Quero ser eu...

Quero muito ser eu... mas é/está tão difícil...
Tenho/quero agradar a todos e mim mesma... Claro que não consigo...
Quero ser boa com todos, que todos gostem de mim, me admirem, mas nisso, me perco, me entristeço em silêncio.... E não posso culpar os outros... Faço isso para agradar, e quando percebo, eu que estou infeliz, triste e sozinha...
Pode parecer meio louco... mas é raro eu ser 100% eu mesma!
Quero ser a Raquel amiga feliz, engraçada, solidária.... a irmã forte, que ajuda a todos, a filha exemplar sem problemas, a esposa feliz, meiga e carinhosa, a protetora bem sucedida.... Mas isso é ilusão...
Quero ser isso sim, mas tem vezes que não estou feliz, não estou interessada, não tenho coisas engraçadas para falar, não quero conversar... quero ficar quieta e curtir minha dor, ouvir meu coração, meus desejos, meus sonhos, minhas tristezas e me entregar a isso... Mergulhar nisso!
Não quero mais me cobrar! Não quero mais ser cobrada!
Se às vezes não consigo agradar a todos, DESCULPA, mas preciso pensar em mim, para variar...
DESCULPA por eu tentar ser eu mesma, e acreditem, isso custa caro...
Não consigo abraçar todos os projetos, todas as pessoas, todos os sonhos... Tenho muita vontade, mas só dois braços...
Quero poder rir quando tiver vontade...
Quero chorar quando a tristeza vier...
Quero o direito ao silêncio quando não houver palavras...
Quero sair quando estiver com vontade...
Quero dizer NÃO quando não estiver interessada...
Quero poder ser eu mesma, com meus defeitos, fragilidades, sentimentos, mesmo que mesquinhos, mesmo que pequenos... Quero o direito de poder ser eu, mesmo que você não goste...
Não sou forte... Fingi que era tão forte, que agora nem eu mesmo me permito ser fraca...

Vida de mentira

Muitas vezes eu finjo...
Finjo não ter fome
Finjo estar faminta
Finjo sorrisos
Finjo assuntos
Finjo sentimentos
Felicidade
Alegria
Fingir não é fácil
É doloroso
Triste
Triste não sermos nós o tempo todo
Magoar a nós mesmos para não magoar os outros
Fingir para ser mais verdadeira
Fingir para me aproximar mais de mim
De quem eu fui
De quem eu sou
De quem serei
Ás vezes eu paro de fingir
E aí sou eu mesma...

Imagem...

Imagem corporal
Imagem retorcida
Distorcida
Tão real
Tão cruel..

Imagem verdadeira
Imagem falsa
Dizem que é exagero
Eu enxergo o exagero

Dizem que estou louca
Mas seria o espelho insano?
Meus olhos estão errados?

Miopia
Miopia da alma
Dos olhos...
Miopia psicológica

Não entendo o que vejo
Não compreendo o que sinto

Vejo gordura
Sinto raiva
Vergonha

Mais magra, mais feliz?
Mais magra, mais verdadeiramente eu?
Ossos a mostra, alma a mostra...

Quem eu sou não tem carne
Tem osso
Não tem osso
Tem alma
Vergonha...

Preconceito...

Boa tarde... hoje eu tenho terapia com meu psiquiatra...E nesses dias eu fico muito apreensiva...
Para os que não sabem, eu estou afastada do meu trabalho devido a depressão e anorexia...
No início desse mês, tive outra perícia... e só quem já passou por isso, sabe o quanto é terrível ter que provara para o médico perito que vc não está apta a trabalhar...
Pois bem, na perícia levei TODOS os meus exames que mostram o quanto minha saúde está debilitada... osteopenia severa na coluna e no quadril, paredes cardíacas mais finas que o normal, falta de vitamina D, peso abaixo do normal... enfim, essa infinidade de problemas que eu carrego comigo...
Eu consegui continuar afastada, mas sabe o que me chamou atenção? Eu tenho quase certeza de continuei afastada não por causa da minha doença, eu acredito que foi por causa do meu aborto espontâneo...
Onde eu quero chegar?? A minha anorexia e depressão podem parecer frescura aos olhos dos outros, afinal estou em casa "sem fazer nada"... Ledo engano, ou santa ignorância...
Queria eu estar bem para levar uma vida normal, exercer minhas atividades, poder dançar, comer, sem culpa... Eu quase não tenho assunto, afinal quando não estou em casa, estou nas terapias, nos médicos, na nutricionista...
E continuo a ouvir que minha vida é fácil...
Isso é preconceito... Preconceito contra essa doença, que muitos acham frescura... Se eu não como é porque não quero... ou se eu como na frente dos outros, estou bem, estou curada...
NÃO...NÃO ESTOU CURADA!
E não é porque eu como que eu estou feliz... a briga interna cada vez que coloco um alimento na boca é enorme.... várias vozes me dizem que isso é errado... que eu vou me acabar...
Não julguem as pessoas que sofrem dessa doença...ANOREXIA... é a doença psiquiátrica que mais mata... e cada palavra preconceituosa, cada olhar de reprovação, mais nos leva ao fundo desse poço...
E mais...cada vez que vejo nas redes sociais fotos de criança passando fome na África e gente de dieta, me revolto... não porque vivo de dieta, mas porque vivo numa guerra psicológica comigo mesma... Não podemos reduzir tudo a uma questão de escolha... Eu não escolhi não me alimentar...

A imagem corporal...

Nossa imagem...imagem retorcida...

Distorcida

Mas tão real

Tão cruel

Amizade...

Eu não quero uma amizade conveniente... Não, muito obrigada!

Eu quero uma amizade louca, louca e verdadeira...

Não quero educação, quero sinceridade... Quero lealdade...

Que me digam na cara os meus defeitos, e que me defendam quando eu não estiver por perto...

Que me consolem na tristeza, que se alegrem com minha felicidade....

Quero amizades que não me julguem, que não me recriminem...

Eu não sou perfeita, mas faço tudo que posso para ser eu mesma....

Quero amizades que aceitem meus defeitos, para eu poder mostrar todas minhas qualidades...

E continuo aprendendo...

Aprendi...
" Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém. 
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e Ter paciência, para que a vida faça o resto.
Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.
Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi...Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.
Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sente.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto;
Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.
Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito."
William Shakespeare

Vivendo e aprendendo...

Engravidei, e perdi... Mas vivi intensamente os dias em que estive grávida.... Percebi o quanto a anorexia está tirando coisas de mim...  Recebi apoio de muitas pessoas... talvez de quem eu nem esperava... As perdas aproximam muitas pessoas...
Ainda estou me refazendo, digerindo essa perda... que para mim, soa mais como um fracasso...
Perdi meu bebê e mais...
Continuo querendo que os outros façam o que eu eu faria por eles...
Sempre agi com o coração... e por isso me machuquei tantas vezes... e continuo a me machucar...
Me doo demais para os outros, e quero a mesma dedicação em troca...
Mas prefiro errar por acreditar demais... por amar demais... por ser sincera, leal e verdadeira demais... Apesar de muitas pessoas não entenderem isso, e deturparem tudo...
A maldade está nos outros.... quem mal não faz, mal não pensa....
Agi com o coração...  e quebrei a cara....
Perdi meu bebê, algo desejado e amado...
Perdi meu bebê, mas ganhei outras coisas...
Ganhei experiência, aprendizados, solidariedade, respeito, amor...
Quem não é capaz de se sensibilizar com a dor alheia não tem um coração bondoso... e dessas pessoas eu não espero nada....