De vidro...

Boa noite...
Na semana passada, (re)fiz minha densitometria óssea... Ano passado acusou osteopenia... Então, no decorrer do ano passado e início desse ano, tomei vitamina D e cálcio... E depois de um ano do primeiro exame, fiz outro exame... e acusou OSTEOPOROSE! Osteoporose é uma doença que afeta geralmente mulheres com mais 65 anos...  (http://pt.wikipedia.org/wiki/Osteoporose)
Eu ainda não entrei em detalhes com vcs, mas estou numa fase crítica em relação ao meu TA... Muitas mudanças, muitos medos, insegurança, perguntas...
Agora estou aqui, com risco de fraturas, com 6 especialistas diferentes, em busca dessa maldita perfeição!
E o que eu ganhei com isso? Um monte de problemas de saúde, e alguns deles me acompanharão por toda a vida...
Não tenho muito o que falar agora... Ainda estou tentando assimilar, digerir tudo isso que está me acontecendo e estou tentando correr atrás do prejuízo...

Eu busquei ser forte e me tornei fraca
Tão fraca, tão frágil
que posso quebrar
esfarelar...
Não queria carne
Tenho osso, farelo...
Buracos...
...nos ossos, na alma...
Queria estar num abraço, sem medo dos braços...
Sem medo dos ossos...

"O maior erro que um homem pode cometer é sacrificar a sua saúde a qualquer outra vantagem."
Arthur Schopenhauer

Haja coragem!

A imagem acima seria cômica senão fosse trágica!
Mas é assim que me sinto, principalmente às vésperas de um baile de gala =/
Pois é, estava estou indo tão bem e preciso passar por essa prova de fogo na sexta-feira...
Só de pensar em estar num lugar cheio de gente magra, já me dá nervoso, e para piorar, estar usando um vestido que, por mais que eu queira, mostra mais do que quero mostras... Já me dá gastrite!
Experimentei vários vestidos, e todos fizeram com que eu me sentisse como o desenho da figura acima...
Entre os vestidos que experimentei, escolhi o que melhor esconde costas, peito, para mostrar o menos possível! E escolhi um preto, para parecer mais magra!
Eu vou encarar essa! Minha primeira prova de fogo depois dessa minha escalada ao topo novamente... Não quero pensar no depois da festa, e muito menso, no durante... Mas confesso que já estou muito preocupada e com vontade de não comer nada para ver se eu emagreço alguns quilinhos...
Depois do baile quero vir aqui e contar para vcs como foi...
Por enquanto eu precisava desabafar!

A vida é tão rara...

Boa tarde!
Escutando essa música do Lenine, percebi que ela tem muito a ver com o momento que estou passando...
Afinal a vida não para...
Meu corpo está pedindo mais alma, mais calma... e eu finjo ter paciência..
E é o tempo que tem sido meu grande mestre, que tem me ensinado a superar as dores, as decepções e a seguir em frente, porque a vida não para não!
A minha vida, a minha existência, a minha alegria estava tão rara... E hoje, me vejo mais VIVA, mais preparada para lidar com os desafios e mais disposta a vencer a batalha diária que é o TA... E a paciência, mesmo que muitas vezes eu finja possuir tal qualidade, tem me mostrado que não posso ter pressa para alcançar nada... Só com paciência conseguirei subir os degraus sem tropeçar; com paciência conseguirei me levantar sem ficar tonta. com paciência conseguirei me alimentar; com paciência serei capaz de aguardar o próximo dia, a próxima refeição, o próximo passo...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder ?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida não para não...

A vida não para...

Superando... me superando...

Boa noite...
No último post eu contei para vcs minha estratégia para me alimentar... E não tem sido fácil, mas cada dia que eu consigo me alimentar sozinha, mesmo que seja o mínimo, a sensação de felicidade comigo mesma e o orgulho de mais um passo dado não me faz desistir tão fácil assim!
Tem dias que eu estou melhor, tem dias que estou menos disposta a me alimentar, e que até me passa pela cabeça desistir de tudo e voltar a emagrecer loucamente... Mas não! Já passei por cada coisa este ano.... Não será essa doença que me derrubará!

Hoje estava pesquisando na internet sobre um exame que terei que fazer em breve... A tal da Histerosalpingografia.... Um exame invasivo e dolorido, que consiste em injetar contraste no útero! E confesso, já estou sofrendo só de pensar nessa dor... Aí, vcs podem estar se perguntando: por que ela terá que fazer esse exame? Aí que vem a história que está me fazendo persistir na minha recuperação...

