas não consigo abandonar esses hábitos!
Então, se vc "entrou" nessa de vomitar, acredite, mais cedo ou mais tarde isso lhe trará problemas!
Eu me pegava pensando: ah, não é tanto assim; eu paro quando eu quiser; vomitar me "faz bem"; Mas quando eu "olhava de fora" percebia o quão degradante, triste, deprimente era a cena... Eu, abaixada, muitas vezes de joelho, purgando... algumas vezes me engasgava, e até achava que iria morrer!
O transtorno alimentar tem me tirado momentos preciosos da minha vida...
Mas eu continuo aqui, pedindo ajuda!

Luta!

Dia 13 de maio fez um mes que uma menina que eu conhecia tirou a própria vida em decorrência do T.A.

Eu ainda não consegui digerir tudo isso, mas tenho pensado nesse fato constantemente... mas pouco falo sobre isso, e isso me consome!

Fico pensando no tamanho do desespero dela, na tamanha agonia, tristeza... e vários sentimentos me tomam: pena, compaixão, raiva, inveja...Sei que quando alguém se mata, na verdade não quer se matar, quer matar a dor... E essa ideia, de certa forma, me torna cúmplice, entendedora, parceira...

Eu tive muitos pensamentos suicidas no início do tratamento, mas nunca tive coragem (?) de fazer...

Hoje eu penso em tudo que o transtorno alimentar faz com nossa cabeça e não somente com nosso corpo...

Às vezes, desistir é mais fácil que lutar, mas o cansaço é tamanho, a solidão é tanta...

Eu, muitas vezes, penso, se eu emagrecer mais X quilos, talvez esteja segura! Mas quando estou sóbria sei que para o T.A eu nunca estarei segura-satisfeita-feliz.

É preciso aprender a lutar contra o T.A e não contra a balança!

É preciso aprender a lutar contra essas ideias obsessivas!

Não é fácil! Quem disse seria?

Mas, depois dessa tragédia, agradeço cada dia que sobrevivo a essa doença, pois é mais um dia de coragem, de luta! 

Quando a Pâmela se foi, um pouco de mim foi junto, e talvez eu nunca me refaça por completo disso, mas estou, pela primeira vez, conseguindo escrever sobre isso.

Nunca tive alguém próximo que tenha morrido em consequência do T.A. Conheço histórias, mas é a primeira vez que isso me assombra de verdade...

Eu realmente espero que todos nós que lutamos contra isso, consigamos vencer todo dia essa doença, por mais assustador que seja! E um dia poder dizer, eu sobrevivi ao T.A, ele não me venceu, me derrubou algumas vezes, mas eu sou teimosa, e levantei!

(Re)nascendo....

Tenho vivido dias bem complicados.... Com crises de purgações, bulímicas, auto-destrutivas e isoladas...
Porém, isso tudo tem servido para eu olhar para dentro, para um lado meu, até então desconhecido.
Estou há mais de 2 anos em psicoterapia, e acredito que até hoje, minha psicóloga pouco me conhece... É da minha natureza ser reservada, fechada... Mas tenho tido necessidade de falar mais sobre tudo que está "entalado", "engasgado" na minha garganta!
E não tem sido fácil, tem sido assustador, me (re)conhecer e me (re)descobrir...
Sempre fiz as coisas para agradar a todos, menos a mim mesma! E na real, nunca soube o que gosto de verdade, o que quero de verdade....
Ainda não tenho as respostas para a maioria das minhas perguntas, mas estou caminhando para responde-las....
Eu preciso olhar para dentro, para mim, para poder buscar minha plena recuperação!
E aos poucos, estou conseguindo... Me isolar do mundo, das pessoas, das coisas que amo, me "obriga" a viver, a sentir tudo que eu sempre evitei!
Não! Eu não parei com meus comportamentos bulímicos, mas estou tentando entende-los, tentando perceber de onde vêm esses impulsos...
E tenho descoberto cada coisa! Que em certo momento, quando tiver "digerido" melhor, aceitado, compartilharei com vocês....
Por enquanto o que posso dizer é isso: estou me olhando, tentando me entender, me ouvir, e tem sido difícil, revelador, por vezes, assustador, mas tem valido a pena...
Sei que o caminho é longo, mas se eu sempre me esconder atrás do transtorno alimentar, nunca alcançarei a recuperação!

Purgando o mundo....

Estou numa fase bem ruim... E ficava pensando se deveria ou não dividir com vocês o que estou passando/sentindo. Resolvi dividir para me sentir um pouco mais "leve"....

Estou purgando muito, há algum tempo... Purgo comida, sentimentos, tristezas, alegrias....

Não sei mais lidar com as emoções e está ficando cada vez mais difícil parar.

É um vício! Quando me diziam que eu não conseguiria parar, eu não acreditei, achei que tivesse o controle de tudo... Mas não!

