Mais uma música que me faz pensar...

e é isso...

Hoje não deu...

Bom, hoje, eu não consegui almoçar... Não dá... olhar para a geladeira... e não ver nada que me faça ter vontade de me alimentar....

Noutro dia estava tão feliz por ter me alimentado sozinha, mas hoje não consegui... 

Me sinto impotente.... e um tanto quanto fracassada... Medo de decepcionar a todos que me cercam..

Parece que dou 1 passo pra frente e 2 pra trás...

Mas o dia mal começou... quem sabe eu consiga comer algo a noite...

Mas a minha batalha é diária, e vivo um dia de cada vez.... pra qe planejar o futuro, quando o dia de hoje ainda me apresentará tantas provações e desafios?!

Desabafei.... com um pouco de vergonha de mim mesma, mas desabafei...

E assim eu vou levando minha vida, um dia de cada vez, uma vitória por dia, uma derrota por dia...

Ainda chegarei lá!!

Uma luta!

Boa tarde! Novamente fiquei sem postar pois fui visitar amigos em Porto Alegre... Me alimentei o minimo necessário, e continuo pesando a mesma coisa, ainda bem q não engordei...

Porém, ainda percebo que para muitas pessoas é difícil entender a minha doença, como se fosse algo que eu escolhesse, ou quisesse ter... Paciência... aos poucos pretendo tornar essa doença menos mistificada e mostrar que muitas pessoas podem ter, que é não frescura.... Eu não sou "wanna be", ou seja, eu não quero ser doente... eu sou... eu estou... Mas estou lutando para sair dessa, sem pressa, aceitando meus limites, meus medos, e não qurendo agradar ninguém... Hoje, penso um pouco mais em mim... Querer agradar a todos só piora, só faz eu me sentir pior, fracassada...

Por isso, se eu percebo que alguém vai me julgar, nem continuo o assunto... 

De boas intenções o inferno está cheio...

Por enquanto só queria desabafar... Mais tarde escrevo com calma...

Minha leitura...

Finalmente... aí está minha leitura...
Primeiramente quero pedir desculpas pelo áudio e imagem, tive que diminuir a qualidade da gravação para poder postar...Também pedir desculpas por mim, me acho horrível neste video, inclusive a minha voz... mas vá lá... para quem não me conhece...muito prazer.. Esta sou eu...

Pequena vitória

Hoje tive uma pequena vitória.... pequena mesmo, mas que fez muita diferença para minha uato-estima... Pela primeira vez, em meses, consegui almoçar sozinha... O Gui vinha almoçar comigo, pois assim, eu conseguia comer, porém, aconteceram alguns contratempos e ele não pôde vir... Como a comida já estava no forno, eu acabei comendo...claro, menos do que eu comeria se estivesse com ele, mas o simples ato de me servir e comer SOZINHA, sem ninguém pedir, fez eu me sentir uma vitoriosa, e eu que estava com esse sentiemnto de fracasso me rondadno...
Hoje, a alegria veio me visitar por brever instantes...
Outra coisa que acho imporante compartilhar com vcs... Ultimamente tenho tentado fazer as refeições que minha nutriciionista indicou, com muito sacrifício tenho feito de 2 a 3 refeições diárias.... E sabe oq percebi?? Eu emagreci mais um pouco! Claro que não posso emagrecer, mas percebi que posso comer e emagrecer... Sei lá.... não sei se isso servirá como uma motivação para eu me alimentar melhor... Até porque nem podia continuar emagrecendo... Mas....hoje eu estou um pouco mais feliz, só por hoje....

Medidas de prevenção

Universidades americanas apresentam programas para prevenir transtornos alimnetares.... Uma ótima iniciativa que faria diferença aqui no Brasil, que infelizmente fecha os olhos para essa grave doença...
Entre as medidas, está uma boneca Barbie em tamanho real para ilustrar as proporções irreais da boneca... perfeita...

Na universidade de Washington, anualmente acontece um desfile com mulheres de vários tamanhos, promovendo a ideia de aceitação do próprio corpo...

Emoutra universidade, existe a segunda-feira sem espelhos, onde todos os espelhos do campus são cobertos com panos e mensagens positivas.

Maiores informações no site: http://www.accreditedonlinecolleges.com/blog/2011/11-important-ways-colleges-are-fighting-eating-disorders/

Coragem...

Eu preciso de força, coragem para conseguir vencer essa doença...

Me traduza...

Mais uma música que explica nosso sofrimemnto diário...

Hope my life changes....