No início do ano (jan/fev) eu fiquei grávida e tive um aborto espontâneo, provavelmente devido ai baixo peso... Foi um choque, uma tristeza, não foi fácil... 

Mas o pior ainda estava por vir... Em alguns meses engravidei de novo!!! Felicidade!! Mas durou apenas uma semana, pois descobri que minha gravidez era ectópica, isto é, o embrião não se prendeu no útero e sim na minha trompa... Um lugar onde ele não poderia se desenvolver... Tive que ficar internada, pois é uma gestação de alto risco de vida para a mãe... Fiquei internada, o medicamento para interromper essa gestação é um quimioterápico fortíssimo, e tive todos os sintomas desagradáveis de um paciente que se trata com quimioterápicos: enjoos, vômitos, queda de cabelo, cansaço... Fiquei em repouso absoluto por mais de 2 semanas... E fiquei com raiva da vida! A vida me deu dois presentes e me tirou! O processo dessa segunda gestação foi muito doloroso, tanto física como emocionalmente... Não desejo isso para ninguém... Mas serviu para uma coisa todo esse sofrimento: serviu para mostrar que existe em mim um desejo muito forte de VIDA! Sim! Muitas vezes essa doença faz com que desejemos emagrecer a tal ponto, que seria melhor a morte a engordar.... Não me julguem! Eu não concordo com isso, mas como já disse inúmeras vezes,é uma doença psiquiátrica! Percebi que quero muito continuar a viver, a constituir uma família, a viver os sabores e dessabores da VIDA!!

Esse exame detectará se existe mais algum problema em alguma das minhas trompas... E depois disso, dependendo do resultado, poderei tentar engravidar novamente, mas já não será uma gravidez como outras... Será uma gravidez acompanhada antes mesmo da concepção, uma gravidez de risco... Mas eu desejo isso! E para que eu possa ser MÃE eu preciso recuperar meu peso normal... Mas o desejo de ser mãe, de viver a vida está cada vez mais forte... Quero sentir todos os sintomas da gravidez... Pois nenhum enjoo, cansaço, asia será pior do que estas perdas! E eu aprendi a valorizar isso! Foi preciso eu passar por todo esse sofrimento para começar a ver a vida com outros olhos... 

Um passo de cada vez...

Oiiii... Fazia tempo que não publicava nada... Não por não ter nada para contar, e sim, por estar me adaptando a uma nova vida...
Meu companheiro passou num concurso que está exigindo muito dele e de mim... Ele dorme algumas noites fora de casa e isso para mim tem sido um desafio, afinal, ficar sozinha em casa é uma tentação para não comer nada, fazer exercícios, mentir, enganar... E confesso, eu estava indo para o fundo do poço, de novo!
Nesse período todo em que fiquei sem escrever aqui,passei por muita coisa, alguns problemas bem sérios de saúde, coisas realmente graves, que numa oportunidade futura, quando tiver amadurecido essa dor, eu compartilharei com vcs...
Eu estava emagrecendo muito rápido de novo, e estava feliz (o que é pior)! E sem a supervisão do Gui eu estava por minha conta... O que no início pode ser ótimo, quando a voz do TA fala mais alto... Mas comecei a perceber o quão egoísta e covarde eu estava sendo... E até mesmo manipuladora. Usava a boa fé das outras pessoas para conseguir o que EU queria!
E eu já havia mentido e dissimulado tantas vezes... Mas dessa vez eu estava me sentindo péssima! Onde estava todo amor que eu sentia pelo Gui? Pela minha família? Amigos? E os meus planos? Iria eu deixá-los para trás por causa dessa busca incessante por essa magreza?!
Me cerquei de todas as armas que pude para não boicotar meu tratamento!
Não falto mais a nenhuma sessão de terapia, tomo todos meus medicamentos... E sabe o que eu fiz para me alimentar de uma forma correta e não calórica? Abasteci minha geladeira e despensa com comidas saudáveis... Sim! E para não ficar o DIA TODO SEM COMER, eu encomendei um almoço light de segunda a sexta, por 3 meses! Assim não tenho a desculpa de NãoQueroCozinharSóParaMim! Claro que poderia receber a comida e jogar fora, mas não! Não vou enganar aos outros e a mim mesma...
Está sendo difícil almoçar todo dia, mas aos pouco, sem pressão externa, estou conseguindo me habituar...
Queria muito dividir esta pequena vitória com vcs! Afinal fui eu quem buscou essa alternativa! Estou orgulhosa de mim! E não é fácil! Não estou curada, mas posso dizer que hoje, estou mais próxima da recuperação! E sabe por quê? Porque eu quis, porque eu percebi que ainda quero fazer muita coisa, realizar muitos sonhos e aproveitar a vida com as pessoas que eu amo e que me amam...
Um passo de cada vez...