Ás vezes tenho a impressão/sensação que vou morrer: engasgo,choro, tenho raiva, me canso, não consigo ficar muito tempo em pé, andando, fico sonolenta.... E assim, me desligo do mundo, da vida!

Saio, converso, mas faço isso cada vez menos e com menos entusiasmo...

Já sinto vergonha de mim, raiva de mim e do mundo!

Não me sinto "simplesmente" feia, sinto que não posso mereço ser feliz...

Enquanto escrevo isso, estou muito cansada e com muito sono... E mais uma vez vou pegar o carro e dirigir até a terapia, mesmo sem a mínima vontade de fazer isso...

Desculpem pela confusão! Estava precisando desabafar isso, se não, acho que morreria engasgada....

Me desejem força!

O início (?)

Eu fui diagnosticada com anorexia nervosa há 2 anos... Mas, ao estudar um pouco, descobri que não foi a partir do dia X que eu desenvolvi essa doença... 

As pessoas me perguntam/perguntavam o que eu quero/queria emagrecendo, de onde veio essa minha obsessão com a magreza, com o corpo... Eu nunca soube responder. Provavelmente porque não existe uma resposta única e certa para essa pergunta!

Mas eu comecei a lembrar de alguns episódios da minha adolescência que, na época e até bem pouco tempo atrás, não tinham nada de preocupante...

Mas analisando os meus comportamentos e as coisas que eu omitia que fazia, hoje percebo que desde aquela época o transtorno alimentar caminhava comigo...

Lembro como se fosse hoje que gostava de dançar no quarto, mas dançava duas, três horas, sozinha. Toda família sempre soube disso. Mas em um certo momento, eu comecei a trancar a porta do meu quarto, porque além de "dançar inocentemente" eu fazia exercício, mas muuuito exercício! E ficava me olhando no espelho de uma forma que, hoje eu vejo, não era saudável...

Estudando mais sobre o assunto, lembrei que eu fazia exercício durante o banho... Ficava pesquisando quais exercícios me ajudariam a queimar mais calorias, e praticava embaixo do chuveiro... Isso, ninguém nunca soube (até hoje), até porque, era algo "sem importância"....

Mas hoje eu consigo juntar mais peças ao meu quebra-cabeças e ver que essa obsessão com o corpo me acompanha há no mínimo 15 anos... De forma velada, desconhecida por muitos, por muito tempo!

Há 15 anos atrás, não existia informação como hoje...

Lembro que aos 20 anos, desmaiei no trabalho por não me alimentar, e na época eu dizia que era porque não tinha tempo... Lembro de uma irmã minha me dizer que eu "iria desaparecer"....

Enfim, muitos episódios mostram que a anorexia nervosa me acompanha há quase metade da minha vida!

Este post eu escrevo na intenção de alertar vocês para esses comportamentos compensatórios que parecem não ter importância, mas que somados a muitos outros fatores, nos mostram o caminho longo, e muitas vezes só, que vamos trilhar....

Fica meu  desabafo, que quase soa como confissão...

Um carta...

A carta abaixo foi escrita por mim numa dinâmica de grupo. Talvez uma das dinâmicas mais significativas que já fiz em toda minha vida... Foi um execício e tanto, afinal, tive que me imaginar daqui 20 anos, recuperada do T.A, contando para alguém que inicia sua jornada em busca da recuperação, porque e como comecei a minha escalada.... 

Espero que ajude...

     Acreditei por muito tempo que o T.A fosse meu amigo, até começar a perceber que estava perdendo muito.... Minha saúde, meus sonhos...

     Casei com que eu amava, viajei para muitos lugares, conheci pessoas maravilhosas! Mas nada disso era suficiente para minha felicidade... Eu só queria emagrecer, emagrecer, sumir! Mas havia um lado meu que queria ter filhos, ter minha própria família!

     Engravidei... E para mim aquilo foi a prova de que o T.A era meu amigo. Engravidei e vivi as 2 semanas felizes da minha vida! Engravidei... E com a mesma rapidez com que engravidei, abortei. Minha felicidade, literalmente saiu de mim, se esvaiu em sangue, e me deixou com uma saudade de algo que nunca vivi, mas amei...

     O T.A começava a me tirar as coisas e mostrar o quão inimigo ele era.

     Engravidei 2 vezes e abortei. Desenvolvi osteoporose e mais uma série de outros problemas.

     Perdi muito, mas hoje, olhando pra traz, percebi que era esse o caminho que eu tinha que trilhar para, hoje, valorizar cada gesto de carinho, cada vitória, cada sorriso, e mesmo, cada lágrima.

     Carrego as consequências desse comportamento. Mas sou hoje a pessoa que eu sempre quis ser...

