Ufa...desafio pela frente!

Ok...Boa noite....esse post será mais um desabafo...afinal esse é meu diário...
Amanhã a noite irei para nosso sítio onde faremos uma festa de halloween com amigos íntimos...Festa a caráter, todos fantasiados...
Porém, estou beeem apreeensiva, pois, está calor, terá sol, tem piscina, e onde tem calor, sol e piscina tem guria de biquini :/
Ai, já separei meu maiô, mas o que eu queria mesmo era usar as roupas de banho de antigamente, como essas aí de cima... Na real, se pudesse, iria embora para a Islândia....
Mas, estou me propondo a, pelo menos tentar, entrar na piscina... Mas acho que serei a 1a a entrar e a última a sair.... Não quero que as pessoas reparem em mim, no meu corpo, nos meus defeitos... Acredito que esta será a maior exposição do meu corpo na frente de amigos... Nunca, tantos amigos me vriam de biquini/maiô!! Bom, nem sei se vou conseguir tal proeza, mas estou disposta a tentar....
Bom, tinha planejado escrever algo mais elaborado, mas aconteceram uns imprevistos essa noite noite e não consegui... Amanhã quero falar mais sobre isso com vcs!!
No fim de semana não postarei, pq estarei no sítio, espero, me divertindo, com meus queridos amigos!!! Boa noite!!

Força, coragem...medo!

Boa noite... Essa semana começou complicada... Depois de 2 semanas sem participar do meu grupo de TA (transtornos alimentares), nessa segunda, finalmente criei coragem e fui... e acreditem, eu fui a única que foi... Então fui, meus psiquiatra e os 3 residentes dele... Nem preciso falar que me senti no pardedão!! Mas foi bom, pois estou com a sensação de que sou uma má influência para as outras gurias do grupo... Dessa vez pude falar das coisas que faço, das minhas "sabotagens"...

Meu psiquiatra, claro, me puxou as orelhas... E pela primeira vez, vi ele sendo mais enérgico comigo... Me disse que na nossa próxima consulta (no consultório particular dele) eu deveria ir com o Gui... E que se eu continuasse perdendo peso, como continuo, ele seria obrigado a me internar contra a minha vontade!

E hoje foi o dia D.... Fomos na psicoterapia e ele falou tudo isso para o Gui...e mais, que preciso de supervisão quase que 24h, para me alimentar, para não fazer esforços físicos nem exercícios escondida (sim, estaou/estava fazendo atividades para "queimar" esses benditas calorias que estou ingerindo com a nova dieta da nutricionista...)... Estou ODIANDO a ideia disso, não quero isso... sou uma mulher, adulta e independente e não quero me sentir cerceada, tolida, vigiada...

Ainda vou tentar argumentar contra isso... Sei que estão todos preocupados com minha saúde, pq estou com osteopenia, taquicardia, anemia... Sai do meu psiquiatra com requisição para cardiologista e para fazer densitometria óssea... para checar a porosidade dos meus ossos...

Enfim, uma semana cheia de puxões de orelha... logo essa semana, que estou tão animada com a minha festa halloween...

Bom, queria que vcs soubessem o atual momento que estou passando... Sei que será dificil para todos, inclusive para mim... A pressão irá aumentar, e eu, tenho medo de começar a mentir, coisa que não quero aceitar que eu possa fazer...

Eu sou isso...a ovelha negra....

Eu já havia falado sobre esse meu sentimento de me sentir a ovelha negra.... em vários sentidos, dentro da minha família me sinto uma fracassada, dentro do meu grupo de TA me sinto um mau exemplo... E muitas vezes, penso em não mais participar do grupo por perceber que sou a mais obstinada na perseguição pelo baixo peso... Enfim... essa música tem a ver com o que estou sentindo hoje...

Por uma vida mais verdadeira...

Tenho tentado melhorar minha vida, tentado traçar planos, metas... Não está sendo fácil... Planejo alguma coisa e logo desisto dela... Estou sonhando mais, querendo mais...
Pensando nessa fase, abaixo jogo minhas palavras soltas para ver se consigo me fazer entender...

Planejei uma vida

Outra vida me surgiu

Desssa vida

Me trai, me perdi, me transformei

Corro atrás,

Mas não tenho fôlego

Canso

Desanimo

Desabo

Mastigo

Como

Me alimento

De meus músculos

Alma

Sonhos...

Não vejam meus ossos

Olhem minha alma

Meus lamentos

Meus sonhos

Me vejam através dessa fina camada de pele que me cobre

E me descubra

Me desvende

Tento uma nova vida

Mais real

Mais honesta comigo

Com todos

Minha nova vida começa agora...

