2 lados da mesma moeda....

E eis que durante a semana passada recebo a visita de meus sogros, e um dos assuntos foi a vontade da minha sogra em fazer a cirurgia de redução de estômago...

E percebi que a conversa ficou tensa, pesada, entra ela, meu sogro e meu marido (seu filho).

Eles acreditam que essa cirurgia pode ser arriscada demais e acreditam que existem outros meios dela perder peso... Pediram pra ela caminhar, fazer ginástica, academia... Eu, do lado de fora da conversa, comecei a ficar tão triste com isso. Parecia que ela estava gorda porque queria, por relaxamento...

Eu conheço minha sogra há 6 anos, e ela sempre foi gordinha.... Mas nas fotos da juventude, era uma moça magra....

Eu sou testemunha: na geladeira dela só tem coisa light, diet, chega a ser uma geladeira "sem-graça".

Parece falta sensibilidade para as pessoas...

Quando percebi, minha sogra estava chorando, se lamentando porque há 20 anos ela tenta emagrecer e não consegue... E quando ela contou sobre a ideia da cirurgia da redução de estômago, não foi algo impensado, foi algo sugerido pela endocrinologista dela, e ela esperava apoio da família. Não é mais por uma questão estética, é de saúde. Mas parece que pra quem está de fora a solução é sempre mais simples: "é só comer", "fazer academia", "diminuir a comida", "vai caminhar"... Isso me irrita muito, e nos torna 100% responsáveis pela nossa doença.

Quantas vezes será necessário explicar que não é por falta de vontade? Que não é por preguiça? Que não é por que queremos?

Às vezes, eu só queria que as pessoas guardassem pra si o que pensam ou pelo menos pensassem 1000 vezes antes de falar algo. 

Não venham com os 2 pés no nosso peito que já está tão cansado, talvez isso nos faça cair de vez.

Não precisamos de chacoalhadas, precisamos de compreensão, amor e paciência...

Me afogando sozinha (?)

Tenho andando sumida daqui, talvez porque não queira colocar ninguém para baixo, nem inciar um movimento "pro-ana", mesmo sem querer!

Ultimamente tenho dado passos para traz no meu tratamento, me afundado um pouco cada dia mais.... E tudo isso da pior forma: silenciosamente.

Quase larguei minha psicoterapia, por acreditar que já era um caso perdido. Depois de muita conversa, aceitei continuar com a tratamento, mas com a "condição" de diminuir para 1x por semana.... Como se ainda me achasse no direito, e na sanidade de negociar....

Meu psiquiatra me convidou para voltar ao grupo de TA que ele mantem, e isso pra mim, foi a prova viva de que "decaí" no tratamento.

Então estou com acompanhamento no grupo 1x na semana e com a terapia 1x na semana, além das consultam mensais com meu psiquiatra.

Minhas medicações aumentaram: dosagens e/ou  foram acrescentado mais remédios.

Comecei a fazer exercícios (hidroginastica, boxe, yoga) 2x na semana.... E por mais que queira, tente, levar uma vida saudável, fico com raiva quando vejo que não estou emagrecendo :(

Estou me sentindo triste, abandonada.... e tudo me afeta, as coisas tristes me deprimem mais do que o normal.

Há uma semana atrás um amiga da época de faculdade faleceu com 33 anos, e isso bagunçou tudo aqui dentro de mim.... Uma tristeza profunda, uma vontade de sumir.... Mas não gosto de fraquejar, e por isso aparento sempre uma felicidade (?) mas por dentro estou aos pedaços...

Procuro ajuda, mas parece que as portas se fecham, que as pessoas se afastam, e eu vou piorando.... Me fechando na minha concha, passando cada vez mais tempo dormindo, e menos tempo vivendo, menos tempo fazendo planos, aproveitando a vida.

Já durmo com raiva de ter que acordar no outro dia...

Mas todo dia eu levanto e busco alguma motivação, nem que seja ganhar uma lambida dos meus cachorros...

Fui na nutricionista do grupo (e eu gostei muito dela, senti que ela poderia me ajudar) e hoje ela me disse que enquanto eu não tiver disposta a me alimentar com o minimo necessário ela não poderá fazer nada... Que na hora que eu acreditar que consigo, que eu volte a procurá-la.... Mas é inevitável não me sentir rejeitada, abandonada....

Não vou aqui falar sobre como estão sendo meus dias em relação a alimentação, mas garanto que estou me alimentando muito mal, não estou ingerindo o mínimo de calorias necessárias, e o pior é que não vejo perda de peso.

Onde eu olhe, só vejo dieta, receitas milagrosas para perder peso.... e, quando dou por mim, estou eu assimilando cada coisa maluca ao meu dia-a-dia.

Aí vcs podem se perguntar: mas ela está frequentando academia sem se alimentar? Nos dois dias de academia, são os dois únicos dias que me "preocupo" em me alimentar para não passar mal... Mas tenho até vergonha de dizer como é minha alimentação nesses 2 dias....

Enfim, estou percebendo esses comportamentos, e estou me desesperando, pq cada vez mais, estou me silenciando, abafando, escondendo.... Apesar de estar sendo acompanhada, estou me sentindo só....