     Valorizo e amo quem eu sou, por fora e por dentro.... Muito mais por dentro.... Porque quando eu me for, quero que lembrem e sintam falta da pessoa que eu realmente era e não da pessoa que eu parentava ser...

                                                               Com carinho,

                                                                                  Raquel.

De vidro...

Boa noite...
Na semana passada, (re)fiz minha densitometria óssea... Ano passado acusou osteopenia... Então, no decorrer do ano passado e início desse ano, tomei vitamina D e cálcio... E depois de um ano do primeiro exame, fiz outro exame... e acusou OSTEOPOROSE! Osteoporose é uma doença que afeta geralmente mulheres com mais 65 anos...  (http://pt.wikipedia.org/wiki/Osteoporose)
Eu ainda não entrei em detalhes com vcs, mas estou numa fase crítica em relação ao meu TA... Muitas mudanças, muitos medos, insegurança, perguntas...
Agora estou aqui, com risco de fraturas, com 6 especialistas diferentes, em busca dessa maldita perfeição!
E o que eu ganhei com isso? Um monte de problemas de saúde, e alguns deles me acompanharão por toda a vida...
Não tenho muito o que falar agora... Ainda estou tentando assimilar, digerir tudo isso que está me acontecendo e estou tentando correr atrás do prejuízo...

Eu busquei ser forte e me tornei fraca
Tão fraca, tão frágil
que posso quebrar
esfarelar...
Não queria carne
Tenho osso, farelo...
Buracos...
...nos ossos, na alma...
Queria estar num abraço, sem medo dos braços...
Sem medo dos ossos...

"O maior erro que um homem pode cometer é sacrificar a sua saúde a qualquer outra vantagem."
Arthur Schopenhauer

Haja coragem!

A imagem acima seria cômica senão fosse trágica!
Mas é assim que me sinto, principalmente às vésperas de um baile de gala =/
Pois é, estava estou indo tão bem e preciso passar por essa prova de fogo na sexta-feira...
Só de pensar em estar num lugar cheio de gente magra, já me dá nervoso, e para piorar, estar usando um vestido que, por mais que eu queira, mostra mais do que quero mostras... Já me dá gastrite!
Experimentei vários vestidos, e todos fizeram com que eu me sentisse como o desenho da figura acima...
Entre os vestidos que experimentei, escolhi o que melhor esconde costas, peito, para mostrar o menos possível! E escolhi um preto, para parecer mais magra!
Eu vou encarar essa! Minha primeira prova de fogo depois dessa minha escalada ao topo novamente... Não quero pensar no depois da festa, e muito menso, no durante... Mas confesso que já estou muito preocupada e com vontade de não comer nada para ver se eu emagreço alguns quilinhos...
Depois do baile quero vir aqui e contar para vcs como foi...
Por enquanto eu precisava desabafar!

A vida é tão rara...

Boa tarde!
Escutando essa música do Lenine, percebi que ela tem muito a ver com o momento que estou passando...
Afinal a vida não para...
Meu corpo está pedindo mais alma, mais calma... e eu finjo ter paciência..
E é o tempo que tem sido meu grande mestre, que tem me ensinado a superar as dores, as decepções e a seguir em frente, porque a vida não para não!
A minha vida, a minha existência, a minha alegria estava tão rara... E hoje, me vejo mais VIVA, mais preparada para lidar com os desafios e mais disposta a vencer a batalha diária que é o TA... E a paciência, mesmo que muitas vezes eu finja possuir tal qualidade, tem me mostrado que não posso ter pressa para alcançar nada... Só com paciência conseguirei subir os degraus sem tropeçar; com paciência conseguirei me levantar sem ficar tonta. com paciência conseguirei me alimentar; com paciência serei capaz de aguardar o próximo dia, a próxima refeição, o próximo passo...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder ?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida não para não...

A vida não para...

Superando... me superando...

Boa noite...
No último post eu contei para vcs minha estratégia para me alimentar... E não tem sido fácil, mas cada dia que eu consigo me alimentar sozinha, mesmo que seja o mínimo, a sensação de felicidade comigo mesma e o orgulho de mais um passo dado não me faz desistir tão fácil assim!
Tem dias que eu estou melhor, tem dias que estou menos disposta a me alimentar, e que até me passa pela cabeça desistir de tudo e voltar a emagrecer loucamente... Mas não! Já passei por cada coisa este ano.... Não será essa doença que me derrubará!

Hoje estava pesquisando na internet sobre um exame que terei que fazer em breve... A tal da Histerosalpingografia.... Um exame invasivo e dolorido, que consiste em injetar contraste no útero! E confesso, já estou sofrendo só de pensar nessa dor... Aí, vcs podem estar se perguntando: por que ela terá que fazer esse exame? Aí que vem a história que está me fazendo persistir na minha recuperação...