Beijooo

Aprendendo...

Fazia tempo que não escrevia nesse espaço...
Porém, hoje senti a necessidade de estar aqui...
A vida tem testado minha força constantemente....
Tenho descoberto pessoas maravilhosas na minha vida.... e também tenho que tirar forças nem sei de onde para suportar as batalhas...
Estou passando por mais um momento delicado da minha vida... Talvez o mais delicado de todos, em relação a minha saúde e ao meu emocional....
Aproveitando essa reclusão forçada para (re)pensar na minha vida e nos caminhos que ela está tomando...
O sentimento de fracasso é inevitável.... Mas o que me mantêm em pé é a minha teimosia e essa estranha mania de acreditar nos meus sonhos....
Já disse Fernando Pessoa, as pedras no caminho? Eu guardarei todas. Um dia construirei um castelo...


A nossa maior glória não reside no fato de nunca cairmos, mas sim em levantarmo-nos sempre depois de cada queda. (Confúcio)

Somos muitos...

Hoje, vou variar um pouco... Há algumas semanas atrás escrevi um texto sobre as mulheres nas músicas de Chico Buarque...E hoje, divido com vocês....

A alma feminina de Chico Buarque

Chico Buarque tem alma feminina... Consegue como poucos e poucas, escrever sobre esse (nosso) universo.

As mulheres do Chico são acima de tudo, MULEHERES.  Sofrem preconceito, que o diga a Geni, são as Amélias dedicadas e fervorosas. São fortes, são sensíveis.

Chico desvenda nossa alma, nossos anseios, e nos deixa nua, em público!

Não somos santas, não somos demônios! Somos humanas!

Nós somos todas, e todos, “mulheres de Chico”... Ele fala, ele canta, ele encanta, ele despe todos nós! Esfrega na nossa cara o machismo, a falsa moral. Expõe o que muitas não querem ouvir e poucos têm a capacidade de entender sobre o “ser mulher”.

Que joguem pedra, que façamos todo dia tudo igual, que não tenhamos nem medo nem qualidade, apenas medo...

Chico... Ah Chico! Que baila no imaginário feminino há muito e de muitas...

Que faz homens te admirarem e te invejarem com a mesma intensidade.

Continua a ser nossa voz, nossa alma... Desvenda nosso âmago, como nem mesmo, nós mulheres, conseguimos...

Para quem pergunta: o que querem afinal as mulheres? Eu respondo, interprete Chico Buarque! Não somos clichês, não somos uma frase. Somos todas as mulheres que Chico canta.

Pronto! Fomos descobertas, delatadas, mas serão todos capazes de entender? Não! Garanto que não! Há que ser muito sensível para entender a alma fermina, ou melhor, a alma de Chico Buarque de Holanda.

Chico escreve para mim, para você, para as Marias, para as Genis, Anas, Carolinas, mas também escreve para João, José, Antônio...

Descreveu-me no meu amor pueril, com minhas brincadeiras de heróis, falou do que eu sentia, de coisas que eu nem sabia que sentia, do que pensam de mim, do que esperam de mim. 

Fui descoberta! Agora já não sou mais uma incógnita! Já não sou reduzida a minha TPM, ao meu papel de mãe, de esposa. Aos meus (malditos) hormônios! Fui descoberta sim! Ou melhor, me descobri, me reconheci nas letras de Chico! Fui desvendada para todos! Fui descoberta por outra pessoa. Um homem com alma de mulher! Chico desvendou o que há muito eu mesma venho tentando descobrir: a minha essência!

Sejamos Athenas, Amélia, Geni...

Somos putas, somos fogosas...

Queremos amar, queremos amor!

Fomos abandonadas, abandonamos.

Gritamos, suspiramos.

Amamos, odiamos!

Fazemos comida, fazemos amor!

Façamos guerra!

Somos leoas, somos mansas...

Quando mortas, somos flor...

Quando vivas, perdição...

Somos encontros

E desencontros...

Medo e coragem...

Fome e saciedade...

Somos únicas...

Somos muitas...

(Re)Aprendendo...

