(Re)Aprendendo...

Boa noite!
Eu ando muito irritada... com tudo...com todos! Inclusive comigo mesma!
E conversando com uma amiga (irmã) que também luta contra o TA, me apercebi de algumas coisas...
Eu estou almoçando e jantando... E ano passado, e mal fazia isso...só quando era obrigada... E hoje, mesmo quando estou sozinha, eu como "só para não me encherem o saco"....
E notei que estou mais inchada, retendo líquidos, acho que ganhei 100000kg, nem tenho coragem de me pesar mais... Mas o espelho, ah sempre ele, me diz que algo está acontecendo no meu corpo... Algo que não está me deixando confortável.... Bem, nunca estive confortável com meu corpo.... =(
Mas acredito que o simples fato de estar "me alimentando" mesmo que seja o mínimo, está fazendo com que me corpo e meu organismo reaprenda a digerir... Meu metabolismo está voltando a funcionar... E isso é uma lição difícil e incômoda de de (re)aprender... Afinal o corpo reclama mesmo... Ele estava tão acostumado não ter nada, a viver a míngua, que agora que ele tem um pouco mais de energia, ele armazena tudo porque não sabe quando eu comerei de novo... E segundo outra grande amiga que já venceu o TA, essa é uma fase muito chata mesmo... E eu preciso ser forte para pensar que é isso, SÓ UMA FASE! Que logo meu corpo vai se acostumar e, em breve, estará no peso ideal e natural...
Mas sabe, vou confessar.... Quando meu psiquiatra fala que falta pouco para eu atingir esse peso natural e normal, meu cérebro interpreta: FALTA POUCO PARA VOCÊ VIRAR UMA BALEIA E ENCALHAR DE VEZ!
Se ao passar na rua, algum homem me olha, ou fala alguma "gracinha", eu tenho vontade de sumir e morrer, pq os homens gostam das mulheres "gostosas", cheia de curvas... E se me cantam, é porque devo estar gorda! Eu quero passar sem ninguém me notar...!!!
Vocês já sentiram isso? Essa vontade de querer parecer uma criança desprotegida a uma mulher sexy?!
Bom... Eu estou assim... Reaprendendo tudo...a comer, a  tentar aceitar me corpo, a ser notada... E não é fácil.... Mas eu continuo na luta. Têm dias que são piores que os outros...
Mas eu sei que não estou sozinha...

...das coisas da vida...

Eu sou assim.... passional, inconstante, leal, verdadeira...
Sim... me magoei com a tua ausência...
Sem a tua presença física...
Me machucou não ver-te no altar...
No banco..
Na mesa...
Entre os convidados...
Me doeu muito não falar contigo....
Me retirei...
Te retirastes...
As fotos, as lembranças
Foram minhas companheiras
Durante esse longo inverno da minha alma...
Ainda não tive oportunidade.... Nem coragem
De dizer-te
Desculpa...
Desculpa por te amar demais
Por te considerar demais
Por ser tão passional
E tão complicada...
Mas acima de tudo...
Obrigada
Obrigada pelo perdão...
Pela amizade..
Pelo carinho...
E nessa distância descabida, que insiste em se fazer presente...
Obrigada por ser essa irmã
Irmã de alma
E fiel escudeira...

E a vida segue ensinando...

Cada vez que eu converso com alguém que também tem TA, eu percebo o quão forte eu posso ser... E mesmo no pior dos meus momentos, eu tiro forças lááá de dentro para ajudar... E quando eu falo da nossa força, eu realmente acredito que nós temos essa capacidade de nos superar e auxiliar o outro na sua caminhada...

Eu acredito que cada derrota, cada tristeza, cada mágoa que sofremos acontece para nos fazer crescer e aprender... E por que não ensinar??

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos na nossa vida.

Pedimos força... e a vida nos dá dificuldades para sermos fortes.

Pedimos sabedoria... e a vida nos dá problemas para resolver.