No início do ano (jan/fev) eu fiquei grávida e tive um aborto espontâneo, provavelmente devido ai baixo peso... Foi um choque, uma tristeza, não foi fácil... 

Mas o pior ainda estava por vir... Em alguns meses engravidei de novo!!! Felicidade!! Mas durou apenas uma semana, pois descobri que minha gravidez era ectópica, isto é, o embrião não se prendeu no útero e sim na minha trompa... Um lugar onde ele não poderia se desenvolver... Tive que ficar internada, pois é uma gestação de alto risco de vida para a mãe... Fiquei internada, o medicamento para interromper essa gestação é um quimioterápico fortíssimo, e tive todos os sintomas desagradáveis de um paciente que se trata com quimioterápicos: enjoos, vômitos, queda de cabelo, cansaço... Fiquei em repouso absoluto por mais de 2 semanas... E fiquei com raiva da vida! A vida me deu dois presentes e me tirou! O processo dessa segunda gestação foi muito doloroso, tanto física como emocionalmente... Não desejo isso para ninguém... Mas serviu para uma coisa todo esse sofrimento: serviu para mostrar que existe em mim um desejo muito forte de VIDA! Sim! Muitas vezes essa doença faz com que desejemos emagrecer a tal ponto, que seria melhor a morte a engordar.... Não me julguem! Eu não concordo com isso, mas como já disse inúmeras vezes,é uma doença psiquiátrica! Percebi que quero muito continuar a viver, a constituir uma família, a viver os sabores e dessabores da VIDA!!

Esse exame detectará se existe mais algum problema em alguma das minhas trompas... E depois disso, dependendo do resultado, poderei tentar engravidar novamente, mas já não será uma gravidez como outras... Será uma gravidez acompanhada antes mesmo da concepção, uma gravidez de risco... Mas eu desejo isso! E para que eu possa ser MÃE eu preciso recuperar meu peso normal... Mas o desejo de ser mãe, de viver a vida está cada vez mais forte... Quero sentir todos os sintomas da gravidez... Pois nenhum enjoo, cansaço, asia será pior do que estas perdas! E eu aprendi a valorizar isso! Foi preciso eu passar por todo esse sofrimento para começar a ver a vida com outros olhos... 

Um passo de cada vez...

Oiiii... Fazia tempo que não publicava nada... Não por não ter nada para contar, e sim, por estar me adaptando a uma nova vida...
Meu companheiro passou num concurso que está exigindo muito dele e de mim... Ele dorme algumas noites fora de casa e isso para mim tem sido um desafio, afinal, ficar sozinha em casa é uma tentação para não comer nada, fazer exercícios, mentir, enganar... E confesso, eu estava indo para o fundo do poço, de novo!
Nesse período todo em que fiquei sem escrever aqui,passei por muita coisa, alguns problemas bem sérios de saúde, coisas realmente graves, que numa oportunidade futura, quando tiver amadurecido essa dor, eu compartilharei com vcs...
Eu estava emagrecendo muito rápido de novo, e estava feliz (o que é pior)! E sem a supervisão do Gui eu estava por minha conta... O que no início pode ser ótimo, quando a voz do TA fala mais alto... Mas comecei a perceber o quão egoísta e covarde eu estava sendo... E até mesmo manipuladora. Usava a boa fé das outras pessoas para conseguir o que EU queria!
E eu já havia mentido e dissimulado tantas vezes... Mas dessa vez eu estava me sentindo péssima! Onde estava todo amor que eu sentia pelo Gui? Pela minha família? Amigos? E os meus planos? Iria eu deixá-los para trás por causa dessa busca incessante por essa magreza?!
Me cerquei de todas as armas que pude para não boicotar meu tratamento!
Não falto mais a nenhuma sessão de terapia, tomo todos meus medicamentos... E sabe o que eu fiz para me alimentar de uma forma correta e não calórica? Abasteci minha geladeira e despensa com comidas saudáveis... Sim! E para não ficar o DIA TODO SEM COMER, eu encomendei um almoço light de segunda a sexta, por 3 meses! Assim não tenho a desculpa de NãoQueroCozinharSóParaMim! Claro que poderia receber a comida e jogar fora, mas não! Não vou enganar aos outros e a mim mesma...
Está sendo difícil almoçar todo dia, mas aos pouco, sem pressão externa, estou conseguindo me habituar...
Queria muito dividir esta pequena vitória com vcs! Afinal fui eu quem buscou essa alternativa! Estou orgulhosa de mim! E não é fácil! Não estou curada, mas posso dizer que hoje, estou mais próxima da recuperação! E sabe por quê? Porque eu quis, porque eu percebi que ainda quero fazer muita coisa, realizar muitos sonhos e aproveitar a vida com as pessoas que eu amo e que me amam...
Um passo de cada vez...

Beijooo