Tenho andando sumida daqui, talvez porque não queira colocar ninguém para baixo, nem inciar um movimento "pro-ana", mesmo sem querer!
Ultimamente tenho dado passos para traz no meu tratamento, me afundado um pouco cada dia mais.... E tudo isso da pior forma: silenciosamente.
Quase larguei minha psicoterapia, por acreditar que já era um caso perdido. Depois de muita conversa, aceitei continuar com a tratamento, mas com a "condição" de diminuir para 1x por semana.... Como se ainda me achasse no direito, e na sanidade de negociar....
Meu psiquiatra me convidou para voltar ao grupo de TA que ele mantem, e isso pra mim, foi a prova viva de que "decaí" no tratamento.
Então estou com acompanhamento no grupo 1x na semana e com a terapia 1x na semana, além das consultam mensais com meu psiquiatra.
Minhas medicações aumentaram: dosagens e/ou foram acrescentado mais remédios.
Comecei a fazer exercícios (hidroginastica, boxe, yoga) 2x na semana.... E por mais que queira, tente, levar uma vida saudável, fico com raiva quando vejo que não estou emagrecendo :(
Estou me sentindo triste, abandonada.... e tudo me afeta, as coisas tristes me deprimem mais do que o normal.
Há uma semana atrás um amiga da época de faculdade faleceu com 33 anos, e isso bagunçou tudo aqui dentro de mim.... Uma tristeza profunda, uma vontade de sumir.... Mas não gosto de fraquejar, e por isso aparento sempre uma felicidade (?) mas por dentro estou aos pedaços...
Procuro ajuda, mas parece que as portas se fecham, que as pessoas se afastam, e eu vou piorando.... Me fechando na minha concha, passando cada vez mais tempo dormindo, e menos tempo vivendo, menos tempo fazendo planos, aproveitando a vida.
Já durmo com raiva de ter que acordar no outro dia...
Mas todo dia eu levanto e busco alguma motivação, nem que seja ganhar uma lambida dos meus cachorros...
Fui na nutricionista do grupo (e eu gostei muito dela, senti que ela poderia me ajudar) e hoje ela me disse que enquanto eu não tiver disposta a me alimentar com o minimo necessário ela não poderá fazer nada... Que na hora que eu acreditar que consigo, que eu volte a procurá-la.... Mas é inevitável não me sentir rejeitada, abandonada....
Não vou aqui falar sobre como estão sendo meus dias em relação a alimentação, mas garanto que estou me alimentando muito mal, não estou ingerindo o mínimo de calorias necessárias, e o pior é que não vejo perda de peso.
Onde eu olhe, só vejo dieta, receitas milagrosas para perder peso.... e, quando dou por mim, estou eu assimilando cada coisa maluca ao meu dia-a-dia.
Aí vcs podem se perguntar: mas ela está frequentando academia sem se alimentar? Nos dois dias de academia, são os dois únicos dias que me "preocupo" em me alimentar para não passar mal... Mas tenho até vergonha de dizer como é minha alimentação nesses 2 dias....
Enfim, estou percebendo esses comportamentos, e estou me desesperando, pq cada vez mais, estou me silenciando, abafando, escondendo.... Apesar de estar sendo acompanhada, estou me sentindo só....
Hoje eu queria dizer que compartilho do que você sente Raquel... Hoje, para mim, o dia também acordou mais cinza e pesado do que costumeiramente, mesmo que lá fora esteja tudo lindo e iluminado por um sol quente anunciando a primavera. Seus raios não me tocam, mas batem; não se mostram, mas ofuscam meus olhos. Depois de algumas semanas em um mar mais calmo e sereno novamente me topo com um banco de areia traiçoeiro - este, ao qual chamam T. A. - e me olho no espelho vendo outra, rasgando a pele com as unhas, raspando a garganta com as pontas dos dedos. Me esqueci. Me perdi. Não quero mais voltar - quero apagar com o sol que se vai em uma tarde quente de domingo.
ResponderExcluirHoje li seu blog pela primeira vez e acho que esse texto foi um dos que mais me tocou. Talvez pelo fato de saber que quando você estava sentindo e escrevendo tudo isso eu estava presente no seu dia-a-dia mas não podia imaginar o que realmente estava se passando com você. Parece que eu estava ali o seu lado, mas ao mesmo tempo estava distante de você.
ResponderExcluirSaber que em presença eu compartilhava dos seus dias, mas que emocionalmente você estava se sentindo sozinha me fez pensar em várias coisas...
Eu realmente ainda não consigo entender muito bem como a cabeça de alguém que tem t.a. funciona. Acho até que é impossível saber sem estar realmente na pele de quem carrega essa doença. Mas sito por você uma enorme empatia e um sentimento de amor-amigo tão grande que me fazer experimentar um pouco dessa angústia e desse sofrimento.
Abracei com você a ideia de fazer academia, imaginando que seria bom passar mais tempo ao seu lado e que os exercícios pudessem te ajudar a aceitar melhor o seu corpo. Mas vejo que você continua confusa ainda... Afinal, o que "levar uma vida saudável" tem a ver com emagrecimento? E por que o fato de não conseguir emagrecer te leva a sentir tanta tristeza? Essas coisas ainda não consigo entender, mas gostaria muito. Acho que a partir disso poderia ser um ombro amigo melhor do que sou hoje, pra você não se sentir tão abandonada, sozinha...
Espero poder lutar essa batalha junto com você. E espero que você possa realmente saber o quanto nos preocupamos com você e sentir o amor tão grande que emanamos por ti.