Boa noite!
Eu ando muito irritada... com tudo...com todos! Inclusive comigo mesma!
E conversando com uma amiga (irmã) que também luta contra o TA, me apercebi de algumas coisas...
Eu estou almoçando e jantando... E ano passado, e mal fazia isso...só quando era obrigada... E hoje, mesmo quando estou sozinha, eu como "só para não me encherem o saco"....
E notei que estou mais inchada, retendo líquidos, acho que ganhei 100000kg, nem tenho coragem de me pesar mais... Mas o espelho, ah sempre ele, me diz que algo está acontecendo no meu corpo... Algo que não está me deixando confortável.... Bem, nunca estive confortável com meu corpo.... =(
Mas acredito que o simples fato de estar "me alimentando" mesmo que seja o mínimo, está fazendo com que me corpo e meu organismo reaprenda a digerir... Meu metabolismo está voltando a funcionar... E isso é uma lição difícil e incômoda de de (re)aprender... Afinal o corpo reclama mesmo... Ele estava tão acostumado não ter nada, a viver a míngua, que agora que ele tem um pouco mais de energia, ele armazena tudo porque não sabe quando eu comerei de novo... E segundo outra grande amiga que já venceu o TA, essa é uma fase muito chata mesmo... E eu preciso ser forte para pensar que é isso, SÓ UMA FASE! Que logo meu corpo vai se acostumar e, em breve, estará no peso ideal e natural...
Mas sabe, vou confessar.... Quando meu psiquiatra fala que falta pouco para eu atingir esse peso natural e normal, meu cérebro interpreta: FALTA POUCO PARA VOCÊ VIRAR UMA BALEIA E ENCALHAR DE VEZ!
Se ao passar na rua, algum homem me olha, ou fala alguma "gracinha", eu tenho vontade de sumir e morrer, pq os homens gostam das mulheres "gostosas", cheia de curvas... E se me cantam, é porque devo estar gorda! Eu quero passar sem ninguém me notar...!!!
Vocês já sentiram isso? Essa vontade de querer parecer uma criança desprotegida a uma mulher sexy?!
Bom... Eu estou assim... Reaprendendo tudo...a comer, a  tentar aceitar me corpo, a ser notada... E não é fácil.... Mas eu continuo na luta. Têm dias que são piores que os outros...
Mas eu sei que não estou sozinha...

...das coisas da vida...

Eu sou assim.... passional, inconstante, leal, verdadeira...
Sim... me magoei com a tua ausência...
Sem a tua presença física...
Me machucou não ver-te no altar...
No banco..
Na mesa...
Entre os convidados...
Me doeu muito não falar contigo....
Me retirei...
Te retirastes...
As fotos, as lembranças
Foram minhas companheiras
Durante esse longo inverno da minha alma...
Ainda não tive oportunidade.... Nem coragem
De dizer-te
Desculpa...
Desculpa por te amar demais
Por te considerar demais
Por ser tão passional
E tão complicada...
Mas acima de tudo...
Obrigada
Obrigada pelo perdão...
Pela amizade..
Pelo carinho...
E nessa distância descabida, que insiste em se fazer presente...
Obrigada por ser essa irmã
Irmã de alma
E fiel escudeira...

E a vida segue ensinando...

Cada vez que eu converso com alguém que também tem TA, eu percebo o quão forte eu posso ser... E mesmo no pior dos meus momentos, eu tiro forças lááá de dentro para ajudar... E quando eu falo da nossa força, eu realmente acredito que nós temos essa capacidade de nos superar e auxiliar o outro na sua caminhada...

Eu acredito que cada derrota, cada tristeza, cada mágoa que sofremos acontece para nos fazer crescer e aprender... E por que não ensinar??

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos na nossa vida.

Pedimos força... e a vida nos dá dificuldades para sermos fortes.

Pedimos sabedoria... e a vida nos dá problemas para resolver.

Pedimos coragem... e a vida nos dá perigos para enfrentar.

Pedimos amor... e a vida nos dá pessoas com problemas para ajudar.

Podemos não ter recebido nada do que pedimos, mas recebemos tudo que precisávamos.

Sejamos fortes!

