Preciso gritar...

Escrevi o texto que segue para uma amiga... tentando explicar e me entender também... 

Explicar a necessidade que tenho de desabafar e entender porquê essas dúvidas... 

Eu costumava guardar tudo pra mim, era silenciosa na minha dor... e depois de muito 

tempo, descobri que isso só me fez mal... escondi tanto minhas dores, meus traumas, que 

hoje tento entender quem eu fui, quem eu sou... e quem eu estou construindo em cima de 

toda essa couraça... Sempre achei que fosse forte, afinal suportei coisas muito, muito tristes 

mesmo na minha infância e adolescência... mas hoje vejo que era peso demais para meus 

pequenos ombros... E hoje, com 30, me rendi, aceitei minhas fraquezas.... e sinto 

necessidade de gritar para todo mundo ouvir, que eu não sou tão forte assim, tão alegre, tão 

dona de mim como pensei... Eu estou buscando essa tal felicidade, esse caminho... mas sei 

que encontrarei obstáculos... e às vezes me canso... tenho vontade de desistir... mas ainda 

estou aqui...de pé...

Me sentindo sozinha...

Boa noite... Estou tão confusa... e às vezes acho que sou a única a não saber oq fazer da minha vida... Tenho 30 anos e decidi mudar de profissão... quero mudar quase tudo... a casa, o visual, quero mudar de cidade, de país... E tenho quase certeza de que estou praticamente sozinha nessa indecisão decisão... Querendo começar tudo de novo, do zero... Será que sou louca? Nessa altura do campeonato mudar tudo, sem ter certeza de nada?? Mas afinal, a única certeza que se tem na vida, é a da morte...

Eu não sei oq eu realmente gosto na vida... tenho tantas paixões... amo os animais, a causa política, movimentos sociais, escrever, cantar... Já pensei em fundar uma ONG, em me sindicalizar, em escrever um livro, que na verdade está sendo escrito muuuito lentamente, já quis cantar em barzinhos, formar uma banda... Mas nada vai para frente, nada se concretiza... 

Então estou nessas... me acomodo nessa vida? Mudo tudo, sem certeza de nada?? 

HELP! 

Sonho?!

Fim de ano chegando, hora de fazer aquele balanço... No ano de 2010 planejei engravidar no ínicio de 2011 e ter meu filho ainda neste ano... Não deu... 

Semana passada visitei uma querida amiga que acabou de tronar mamãe e me deu uma felicidade em ve-la feliz, satisfeita, construindo sua família... Olhei para o Gui e vi nos seus olhos um desejo enorme de tornar pai... e eu aqui, fraca, sem as mínimas condições de engravidar e realizar esse antigo sonho...

Tenho medo de "deformar" meu corpo... mesmo achando as mulheres grávidas ficam lindas, femininas... Mas não me vejo assim... Tenho medo... 

Mas gostaria tanto de poder ter coragem e realizar esse sonho, meu, do Gui e dos nossos parentes e amigos... Ter a certeza de que não será a gravidez que "deformará" me corpo, não mudará quem eu sou, que não irá fazer que o amor dos outros por mim diminua ou acabe... Mas ainda tenho medo... Estou tentando buscar forças lá dentro, para criar coragem, me recuperar, e realizar esse sonho, que não é dos outros, não é para agradar ninguém, e sim, mostrar para mim mesma, que posso sim realizar esse sonho, ser mãe, feliz, ter minha família linda e continuar ajudando a todos os seres...

Uma meta para 2012? Quem sabe....engravidar...

Tentando...

Boa tarde novamente... Esse é um dos cachorrinhos que resgatei da rua... Mesmo sem condições emocionais de cuidar dessas criaturas, meu coração não suporta ver sofrimento, principalmente daqueles que não sabem se defender...
Estou tentando doa-los... E estando com esses filhotes mais os meu cachorros, me sinto acompanhada... me distraio... mas confesso que estou cansada.... não cansada dos cachorros, que é uma das causas que luto de corpo e alma... estou cansada de não conseguir evoluir, de não arranjar um lar para esses animaizinhos, de não conseguir vencer a doença, de muitas vezes não me reconhecer.... Na verdade, me reconheço nesses cachorros.... abandonada, indefesa, fraca...
E assim, amparando esses seres, não preciso olhar para mim, para minhas fragilidades, para minha doença... Cuidar desses cachorros é quase como um pedido de socorro...

Muito peso, pouca força...