Minha vida termina agora...

Daqui, inicio um novo eu

Com os pedaços de quem fui

Quem quis ser

Quem nunca fui

Quem tentei ser

Quem um dia, serei...

Mudar ou não?!

Boa tarde!! To pensando em tantas coisas ultimamente... e com tantas dúvidas...

Para começar, vou fazer vestibular, de novo, depois de cinco anos formada... Sei lá, tentar ooutra coisa, traçar um novo objetivo para minha vida para ver se me animo...

Vou fazer vestibular para Fonoaudilogia... e confesso que mudei em cima da hora minha escolha... Iria fazer para jornalismo, mas pesei algumas coisas, e desisti...

Eu amo Pedagogia, educação... Mas eu gosto de trabalahr como orientadora educacional, orientar pais, alunos, professores, estabelecer outro tipo de relação com os envolvidos em educação... E ultimamente, não tenho conseguido atuar na área que realmente gosto.... Por isso, vou tentar outro caminho.... Depois quero fazer meu doutorado em educação, e de certa forma, atuando como fono estarei na educação, de outra forma, mas estarei ajudando... O que me motiva, é ajudar o próximo, fazer a diferença, sentir que faço algo que pode contribuir para um mundo melhor, ajudar quem realmente precisa....

Quero terminar de escrever meu livro de crônicas (que está parado...), quero me curar dessa depressão e desse transtorno alimentar (cura?!), ajudar as pessoas que sofrem com esse distúrbio e não têm o apoio e ajuda necessários, escrever um livro sobre o meu TA, abrir uma clínica especializada em TA...

Tantas coisas, mas nada concreto...

Quero ajudar a todos, mas não consigo ajudar a mim própria....

Mas estou tentando voar para outras direções, buscando forças para lutar por algo....

Em breve, quero postar um video meu para me apresentar de forma menos formal, talvez em inglês... não sei...tantas coisas... Ultimamente estou com uma vontade tremenda de voltar a morar em Seattle (vivi lá por 13 meses...) e "recomeçar" minha vida.... Viu?! Tô assim, cheia de palnos, vontades, mas meio sem rumo...

E agora?!

JOSÉ

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

E agora, José?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José!

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José!
José, para onde?

Drummond

Vem chegando o verão...

Hoje estou inspirada... Sei lá, vontade de dividir muita coisa com vcs...

Já tinha dito em um post anterior, que agora vem a pior fase da minha doença...

Quero deixar claro que sei que a anorexia me acompanha há muito tempo, mas este será o primeiro verão em que eu tenho esse diagnóstico: ANOREXIA NERVOSA!

Se vcs perguntarem aos meus amigos quantos deles me viram de biquini, provavelmente 2 ou 3 podem dizer que sim... Mas esse ano será pior, pois sei que qualquer roupa de verão (short, saia, biquini, vestido) que eu puser, as pessoas vão olhar para mim com outro olhar, procurando meus ossos, minha fraqueza, com um olhar de pena ou mesmo de "nojo" da minha aparência...

Ai, como gostaria de morar em um país que não fosse tropical, me mudar para o Alaska, usar burca...

Eu não tenho verrgonha do meu corpo, gosto dos meus ossos, mas não quero me expor expor meu corpo para as pessoas criticarem de forma totalmente destrutiva ou com olhar de pena....

Não sei, agora, só quis falar agora do que estou sentindo enquanto aidna não tive que expor meu corpo, mas quando o verão chegar, as coisas ficarão mais sérias...

Em pedaços...

Final de semana passado, fui no show dos Titãs, e no outro dia, mas conseguia mexer meu pescoço...

Ontem fui na oktoberfest, na tentativa de ter uma vida o mais próximo do normal...

E adivinhem o que aconteceu? Dores no corpo, dor de cabeça, cansaço exagerado... E por quê? Porque, inevitavelmente quero dançar para me divertir como todos e, claro, queimar calorias... E confesso que quanto mais eu suo, mais realizada eu fico comigo, parece que estou perdendo, não água, mais gordura, quilos e mais quilos...

As dores valem a pena, quando percebo minhas roupas mais largas, quando vejo que preciso comprar roupas de tamanhos menores... e cada vez menores... Me vestir com roupas da sessão infantil é um sonho... Me chamem de louca, é assim que me sinto, pois apesar de ter consciência de que preciso me alimentar corretamente para viver, um lado meu não quer se separar da anorexia, ela é, de certa forma, alimentada por mim, mantida como minha amiga, minha fonte inesgotável de prazer....