Boa noite! Feliz dia da mulher!
Hoje, nesse dia de comemoração para nós, mulheres... Quero lembrar também que esse dia não pode ser esquecido... Mais de 100 mulheres morreram por lutar por condições menos injustas e indignas de trabalho...
Hoje, é dia de pensarmos: EU POSSO!
Eu posso melhorar, vencer o TA, ser realmente feliz, forte, guerreira!
O TA ainda não me derrubou, e nem irá de derrubar...
Hoje, só por hoje serei forte!
Amanhã acordarei mais fortalecida... Com mais garra!
E a cada dia será uma vitória!
Posso tropeçar, posso chorar, desanimar, mas não vou desistir...
Porque sou mulher... sou forte!
Ser mulher é ter confiança no amanhã,
aprender com o ontem...
Desbravar caminhos tortuosos.
Sair vitoriosa!
Hoje, quero desejar muita força, serenidade, garra, amor, perseverança, serenidade para todas nós mulheres.
Se exitem pedras? Claro! Como se constrói um castelo sem pedras? Se existem lágrimas? Óbvio! É assim que navegaremos no oceano.
Caminho cheio de pedras nos farão olhar para trás e ver o quão forte e determinadas nós somos =D
Obstáculos não são nada, quando a vontade de transpô-los é maior que tudo...

Mais uma...

Demi Lovato é uma dessas "estrelas" juvenis lançada pela Disney... Ela tem TA e ficou internada por 3 meses... Nesse documentário da MTV ela fala um pouco sobre seu TA, suas conquistas e desafios...

http://www.mtv.com/videos/news/746180/demi-lovato-stay-strong-how-things-got-out-of-control.jhtml#id=1680480

Força...

Esse post é dedicado a minha eterna professora e eterna amiga Carla, ou Carlinha...
Carlinha venceu um câncer de mama, antes dos 30 anos, e agora enfrenta outra vez a mesma doença... Com 33 anos... Nova, linda, cheia de vida, de força, de garra... Um exemplo para mim e para muitas pessoas, tenho certeza...

Se todas fossemos Carlas
Todas seríamos lindas
Seríamos fortes
Seríamos sensíveis

Se tudo fosse Carla
O mundo seria melhor
Seria mais humano
Mais justo
Mais alegre

Se eu fosse Carla
Seria mais corajosa
Mais honesta
Mais verdadeira
Mais lúcida

Carla é força
É brisa
É vendaval
É neve
É areia
Chuva
Sol
Carla é uma mulher
Com força de muitas...

HELP-ME!

Ai.... é assim... um dia feliz, 10 dias ruins...
Estou me sentindo horrorosa! Monstruosa!
Tenho medo de subir na balança e a balança rir de mim... De quebrar a balança...
Preciso aceitar a ideia que quero ser magra, mas que não preciso ficar doente...
É difícil eu acreditar que estou bem.... não estou bem... mas nem discuto mais sobre isso...
Tenho certeza de que ganhei peso... peso demais ao meu ver...
É louco isso, eu sei, mas prefiro ficar doente a me sentir feia...
É louco, mas quem disse que essa doença é normal?! Ela é cruel...
E eu fico nessa.... entre o mar e o rochedo!
Eu não quero emagrecer, eu PRECISO emagrecer... Penso que quando chegar num determinado peso, serei plenamente feliz... e quanto mais distante desse peso, mais infeliz eu fico, mais insegura, mais fechada eu fico...
Não me chamem de louca, fútil, fraca... cansei de ser julgada...
Não quero que ninguém concorde comigo, só quero que saibam que eu tenho medo, medo de algumas ideias, de alguns desejos...

Quero ser eu...

Quero muito ser eu... mas é/está tão difícil...
Tenho/quero agradar a todos e mim mesma... Claro que não consigo...
Quero ser boa com todos, que todos gostem de mim, me admirem, mas nisso, me perco, me entristeço em silêncio.... E não posso culpar os outros... Faço isso para agradar, e quando percebo, eu que estou infeliz, triste e sozinha...
Pode parecer meio louco... mas é raro eu ser 100% eu mesma!
Quero ser a Raquel amiga feliz, engraçada, solidária.... a irmã forte, que ajuda a todos, a filha exemplar sem problemas, a esposa feliz, meiga e carinhosa, a protetora bem sucedida.... Mas isso é ilusão...
Quero ser isso sim, mas tem vezes que não estou feliz, não estou interessada, não tenho coisas engraçadas para falar, não quero conversar... quero ficar quieta e curtir minha dor, ouvir meu coração, meus desejos, meus sonhos, minhas tristezas e me entregar a isso... Mergulhar nisso!
Não quero mais me cobrar! Não quero mais ser cobrada!
Se às vezes não consigo agradar a todos, DESCULPA, mas preciso pensar em mim, para variar...
DESCULPA por eu tentar ser eu mesma, e acreditem, isso custa caro...
Não consigo abraçar todos os projetos, todas as pessoas, todos os sonhos... Tenho muita vontade, mas só dois braços...
Quero poder rir quando tiver vontade...
Quero chorar quando a tristeza vier...
Quero o direito ao silêncio quando não houver palavras...
Quero sair quando estiver com vontade...
Quero dizer NÃO quando não estiver interessada...
Quero poder ser eu mesma, com meus defeitos, fragilidades, sentimentos, mesmo que mesquinhos, mesmo que pequenos... Quero o direito de poder ser eu, mesmo que você não goste...
Não sou forte... Fingi que era tão forte, que agora nem eu mesmo me permito ser fraca...