Boa tarde, fazia tempo que não escrevia por aqui.... acho que estava receosa, com vergonha, medo... sei lá, um turbilhão de sentimentos....

Acabei nem compartilhando com vcs, mas fiquei 10 dias em Paris... Fui com o Gui e com minha mãe... Afinal, mamãe fez 65 anos e quis presenteá-la com algo inesquecível... Mas quase que não embarquei.... Por quê? Por causa do maldito peso... Fui "obrigada" a engordar quase 2kg para viajar com o peso mínimo necessário... Engordei... voltei de Paris pesando a mesma coisa, meso caminhando horrores, batendo perna todo dia.. =(

Porém, já perdi 400g, pouco, para o peso que desejo atingir, mas já é algo... E agora me sinto incapaz de ganhar peso sozinha, e cada vez mais, minha equipe médica recomenda a internação... e eu vou protelando, por causa do natal, do reveillon, dos aniversários, enfim... medo de me separar de todos que amo e ver que não faço falta para ninguém... 

Ontem sofri uma grande tristeza, uma decepção comigo mesma... uma tristeza profunda, ainda não quero falar sobre isso, só quero que vcs saibam que sinto que não tenho capacidade de realizar meus sonhos, de começar uma nova vida, por mais que eu tente... 

Resgatei uns cachorrinhos da estrada, e mal tenho forças para cuidar deles, queria ter toda a força do mundo, salvar todos os animais de rua, acabar com os males do mundo, realizar sonhos... mas tô fraca, me sentindo sozinha nos meus planos, sonhos... pensando em desistir de muita coisa... e aceitar, me acomodar ao que a vida vem me dando...

Só precisava desabafar...

Espera que o sol, já vem...

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei
Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja a nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Ás vezes tenho vontade de voltar no tempo, onde sei que a falsidade não me pertencia, onde a felicidade era minha companheira, mesmo que em breves momentos...

Por isso penso, canto, relembro, visito lugares distantes da minha memória, da minha lembrança para continuar a busca pela felicidade e relembrar que um dia fui feliz, fui verdadeira....

Felicidade foi se embora

E a saudade no meu peito ainda mora

E é por isso que eu gosto lá de fora

Porque sei que a falsidade não vigora

A minha casa fica lá de traz do mundo

Onde eu vou em um segundo quando começo a cantar

O pensamento parece uma coisa à toa

mas como é que a gente voa quando começa a pensar

Tá aí a prova!

Estão vendo essa barriguinha aí saliente?? E reparem na minha cara feliz... fazendo a dança do caranguejo... Isso foi em Vitória/ES num dos vários encontros estudantis que participei...Hoje eu tenho vergonha dessa barriga, mas quis mostrar para vocês como era feliz... =/

Pra relembrar...

Olha só...uma foto da minha formatura, em abril de 2007...
Eu fiz o discurso em homenagem aos professores e dancei Calypso depois de pegar meu diploma... (tá aí a foto desse momento)
Eu era tão mais feliz, mais espontânea....Vcs acham que ligava para meu peso?? NÃO!! Me preocupava com meu corpo, mas nada me impedia de rir, de me divertir....
Eu era muito feliz, e sabia!!!

Olha até que ponto chega a "nossa" loucura!!!

http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2011/11/mae-anorexica-pesa-menos-que-filha-de-sete-anos-no-reino-unido.html

Ou eu mudo, ou me "mudam"....

Boa tarde... Ontem queria tanto escrever aqui, mas minha internet resolveu cair... =(
Fui no meu grupo de TA na segunda, grupo....haha...estava só eu presente, então fui uma terapia... quase um paredão... Eu, meu psiquiatra e os 3 residentes...
Falei dos meus exames: osteopenia, paredes do coração mais fina, minha queima de calorias.... enfim, todas as consequências dessa doença...
Meu psiquiatra foi categórico, ou eu ganho 1kg e 700g ou não viajo e sou internada... Esqueci de falar, dia 21 eu embarco com o Gui e minha mãe para Paris.... uma cidade que eu e o Gui já conhecemos e ficou com gosto de quero mais e o sonho da minha mãe...
Me assustei, e ainda não sei como ganhar esse peso, mas preciso, senão vou estragar o sonho da minha mãe e meu passeio com o Gui...
E ontem mesmo iniciei meu "intensivo" para ganhar esse "maldito" peso... Ontem almocei, tomei café da tarde e jantei, jantei bem na casa de um casal de amigos...
Agora o Gui vai começar a controlar meu peso, e to odiando essa ideia!!!! Mas vou fazer o sacrificio para não prejudicar os outros...
Mas sabe qual a minha dúvida?? Que se eu conseguir esse peso, na volta da viagem eu volte a perder, afinal, a ideia de emagrecer não sai da minha cabeça...
Viu?? Como essa doença é cruel....