Eis uma música que diz muito sobre o que eu gostaria que acontecesse...

Desculpe...

Desculpe por eu ser assim

Tão forte

Tão fraca

Tão frágil

Desculpe sonhar com um mundo melhor

Com um eu melhor

Deculpe querer o impossível

Almejar a perfeição

Desculpe pegar a estrada errada

Um caminho sem volta

Desculpe por ser eu

Por revelar o melhor e pior de mim

Desculpe por amar tanto a vida

E achar que não sou merecedora de tal dádiva

Desculpe por querer te fazer feliz

E ser a causa da suas lágrimas

Desculpe por pedir ajuda

E recusar o socorro

Desculpe por ter me entregue tanto e tão intensamente

Que já não sei quem sou...

Desculpe por eu não sonhar mais com o amanhã

Quando não sei mais viver o hoje...

Me sentindo um fracasso...

Boa noite gente!! Faz tempo que não posto aqui, e não é por falta do que dizer, pelo contrário, tenho muito oq dizer, só não sei por onde começar...

Desde a semana passada desenvolvi uma nova "mania": não como mais na frente das pessoas! Sinto vergonha de me alimentar sob o olhar dos outros... Ainda consigo comer na frente da minha familia, mas não gosto da ideia de comer fora de casa, em algum lugar público... Isso me apavora!!

Tenho tentado fazer as 4 refeições que minha nutricionista recomendou, mas está dificil.... Não aceito engordar! Se já não sou feliz com meu peso atual, que dirá 10, 11kg mais pesada, que é o recomendado...??

Me estressei muito esse final de semana por causa de problemas pessoais... Existem pessoas muito insensiveis que não respeitam minha dor e até põe em dúvida a minha doença... Parece que essas pesssoas querem me ver dormindo o dia todo, qualquer momento de lazer é visto como algo "não típico" de alguém com depressão e anorexia... E isso, esse julgamento precipitado, me jogou lá pra baixo, mais pra baixo de onde eu já estava...

Minha luta é diária, constante... E insensibilidade alheia, nessa época da minha vida só atrapalha... Se vc não vem pra somar, então caia fora da minha vida!!

Ando muito triste, principalmente comigo! Me sinto fracassada, frágil demais.... Ouço desaforos calada, e isso não era do meu tipo... Ultimamente ando revendo meus conceitos sobre amizade... Descobri que são meus amigos de verdade, quem se preocupada comigo de verdade, mas tbm tenho descoberto muita mesquinharia, inveja, maldade de algumas pessoas.... e é sempre tão dificil lidar com isso.... As coisas ruins têm um poder de estrago muito maior do que os acontecimentos bons têm de nos fortalecer...e assim vivo minha montanha russa diária...

Tenho conhecido pessoas fantásticas, e melhor ainda, tenho reconhecido amigos de verdade...

Ás vezes tneho vontade de morrer, para acabar com todo o sofriemnto, e se ainda estou em pé, muito se deve aos que me apoiam... Poderia citar nomes, mas não o farei para não expor essas pessoas... mas elas sabem quem são e o quanto são importantes nesse processo...

Eu ainda estou devendo o video da minha leitura, mas ainda to digerindo colocar um video meu... Odeio minha voz, meu corpo, meu jeito... Mas até o fim de setembro o video estará aqui...

Mais uma vez, obrigada pelo apoio!

Minha distração...

Boa tarde! Ontem fiz uma leitura num café... Li uma crônica de Fabrício Carpinejar, meu cronista preferido... Logo mais, postarei aqui o video da leitura...

Além de ler a crônica, li também um poema que fiz sobre minha anorexia, e confesso que percebi as pessoas muito mais emocionadas com essa última leitura... Claro que expliquei que o poema tentava retratar a maneira como me sinto em relação a minha doença, e que não tenho nenhuma vergonha de admitr isso em público... Minha amiga amada Juliana até chorou durante a leitura... E confesso que também embraguei a voz no final... Como se lendo o poema em público todas as minhas dores voltassem...

Se tem algo que amo é ler, e ler para os outros, crianças, adolescentes, adultos... Por isso o titulo deste post é distração... Acredito que se "leitor" fosse profissão no Brasil, assim como é na França, eu seria uma pessoa bem mais feliz...

Enfim, esse post foi para compartilhar com vocês uma noite agradável que tive, apesar da ausência de muitos amigos com quem gostaria de dividir esse momneto, um dos poucos momentos em que minha doença não é o centro... Onde posso mostrar um pouco mais de quem eu sou...