Continuo tentando ajudar os outros, estudar sobre essa doença, mas me sinto incapaz de sair dessa sozinha....

Outros problemas...

Boa noite... Estou tentando levar uma vida mais normal... tentando sair, ver amigos, apesar de muitas vezes ter vergonha de ser vista....
Sexta-feira, fui na terapia, pois havia faltado na segunda por causa da minha garganta... Foi imoirtante, principalmente porque percebi que estou com outros problemas de saúde....
Na quinta-feira a tarde tentei descansar a tarde e senti meu coração saltando, como se fosse sair, uma taquicardia que me deixou tensa e nervosa... Diante disso, mais a noite procurei um hospital especializado em cardiologia... Fiz exames, eletros, fiquei sendo monitorada, fiz exame de sangue e descobri porque do meus taquicardia... Falta/deficiência de potássio causam taquicardia...
E diante disso, o médico foi categórico e me falou :"Você ainda vai voltar aqui algumas vezes..."
Assim, direto...
Acho que por isso estou tentando levar uma vida normal, pois tenho medo de perder esses momentos de lazer e felicidade.... a qualquer momento!
Corro o risco de morte súbita? Sim, corro... Mas não quero ser fatalista...posso mudar meu quadro com força de vontade, mas confesso que é dificil... Não sei se quero me "curar", queria não sentir mais dores mas continuar emagrecendo... Mas começo a perceber que essas duas coisas juntas não vão acontecer.... E tneho medo de ficar cada vez mais dificil por causa da época do ano... Verão...

Sem palavras...

Boa noite... desculpem a ausência novamente... ando cansada... e estou com uma gripe que acabou com a minha voz... Tive febre essa semana, por isso não fui no meu grupo de TA nem na minha terapia de segunda... mas amanhã, sem falta, com ou sem voz, irei na minha psicóloga....

Acho que andei exagerando ultimamente... Estou me alimentando com o minimo necessário, mas qualquer tristeza, é motivo para não me alimentar... Por acreditar que estou me alimentando "bem", fui num show, dancei muito, bebi, faxinei meu apartamento... Mas...

Hoje, pela primeira vez, senti meu coração disparado (taquicardia)... Fui tentar dormir um pouco a tarde, mas não consegui porque parecia que meu coração iria saltar do meu peito... Será mais uma das consequencias da anorexia???

Estou me tratando de diversas maneiras... Estou tentando ajudar as outras meninas com algum disturbio alimnetar, mas não conigo me ajudar...

Me sinto uma má influência, uma ovelha negra no meio dos outros...

Iniciei um tratamento alternativo (espiritual)... minha mãe é espirita, e foi uma doutrina na qual fui criada, e por isso estou frequentando um cnetro espirita para tratar unicamente minha anorexia e depressão... Mal não me fará, até é um momento que relaxo, pois fazem cromoterapia, passes.... Um momemnto de silêncio e em que não preciso falar nada sobre minha doença para receber ajuda... Isso já é bom...

Mas estou levando minha vida, muitas vezes rindo com a boca e chorando com a alma... Mas continuo nessa batalha diária que é minha vida...

Em breve, quero falar sobre esse mommento crítico do ano, o verão, que "exige" corpos perfeitos... A pior época da minha anorexia está por vir....

Afastamento...

Boa noite! Faz tempo que não posto aqui e confesso que estava com saudade desse meu espaço com todos... Aqui, de certa forma, me sinto querida, não julgada, compreendida...

Aconteceram muitas coisas nesse tempo em que fiquei sem postar... Tendo tido algumas dúvidas, algumas certezas.... tenho me conectado com pessoas maravilhosas, tenho descoberto pessoas incriveis, tenho estudao muito sobre a anorexia... Iniciei tratamentos alternativos...

Tive dias corridos, dias muuuito tristes, dias animados.... Mas estava sem ânimo para postar...

Quero, em breve, dividir com todos, os momentos que passei...

Essa semana não é uma semana fácil para mim, apesar de ontem ter tido a companhia maravilhosa de uma amiga que fiz durante esse tratamento da minha doença, essa semana é uma semana que mexe bastante comigo por n fatores, que um dia compartilharei aqui...

Eu tento me animar... hoje vou no show dos Titãs, me divertir e queimar um pouco de calorias (desculpa, mas é inevitável...)... 

Enfim, hoje só queria dizer que estou aqui, mesmo tendo me afastado, estou aqui, e semana que vem tudo voltará ao normal, pelo menos em relação ao blog...

Boa noite a todos!!