Vida de mentira

Muitas vezes eu finjo...
Finjo não ter fome
Finjo estar faminta
Finjo sorrisos
Finjo assuntos
Finjo sentimentos
Felicidade
Alegria
Fingir não é fácil
É doloroso
Triste
Triste não sermos nós o tempo todo
Magoar a nós mesmos para não magoar os outros
Fingir para ser mais verdadeira
Fingir para me aproximar mais de mim
De quem eu fui
De quem eu sou
De quem serei
Ás vezes eu paro de fingir
E aí sou eu mesma...

Imagem...

Imagem corporal
Imagem retorcida
Distorcida
Tão real
Tão cruel..

Imagem verdadeira
Imagem falsa
Dizem que é exagero
Eu enxergo o exagero

Dizem que estou louca
Mas seria o espelho insano?
Meus olhos estão errados?

Miopia
Miopia da alma
Dos olhos...
Miopia psicológica

Não entendo o que vejo
Não compreendo o que sinto

Vejo gordura
Sinto raiva
Vergonha

Mais magra, mais feliz?
Mais magra, mais verdadeiramente eu?
Ossos a mostra, alma a mostra...

Quem eu sou não tem carne
Tem osso
Não tem osso
Tem alma
Vergonha...

Preconceito...

Boa tarde... hoje eu tenho terapia com meu psiquiatra...E nesses dias eu fico muito apreensiva...
Para os que não sabem, eu estou afastada do meu trabalho devido a depressão e anorexia...
No início desse mês, tive outra perícia... e só quem já passou por isso, sabe o quanto é terrível ter que provara para o médico perito que vc não está apta a trabalhar...
Pois bem, na perícia levei TODOS os meus exames que mostram o quanto minha saúde está debilitada... osteopenia severa na coluna e no quadril, paredes cardíacas mais finas que o normal, falta de vitamina D, peso abaixo do normal... enfim, essa infinidade de problemas que eu carrego comigo...
Eu consegui continuar afastada, mas sabe o que me chamou atenção? Eu tenho quase certeza de continuei afastada não por causa da minha doença, eu acredito que foi por causa do meu aborto espontâneo...
Onde eu quero chegar?? A minha anorexia e depressão podem parecer frescura aos olhos dos outros, afinal estou em casa "sem fazer nada"... Ledo engano, ou santa ignorância...
Queria eu estar bem para levar uma vida normal, exercer minhas atividades, poder dançar, comer, sem culpa... Eu quase não tenho assunto, afinal quando não estou em casa, estou nas terapias, nos médicos, na nutricionista...
E continuo a ouvir que minha vida é fácil...
Isso é preconceito... Preconceito contra essa doença, que muitos acham frescura... Se eu não como é porque não quero... ou se eu como na frente dos outros, estou bem, estou curada...
NÃO...NÃO ESTOU CURADA!
E não é porque eu como que eu estou feliz... a briga interna cada vez que coloco um alimento na boca é enorme.... várias vozes me dizem que isso é errado... que eu vou me acabar...
Não julguem as pessoas que sofrem dessa doença...ANOREXIA... é a doença psiquiátrica que mais mata... e cada palavra preconceituosa, cada olhar de reprovação, mais nos leva ao fundo desse poço...
E mais...cada vez que vejo nas redes sociais fotos de criança passando fome na África e gente de dieta, me revolto... não porque vivo de dieta, mas porque vivo numa guerra psicológica comigo mesma... Não podemos reduzir tudo a uma questão de escolha... Eu não escolhi não me alimentar...

A imagem corporal...

Nossa imagem...imagem retorcida...

Distorcida

Mas tão real

Tão cruel

Amizade...

Eu não quero uma amizade conveniente... Não, muito obrigada!

Eu quero uma amizade louca, louca e verdadeira...

Não quero educação, quero sinceridade... Quero lealdade...

Que me digam na cara os meus defeitos, e que me defendam quando eu não estiver por perto...

Que me consolem na tristeza, que se alegrem com minha felicidade....

Quero amizades que não me julguem, que não me recriminem...

Eu não sou perfeita, mas faço tudo que posso para ser eu mesma....