Por quê?

Me respondam... Por que a Barbie tem um corpo escultural e a mulher ao lado não tem?
O que a mídia está ensinando para nossas crianças???
Fica a pergunta e a reflexão!

Eu era assim...

Nessa foto com uma grande amiga minha, me vi, no passado, rindo feliz e faceira, como já fui...

Mais sério do que eu pensei....

Esssa foto acima mostra como estão meu ossos... A foto da esquerda é um osso normal, saudável, e o dadireita é como estão meus ossos... OSTEOPENIA! É esse o nome de mais um doença que tenho.... ela está a um estágio da osteoporose... Já estou com alto risco de contusão... E contusão com os ossos porosos desse jeito, já viu né?? Meu ecocardigrma tbm não está dos melhores... Algumas veias, paredes do coração estão mais finas do que o normal...

Depois disso tudo, ouvi da minha nutricionista com todas as letras: RAQUEL VC ESTÁ MORRENDO! E diante disso, o Gui e os meus médicos estão querendo me internar contra a minha vontade!! E isso está me deixando triste, com a sensação de impotência... Não ligo para minhas doenças, mas me preocupo com os que amo e que me amam...

Às vezes me questiono... será que estou realmente buscando a morte?? O que estou buscando com essa doença....?? Ela não é racional... O processo é longo e doloroso, mas está doloroso demais, principalmente para os que amo, e isso aumenta meu sofrimento...

Quero pedir desculpas a todos que me acompanham, que me amam, que torcem por mim.... Me sinto fraca e dominada pela doença, e não gostaria de ser um fracasso, uma decepção para ninguém, mas desculpem se estou sendo exatamento isso!!!

Estou tentando focar minha vida em outras coisas, tentando lembrar o quanto é bom ficar entre os que amo, me divertir de verdade sem enganar ninguém...

Um novo eu??

Boa noite.... tava com saudade desse meu espaço aqui...

Final de semana passado dei uma festa de Halloween para os meus amigos mais íntimos, mais queridos e mais especiais, que me acompanham há muito tempo....

Foi uma festa única, muito alegre, todos fantasiados... Animados, tomando banho de piscina de madrugada... Sim, depois de tomar muita coragem, coloquei meu maiô e fui para piscina!

Comi pouco dos quitutes que haviam na festa....

Mas sabe o que eu senti.... Senti algo que não gostei, que fez com que eu não me reconhecesse...

Eu menti! Sim, enganei, fui ardilosa... Por quê? Porque não dancei, mas aproveitei e queimei muitas calorias na piscina, de forma quase ingênua, brincando de correr na água, de nadar, subia as escadas com a desculpa de ter esquecido algo... E pronto, ninguém reparou no meu teatro... Disseram que eu não podia dançar, mas não falaram nada sobre nadar!! Me fiz d elouca e queimei muitas calorias... Mas no domingo a noite estava com ressaca, ressaca moral! Nunca fui de mentir, de enganar os outros, muitas vezes pago caro porque sou honesta demais...

Não gostei do que vi, do que me tornei... essa não sou eu!! Não gostei de me ver naquele papel de manipuladora...

Mas contei tudo para meu psiquiatra, terapeuta e nutricionista... E agora torno público...

Fiz uma analçogia no meu grupo de segunda que se encaixa bem na minha anorexia... Anorexia é um vício, quando estou "sob efeito" da droga, não penso em nada nem em ninguém, mas quando fico "sóbria", a ressaca aparece, as fichas caem e eu reparo os erros que cometo.... Não quero mais isso pra mim, mas não é fácil sair desse vício...

Me sinto mais leve em ter compartilhado esse sentimento com vcs...

Ufa...desafio pela frente!