Em breve postarei o video, mas confesso que estou morrendo de vergonha de mim, da minha voz, do meu corpo... Mas vá lá... Se aqui é meu diário, nada mais justo do que vcs, de onde estiverem, acompanharem um pouco da minha vida...

Também recebi uma sugestão de postar algumas fotos minhas, e apesar de me achar horrível, acho que será importante mostrar algumas fases da minha vida... como eu era e como estou...

Mas isto fica pra outro momento... Por enquanto era só...

Mais um pouco de informação...

Se até os médicos se perguntam por que isso começa.... Eu tampouco sei a resposta...

Os resultados...

Sexta, recebi o resultado dos meus exames, tive consulta com meu clínico geral, psicóloga e nutricionista... ufa...

E posso ser sincera?? Apesar de aparecer  alguns problemas como anemia, plaquetas muito baixas (que podem causar leucemia) e deficiêcnia de vitama D (que pode causar osteoporose, jah estou com principio de osteopenia), parece que no fundo esperava algo mais sério, como se isso justificasse minha doença... Não estar de todo mal, faz com que eu me sinta "fracassada" na minha doença... Não sei se vcs entendem... eh dificil mesmo entender, nem eu mesma entendo... Mas parecce que esses problemas fortalecem as falas de quem me diz que anorexia é frescura... Sei lá... To confusa em relação a tudo isso..

Meus médicos estão bastante preocupados com meus exames, têm medo de que eu desenvolda algo irreversível...

Preciso continuar "tentando" me alimentar 4 vezes ao dia, mas está dificil... Preciso agora, tomar vitamina D em gotas e pegar sol todo dia durante uma hora.... além de todas as outras recomendações médicas já existentes...

Essa semana perdi mais um quilo, e mesmo com todos os alertas, fiquei feliz de estar cada vez mais próxima da minha meta, apesar da minha nutricionista achar um absurdo tal meta e me alertar sobre todos os males que terei, além dos que já tenho...

Meu Deus, o que eu faço?? Tenho uma equipe médica ótima me acompanhando, familiares e amigos preocupados, mas estou cada vez mais no fundo do poço... Precisando engordar  9kg!! Para mim isso é um absurdo completo!! Não me sinto feliz com meu peso atual, imagina 9kg mais gorda?!

Até o achocolatado, que preciso tomar de café da manhã (que eu adorava) me faz tremer de medo.... Minha geladeira está cheia de coisas que, antes, eu gostava, mas agora...

E sabe o que mais? Segunda vou me apresentar... farei uma leitura de uma crônica do Carpinejar, e isso está me deixando mais nervosa e sem fome... tenho medo de daqui a pouco, nem isso mais eu poder fazer, já que não posso mais dançar, fazer esforço, caminahr muito.... Mas parece que no fim, tudo vai valer a pena.... Parece...

A quem interessar...

Para quem tiver interesse em entender um pouco mais sobre transtornos alimentares... O Natgeo transmitirá esse especial... Ainda não assisti, mas, geralmente, são bem feitos...

Quarta-feira 21 de setembro 22:00

Obsessões

Anorexia e Bulimia

Em Anorexia e Bulimia, conheceremos casos extremos de jovens (homens e mulheres) que sofrem destes distúrbios alimentares e que só resolveram aceitar ajuda médica quando sentiram medo diante da própria imagem. Duas instituições abriram suas portas para esta série e nos permitiram conhecer jovens presos a um modelo de beleza que os levaram a pesar entre 25 e 30 quilos aos 15 anos de idade. A famosa cantora Anahí compartilhou sua experiência ao contar como a fama e as exigências do meio a levaram ao ponto mais profundo da anorexia. Alguns de nossos personagens estiveram prestes a tirar a própria vida, como os irmãos Angélica e Daniel, que além de unidos pelo sangue, estavam unidos por uma doença cujo passo seguinte era acabar com a própria existência. A série constatou que embora fatores psicológicos, biológicos, familiares e sociais sejam responsáveis por estas doenças, a origem em cada paciente é única e pessoal.
Veja o site: http://www.natgeo.com.br/br/especiais/obsessoes/episodios/

Reprise deste episódio

1. quarta-feira 21 de setembro 22:00

Reprise deste programa

1. quarta-feira 21 de setembro 22:00

   Anorexia e Bulimia

   quarta-feira 21 de setembro 22:00
   E-Mail:
   
2. quinta-feira 22 de setembro 05:00

E é isso...