Quero amizades que aceitem meus defeitos, para eu poder mostrar todas minhas qualidades...

E continuo aprendendo...

Aprendi...
" Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém. 
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e Ter paciência, para que a vida faça o resto.
Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.
Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi...Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.
Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sente.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto;
Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.
Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito."
William Shakespeare

Vivendo e aprendendo...

Engravidei, e perdi... Mas vivi intensamente os dias em que estive grávida.... Percebi o quanto a anorexia está tirando coisas de mim...  Recebi apoio de muitas pessoas... talvez de quem eu nem esperava... As perdas aproximam muitas pessoas...
Ainda estou me refazendo, digerindo essa perda... que para mim, soa mais como um fracasso...
Perdi meu bebê e mais...
Continuo querendo que os outros façam o que eu eu faria por eles...
Sempre agi com o coração... e por isso me machuquei tantas vezes... e continuo a me machucar...
Me doo demais para os outros, e quero a mesma dedicação em troca...
Mas prefiro errar por acreditar demais... por amar demais... por ser sincera, leal e verdadeira demais... Apesar de muitas pessoas não entenderem isso, e deturparem tudo...
A maldade está nos outros.... quem mal não faz, mal não pensa....
Agi com o coração...  e quebrei a cara....
Perdi meu bebê, algo desejado e amado...
Perdi meu bebê, mas ganhei outras coisas...
Ganhei experiência, aprendizados, solidariedade, respeito, amor...
Quem não é capaz de se sensibilizar com a dor alheia não tem um coração bondoso... e dessas pessoas eu não espero nada....

Eu tenho a minha dor...

Mãe de um anjo...

Eu nem te vi
Mas te amei
Não vou me perguntar por que fostes?
Perguntarei, por que viestes?
Foste um anjo
Me ensinou tanto
Em tão pouco tempo entre nós
Queria ter sentido teu cheiro
Tua pele
Ter te colocado nos meus braços...

Por que viestes?
Para me ensinar a amar incondicionalmente?
Para me ensinar a valorizar a vida?
Para não me perder em futilidades?
Para eu aprender a ser forte?
Para eu dar valor ao que realmente importa?

Tive muitas lições nas poucas semanas em que compartilhamos o mesmo corpo...
Descobri uma forma de amor que nunca havia sentido...
Percebi que preciso me cuidar mais e melhor para poder nutrir uma outra vida...
Descobri uma força interior que nem sabia que tinha...

Foste...
Mas suas marcas ficarão para sempre em mim...
Tenho um anjo que olha por mim...
Sou mãe de um anjo...

Fragilidade e perdas...

Boa tarde... Na verdade, nem tão boa assim...
Estava radiante e feliz... Me alimentando bem, como há tempo não fazia... Estava alegre comigo... Mas, estou pagando alto o preço da minha doença e fragilidade...
Perdi me bebê... Provavelmente meu frágil corpo, debilitado, não aguentou os hormônios da gravidez... E perdi meu bebê, meu motivo de maior alegria em anos...
Não vou desistir! Mas estou muito abalada e destroçada por dentro... Sei que 20% das mulheres perdem seus bebês nos 3 primeiros meses... mas eu estava me cuidando tão bem... Já havia ganho 2kg... O quarto do bebê já estava decidido, ganhamos presentes, recebemos visitas e telefonemas... e de repente isso acontece e tira o meu chão... Me atordoa, me entristece e me deixa assim... sem rumo, sem perspectiva...
Começo tudo de novo, mas com a tristeza de quem não conseguiu "segurar" um filho... Me sinto até culpada...
Bom, precisava desabafar que minha felicidade foi "tirada" de mim por causa dessa doença maldita... Mas eu não vou desistir... Viverei intensamente essa tristeza, mas em breve, erguerei minha cabeça e, tenho certeza, realizarei meu sonho de ser mãe...
Um beijo carinhoso a todos...

Um presente...