Pedimos coragem... e a vida nos dá perigos para enfrentar.

Pedimos amor... e a vida nos dá pessoas com problemas para ajudar.

Podemos não ter recebido nada do que pedimos, mas recebemos tudo que precisávamos.

Sejamos fortes!

Boa noite! Feliz dia da mulher!
Hoje, nesse dia de comemoração para nós, mulheres... Quero lembrar também que esse dia não pode ser esquecido... Mais de 100 mulheres morreram por lutar por condições menos injustas e indignas de trabalho...
Hoje, é dia de pensarmos: EU POSSO!
Eu posso melhorar, vencer o TA, ser realmente feliz, forte, guerreira!
O TA ainda não me derrubou, e nem irá de derrubar...
Hoje, só por hoje serei forte!
Amanhã acordarei mais fortalecida... Com mais garra!
E a cada dia será uma vitória!
Posso tropeçar, posso chorar, desanimar, mas não vou desistir...
Porque sou mulher... sou forte!
Ser mulher é ter confiança no amanhã,
aprender com o ontem...
Desbravar caminhos tortuosos.
Sair vitoriosa!
Hoje, quero desejar muita força, serenidade, garra, amor, perseverança, serenidade para todas nós mulheres.
Se exitem pedras? Claro! Como se constrói um castelo sem pedras? Se existem lágrimas? Óbvio! É assim que navegaremos no oceano.
Caminho cheio de pedras nos farão olhar para trás e ver o quão forte e determinadas nós somos =D
Obstáculos não são nada, quando a vontade de transpô-los é maior que tudo...

Mais uma...

Demi Lovato é uma dessas "estrelas" juvenis lançada pela Disney... Ela tem TA e ficou internada por 3 meses... Nesse documentário da MTV ela fala um pouco sobre seu TA, suas conquistas e desafios...

http://www.mtv.com/videos/news/746180/demi-lovato-stay-strong-how-things-got-out-of-control.jhtml#id=1680480

Força...

Esse post é dedicado a minha eterna professora e eterna amiga Carla, ou Carlinha...
Carlinha venceu um câncer de mama, antes dos 30 anos, e agora enfrenta outra vez a mesma doença... Com 33 anos... Nova, linda, cheia de vida, de força, de garra... Um exemplo para mim e para muitas pessoas, tenho certeza...

Se todas fossemos Carlas
Todas seríamos lindas
Seríamos fortes
Seríamos sensíveis

Se tudo fosse Carla
O mundo seria melhor
Seria mais humano
Mais justo
Mais alegre

Se eu fosse Carla
Seria mais corajosa
Mais honesta
Mais verdadeira
Mais lúcida

Carla é força
É brisa
É vendaval
É neve
É areia
Chuva
Sol
Carla é uma mulher
Com força de muitas...

HELP-ME!

Ai.... é assim... um dia feliz, 10 dias ruins...
Estou me sentindo horrorosa! Monstruosa!
Tenho medo de subir na balança e a balança rir de mim... De quebrar a balança...
Preciso aceitar a ideia que quero ser magra, mas que não preciso ficar doente...
É difícil eu acreditar que estou bem.... não estou bem... mas nem discuto mais sobre isso...
Tenho certeza de que ganhei peso... peso demais ao meu ver...
É louco isso, eu sei, mas prefiro ficar doente a me sentir feia...
É louco, mas quem disse que essa doença é normal?! Ela é cruel...
E eu fico nessa.... entre o mar e o rochedo!
Eu não quero emagrecer, eu PRECISO emagrecer... Penso que quando chegar num determinado peso, serei plenamente feliz... e quanto mais distante desse peso, mais infeliz eu fico, mais insegura, mais fechada eu fico...
Não me chamem de louca, fútil, fraca... cansei de ser julgada...
Não quero que ninguém concorde comigo, só quero que saibam que eu tenho medo, medo de algumas ideias, de alguns desejos...