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Eu ando muito irritada... com tudo...com todos! Inclusive comigo mesma!
E conversando com uma amiga (irmã) que também luta contra o TA, me apercebi de algumas coisas...
Eu estou almoçando e jantando... E ano passado, e mal fazia isso...só quando era obrigada... E hoje, mesmo quando estou sozinha, eu como "só para não me encherem o saco"....
E notei que estou mais inchada, retendo líquidos, acho que ganhei 100000kg, nem tenho coragem de me pesar mais... Mas o espelho, ah sempre ele, me diz que algo está acontecendo no meu corpo... Algo que não está me deixando confortável.... Bem, nunca estive confortável com meu corpo.... =(
Mas acredito que o simples fato de estar "me alimentando" mesmo que seja o mínimo, está fazendo com que me corpo e meu organismo reaprenda a digerir... Meu metabolismo está voltando a funcionar... E isso é uma lição difícil e incômoda de de (re)aprender... Afinal o corpo reclama mesmo... Ele estava tão acostumado não ter nada, a viver a míngua, que agora que ele tem um pouco mais de energia, ele armazena tudo porque não sabe quando eu comerei de novo... E segundo outra grande amiga que já venceu o TA, essa é uma fase muito chata mesmo... E eu preciso ser forte para pensar que é isso, SÓ UMA FASE! Que logo meu corpo vai se acostumar e, em breve, estará no peso ideal e natural...
Mas sabe, vou confessar.... Quando meu psiquiatra fala que falta pouco para eu atingir esse peso natural e normal, meu cérebro interpreta: FALTA POUCO PARA VOCÊ VIRAR UMA BALEIA E ENCALHAR DE VEZ!
Se ao passar na rua, algum homem me olha, ou fala alguma "gracinha", eu tenho vontade de sumir e morrer, pq os homens gostam das mulheres "gostosas", cheia de curvas... E se me cantam, é porque devo estar gorda! Eu quero passar sem ninguém me notar...!!!
Vocês já sentiram isso? Essa vontade de querer parecer uma criança desprotegida a uma mulher sexy?!
Bom... Eu estou assim... Reaprendendo tudo...a comer, a
Mas eu sei que não estou sozinha...
Oooi Raquel.. nao sei se lembras de mim, sou a Sylmara, tbm fazia grupo com o Dr Rat, lembras??? entao, confesso q fiquei triste em ver q tas nessa vida ainda.. pois tudo q tu passac e tas passando agora eu JÁ PASSEI.. e sei o quanto é dificil se desligar desse "pensamento" de querer ser magérrima, e fica todos os dias, o dia INTEIRO só pensando nisso.. no medo de comer e ficar enorme, sem contar q a tristeza ja estava tomando conta de mim, eu vivia chorando e irritada... nao saia de dentro de casa, nao trabalhava mais, meu marido(q era meu noivo ainda) nao me aguentava mais eu acho.. eu vivia nos médicos, sempre doente, não tinha medo de acontecer algo pior, minha mãe já estava ate ficando depressiva, e todos me olhavam com pena.. e me perguntavam o q eu tinha pois parecia ser uma doente. Até q decidi q ate meu casamento eu já estaria melhor.. tentei de todas as maneiras tirar isso da minha cabeça, comecei a pensar em mim, no meu futuro, no que eu estava fazendo com a minha vida.. destruindo meu corpo por uma "bobagem"?? passei a me alimentar melhor, mais ainda comia com medo.. sensação horrível, parecia q ia ganhar 3 quilos a mais, acho q tu deves imaginar como é neh?? E depois q eu casei, percebi q por mais q meu marido me amasse muito, ele tbm necessitava de uma MULHER ao lado dele e nao uma criança.. uma mulher alegre, como eu era, e companheira na comida tbm.. e eu não queria perde-lo jamais. . mais confesso q não foi nada fácil, comecei a fazer academia pra “pegar peso”, pra ele neh, mais no meu inconsciente, eu queria é PERDER.. Ate q eu sofri um acidente de carro em um caminhão, e vi a morte nos meus olhos.. na hra passou um filme na minha cabeça.. foi horrível, não tinha aproveitado nada na vida, so perdi tempo com uma idiotice de não querer engordar, sendo q esse peso ideal, nunca chegava, eu nunca estava contente.. e ao abrir os olhos eu dei graças a deus por ter me dado uma nova chance de recomeçar.. vi q eu tava era acostumada com aquela vida, a passar fome, ficar doente e tals. Não aconteceu nada grave, so tive q ficar uma tarde inteira no hospital.. mais eu passei a ter medo de algo ruim acontecer cmg.. Comecei a me cuidar mais, a pensar em mim mesma, principalmente no meu corpo, pra recuperar o tempo q destruí ele, mas mesmo sem fome eu me alimentava, pois era para meu bem estar.. E todo esse medo foi indo embora.. Agora estou aqui, felicíssima, me sinto mais forte, centrada.. aprendi a gostar do meu corpo, como tudo q tenho vontade, e te garanto, a melhor forma de sair dessa, é COMENDO, msmo q seja difícil, COMA! Varias vezes ao dia.. Criando um novo habito aos poucos, vais sentir fome, sentir mais feliz, animada com a vida, vontade de fazer as coisas q não fazia mais.. sinta-se atraente!! agora é ate estranho falar essas coisas, pois faz pouco tempo ainda q eu melhorei, mas parec q já faz anos.. e é isso ai, tive q passar por isso tudo pra acordar pra vida! Tenho certeza q tem algo muito mais importante na tua vida q te deixa feliz.. seja algo pessoal ou profissional.. trace um objetivo na vida q tu consegues.. tais no caminho certo, não desista não, tenha certeza disso.. !!
ResponderExcluirBeeeijos, e melhoras... ;)