E eu, quase sem querer, sem notar, comecei a mudar... Estava mantendo meu peso, desde a viagem para Paris... E comecei a falar para o Gui em engravidar... Alguns profissionais achavam um tanto quanto irresponsável pensar nisso com meu peso e a minha baixa, quase nula, produção de hormônios... Mas eu queria um motivo para viver, queria retomar minha vida, meus sonhos, meus planos... E as coisas começaram a melhorar cada dia mais...
Descobri que passei no vestibular, e isso me fez ver que as coisas tinham saída, tinham solução... Uma outra faculdade, uma nova profissão... Achava que não conseguiria passar, de novo, sem estudar, no vestibular da Federal... Mas passei... E fiquei muito orgulhosa de mim!!!
E o assunto da gravidez foi ficando para depois da volta das férias dos profissionais que me acompanham...
Mas, comecei a ficar dolorida, com cólicas, nesse mes de janeiro... E descobri que, ESTOU GRÁVIDA!
Ainda nem acredito direito em tal notícia...
Esse ano de 2012 está sendo maravilhoso! E não por simples obra do destino, e sim, porque comecei a mudar minhas atitudes e posturas diante da vida e das minhas escolhas...
Agora, penso nesse ser dentro de mim, que me deu essa "missão" de cuidar de sua vida e da minha também... Já engordei mais 1,5kg e confesso que estou ansiosa para ver meu barrigão crescer!!
Claro que ainda tenho encucações com o peso, mas isso é secundário... a vida desse bebê é muito mais importante e gratificante para mim... Nenhuma magreza me dará a felicidade que estou sentindo agora... E eu quero que esse amor cresça e se espalhe para todos...
Uma nova fase inicia...
E tenho mias 8 meses pela frente de muita luta, superação e alegria!!

A história começou a mudar...

E a minha história começou a mudar, a partir de uma tristeza muito grande, ela começou a virar...
Ao ver o Benício, que era tão esperto, inteligente, sapeca, feliz, definhando e perdendo suas forças, sua alegria de viver, fui me vendo, fui me colocando no lugar dos que me amam e estavam me vendo enfraquecer a cada dia, mais e mais, perdendo minha alegria, meu ânimo...
Um dia, o Gui, ao me ver chorando muito na clínica, devido  ao quadro do filhote estar cada vez pior, ele me disse:  "agora tu sabe como eu me sinto quando te vejo emagrecer..."
Aquilo caiu como uma bomba, me acertou como um tiro, e me fez pensar nas minhas atitudes...
Apesar dessa doença não ser uma escolha, nãos ser racional, a melhora dela começa por nós, por uma mudança de atitudes... Quando conseguimos passar por cima dessa paranoia, que é o peso, e conseguimos conviver com essa obsessão, as coisas começam a mudar, a melhorar, e a vida, volta sim, a sorrir para nós...

Vamos por partes...

Boa noite... muito tempo sem escrever e tanta coisa para contar... mas vamos por partes, com calma, uma notícia de cada vez...
No final do ano passado, 2011, estava a procura desesperadamente de alguma razão para viver, um motivo, algo que realmente me mobilizasse a viver e a sair dessa doença maldita... e eu, no afã de tentar salvar uma vida, já que a minha, eu não conseguia, resgatei uma ninhada de cachorros abandonados na rua com aproximadamente 20, 30 dias devida... e me doei, de corpo alma, fui além de tudo para conseguir arranjar família para eles... Passei por cima da vontade e da recomendação de médica muitas vezes para salvar aquelas vidas... E estava estressada, cansada, irritada, mas nunca deixaria de cuidar daqueles seres... Meu amor aos animais é muito grande para eu desistir tão facilmente... E mesmo morando num apartamento com meus 2 cachorros e, naquele momento, mais 2 outros resgatados, aquilo era o meu motivo de viver...
E fiz tudo, alimentei, dei vacinas, amor, carinho, cuidados veterinários... TUDO que podia ser feito, eu fiz, e com muito amor... Tanto amor e dedicação que consegui famílias para os dois (Benício e Bolívar, esses eram seus nomes...)... E no dia 23 de dezembro, entreguei cada um a suas novas famílias... com um misto de alegria e tristeza...
Na noite de natal, uma das adotantes me ligou falando que o Bolívar estava mal e que ela iria numa clínica... Eu, claro, fui também... E me doeu ve-lo ser internado naquela noite com parvovirose, um vírus muito forte que ataca filhotes... No outro dia, liguei para outra família, para ver como estava o Benício, e ele estava mal também, e o internei...
Bom, resumo da história, Bolívar recebeu alta alguns dias depois, e Benício foi definhando de tal forma, que não ficava mais de pé, era só osso e pele, e infelizmente, faleceu no dia 29 de dezembro... Chorei, como não chorava há muito tempo... Me senti impotente e inútil... Me culpei... Me odiei... Me senti incapaz de qualquer coisa... E muitas coisas aconteceram desde então...
Mas para deixar um ar de suspense e um post menor...hehehe... essa história continua...
Abaixo uma foto do Benício... esse serzinho que foi um cometa na minha vida, e que mudou muito minha forma de pensar...