Diante do meu sofrimento, me sinto pequena diante de tamanha coragem e vontade de viver...
Que isso sirva de lição... que ME sirva de lição...
Superação, coragem, ousadia, amor a vida...
Um dia, ainda chego lá!!!!

Momentos de alegria...

Boa tarde! Ontem, feriado, me reuni com alguns amigos que amo muito, e durante esses momentos a felicidade vem me visitar... São momentos em que não falo da minha doença, onde, geralmente, as pessoas não me cobram... E posso ser, por breves instantes, feliz!
Porém, na noite anterior ao feriado, não coloquei os pés pra fora do meu apartamento, e não sabia o que fazer com tamanha tristeza... naquela hora, só queria sumir e deixar os outros em paz, principalmente o Gui, que tem me dado todo apoio emocional...
Muitas vezes, sou um palhaço... com cara de bobo, contando piadas, mas que por traz da pintura, esconde tristezas muito profundas... Não quero ser a coitadinha que precisa de apoio para comer, pelocontrário, gostaria de ser a forte, o exemplo de superação, que por muito tempo, achei que fosse.
Hoje me cobro menos, me permito ser frágil, chorar, e acredito que esse foi outro ponto positivo da minha anorexia... Me aceitar assim... eu não fui, não sou e nunca serei a mulher maravilha!
Sempre me preocupei em fazer todos rirem, se animarem, e hoje sou eu quem precisa procurar isso dentro de mim... Eu ainda não encontrei essa alegria de viver... Meus (raros) momentos de felicidade são entre os que amo, e como diz Joseph Addison " amizade desenvolve a felicidade e reduz o sofrimento, duplicando a nossa alegria e dividindo a nossa dor."
Por isso hoje, aceito minha tristeza, não quero mascará-la para agradar, quero que todos saibam que por traz desse palhaço, bate um coração triste e cansado....

"Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior."

Martha Medeiros

Toda minha vida...

Hoje percebi que essa música tem muito a ver com a minha história, com a minha busca por esse "maldito" peso ideal... Assim como eu amo "ter" a anorexia, eu tbm odeio oq ela faz comigo...
Vou explicar, pelo menos tentar... Eu amo algumas coisas que ela me trouxe, apesar da minha terapeuta afirmar que não foi a anorexia que me trouxe ganhos e sim eu SOZINHA.... Eu conheci pessoas maravilhosas através da ana, reatei amizades, contatos, melhorei minha relação com a família, me dei o direito de "ser fraca", frágil... Mas tbm tem o lado que odeio.... Odeio que as pessoas tenham pena de mim, que fiquem me "vigiando", controlando, me tratando como criança... Odeio decepcioná-las... Mas na (minha) balança, os pontos positivos ainda são mais fortes!
Toda a minha vida eu procurei algum sentido, e agora, parece que tudo faz sentido... Emagrecer, reatar velhos laços, ser reconhecida...
Mas essa busca está me levando a lugar nenhum... Parece uma busca pelo pote de ouro no fim do arco-íris....parece que estou chegando, e quando acho que estou perto.... não encontro nada... Não tem nada no fim, e aí a busca recomeça... Um ciclo vicioso... é isso mesmo... um vício... Me viciei em não comer...
E assim, eu iniciei essa semana, com um monte de sentimentos, confusa...
Tento entender oq se passa comigo, oq, afinal, eu busco com meu baixo peso, apesar de não acha-lo tão baixo assim... Mas sei que essa busca encobre muitas questões pessoais, emocionais... Meu corpo está escondendo tudo, esconde tão bem, que já nem sei mais quem eu sou de verdade, oq busco, oq quero... Minhas escolhas estão tão efemeras... tão frágeis, tão distantes..
Mas ainda tenho sonhos, consumidos pela anorexia, mas tenho sonhos... Sonho ser mãe, viajar muito mais, publicar meu livro, fazer meu mestrado, adquirir algumas coisas, me realizar profissionalmente... Porém, hoje, quero ser feliz... só por hoje!

Um teatro....

Boa noite!! Aproveitei esse domingo para descansar... tive um sábado bem agitado e divertido...
Ontem fui no anivversário de um amigo e mais a noite na festa (open bar) de uma amiga...
Me diverti, comi o minimo necessário para poder dançar, bebi quase nada, por causa dos medicamentos e me dei ao luxo, de rir despretensiosamente... Estou com poucas dores no meu corpo, finalmente!
Claro, que dancei muito também para queirmar calorias, mas a grande vitória foi que não foi SÓ por esse motivo... consegui me divertir... Apesar de antes de sair, achar que o vestido que havia escolhido não ficava bem em mim... achei meus braços enormes, minhas coxas grossas demais, muita pele sobrando, onde, ao meu ver, não deveria aparecer... Não fiz alguns "movimentos" para não evidenciar a minha gordura... Mas tirando todas essas paranóias, já rotineiras na minha vida, consegui me divertir....
Foi um fim de semana atípico, recebi mensagens, e-mails, de pessoas que nem esperava, e isso me fez tão bem.... ser reconhecida, ver que, de alguma forma ou de outra, sou importante para algumas pessoas.... E sei que, se hoje ainda estou viva, muito se deve ao carinho e atenção dessas pessoass...
Mas a minha vida ainda é um teatro, não porque atuo, mas porque ela é repleta de dramas e alegrias, ultimamente, mais dramas.... Mas quem sabe, no fim disso tudo (sim ainda acredito num final feliz!), eu não saia mais fortalecida, com mais amigos, muito melhor do quando iniciei essa história...

Batalha pessoal

Hoje, infelizmente, não consegui comparecer no grupo de pesquisa em literatura infantojuvenil.... Tive uma péssima noite, com muito pesadelos, acordava a toda hora sobressaltada... E pensei que não iria dar o meu melhor, indo tão cansada e sonolenta....
A tarde, tive minha terapia habitual de sexta-feira... E sabe oq está me "irritando"? é que mnha terapia está girando em torno da anorexia, é só do que eu falo... tem taaanta coisa dentro de mim querendo ser desvendada, mas a ana toma conta de 95% do meu tempo...
Minha batalha está em me descobrir, muito além da anorexia.. muitas vezes acredito que eu e ana somos uma só... Mas e já fui muito diferente de quem me tornei...
Gostava de estar entre amigos, hoje prefiro a solidão...
Adorava fazer palhaçada, hoje vivo um drama
Planejava minha vida para o futuro, hoje meu futuro é amanhã, e só amanhã...
Dançava ao ouvir qualquer batuque, hoje o balançar de pernas me cansa
Cantava no chuveiro, hoje só se escutam lamentos....
Sei que a anorexia, do jeito que se apresenta hoje, iniciou em março deste ano.... Mas eu sei, que de uma forma ou de outra, ela já existia...  Ela se mostrava quando eu não ia pra praia, qdo escondia meu corpo usando roupas beeem mais largas, qdo tinha vergonha de me trocar na frente de outras pessoas (memso minha mãe)... Nunca gostei de mim fisicamente, sempre me achei aquem das outras e dos outros... Porém hoje, já não gosto de quem me tornei.... E tenho medo das "sequelas" da doença...
Meu sofrimento emocional já me acompanha há muitos anos, e mesmo os que me conhecem, podem não acreditar... Eu banquei a forte, a engraçada, durona, mas na verdade, hoje sou uma fraca, covarde, sensível demais, corona demais...
Queria que todos me aceitassem como sou, com minha teimosia latente, com minha brabeza, com meu orgulho, com meu sangue quente... Mas por querer agradar a todos, esqueci de agradar a mim mesma... E hoje já não sei quem eu fui, o que sou e o que posso me tornar....

E eu fiquei assim...

E eu fiquei assim
Sem palavras
Cheia de sentimentos
de mágoas
De lamentos
De choros não chorados

E eu fiquei assim
pálida
esquálida
enfraquecida

E eu fiquei assim
sozinha na multidão
Acompanhada por minhas dores
meus temores
meus medos
E meus rancores

E eu fiquei assim
Frágil
Intocável
Indivisível
Impassível
Quase imóvel

E eu fiquei assim...
Eu que era alegre
faceira
Fiquei assim
um sopro de alegria
um vendaval de tristeza
com cheiro de lágrima
gosto amargo
Eu fiquei assim,
fraca
Achando que era forte....

Um ferida ainda aberta....

Essa música fala diretamente ao meu coração e às minhas lembranças...
Eu fui vítima de bullying, mas um bullying muito pesado, agressivo e marcante... Já disse que um dia, quando estiver melhor para falar sobre isso, eu postarei aqui sobre essa experiência terrível, que em muito, mudou minha vida, minhas atitudes....
Não vejam o bullying como uma simples brincadeira de mau gosto, ele deixa marcas eternas, feridas abertas, traumas e vergonha...
Quem disse que muito do que sofro agora, não pode ter vindo lá da minha infância?? Eu não sei... ainda estou descobrindo....