Ok...Boa noite....esse post será mais um desabafo...afinal esse é meu diário...
Amanhã a noite irei para nosso sítio onde faremos uma festa de halloween com amigos íntimos...Festa a caráter, todos fantasiados...
Porém, estou beeem apreeensiva, pois, está calor, terá sol, tem piscina, e onde tem calor, sol e piscina tem guria de biquini :/
Ai, já separei meu maiô, mas o que eu queria mesmo era usar as roupas de banho de antigamente, como essas aí de cima... Na real, se pudesse, iria embora para a Islândia....
Mas, estou me propondo a, pelo menos tentar, entrar na piscina... Mas acho que serei a 1a a entrar e a última a sair.... Não quero que as pessoas reparem em mim, no meu corpo, nos meus defeitos... Acredito que esta será a maior exposição do meu corpo na frente de amigos... Nunca, tantos amigos me vriam de biquini/maiô!! Bom, nem sei se vou conseguir tal proeza, mas estou disposta a tentar....
Bom, tinha planejado escrever algo mais elaborado, mas aconteceram uns imprevistos essa noite noite e não consegui... Amanhã quero falar mais sobre isso com vcs!!
No fim de semana não postarei, pq estarei no sítio, espero, me divertindo, com meus queridos amigos!!! Boa noite!!

Força, coragem...medo!

Boa noite... Essa semana começou complicada... Depois de 2 semanas sem participar do meu grupo de TA (transtornos alimentares), nessa segunda, finalmente criei coragem e fui... e acreditem, eu fui a única que foi... Então fui, meus psiquiatra e os 3 residentes dele... Nem preciso falar que me senti no pardedão!! Mas foi bom, pois estou com a sensação de que sou uma má influência para as outras gurias do grupo... Dessa vez pude falar das coisas que faço, das minhas "sabotagens"...

Meu psiquiatra, claro, me puxou as orelhas... E pela primeira vez, vi ele sendo mais enérgico comigo... Me disse que na nossa próxima consulta (no consultório particular dele) eu deveria ir com o Gui... E que se eu continuasse perdendo peso, como continuo, ele seria obrigado a me internar contra a minha vontade!

E hoje foi o dia D.... Fomos na psicoterapia e ele falou tudo isso para o Gui...e mais, que preciso de supervisão quase que 24h, para me alimentar, para não fazer esforços físicos nem exercícios escondida (sim, estaou/estava fazendo atividades para "queimar" esses benditas calorias que estou ingerindo com a nova dieta da nutricionista...)... Estou ODIANDO a ideia disso, não quero isso... sou uma mulher, adulta e independente e não quero me sentir cerceada, tolida, vigiada...

Ainda vou tentar argumentar contra isso... Sei que estão todos preocupados com minha saúde, pq estou com osteopenia, taquicardia, anemia... Sai do meu psiquiatra com requisição para cardiologista e para fazer densitometria óssea... para checar a porosidade dos meus ossos...

Enfim, uma semana cheia de puxões de orelha... logo essa semana, que estou tão animada com a minha festa halloween...

Bom, queria que vcs soubessem o atual momento que estou passando... Sei que será dificil para todos, inclusive para mim... A pressão irá aumentar, e eu, tenho medo de começar a mentir, coisa que não quero aceitar que eu possa fazer...

Eu sou isso...a ovelha negra....

Eu já havia falado sobre esse meu sentimento de me sentir a ovelha negra.... em vários sentidos, dentro da minha família me sinto uma fracassada, dentro do meu grupo de TA me sinto um mau exemplo... E muitas vezes, penso em não mais participar do grupo por perceber que sou a mais obstinada na perseguição pelo baixo peso... Enfim... essa música tem a ver com o que estou sentindo hoje...

Por uma vida mais verdadeira...

Tenho tentado melhorar minha vida, tentado traçar planos, metas... Não está sendo fácil... Planejo alguma coisa e logo desisto dela... Estou sonhando mais, querendo mais...
Pensando nessa fase, abaixo jogo minhas palavras soltas para ver se consigo me fazer entender...

Planejei uma vida

Outra vida me surgiu

Desssa vida

Me trai, me perdi, me transformei

Corro atrás,

Mas não tenho fôlego

Canso

Desanimo

Desabo

Mastigo

Como

Me alimento

De meus músculos

Alma

Sonhos...

Não vejam meus ossos

Olhem minha alma

Meus lamentos

Meus sonhos

Me vejam através dessa fina camada de pele que me cobre

E me descubra

Me desvende

Tento uma nova vida

Mais real

Mais honesta comigo

Com todos

Minha nova vida começa agora...

Minha vida termina agora...

Daqui, inicio um novo eu

Com os pedaços de quem fui

Quem quis ser

Quem nunca fui

Quem tentei ser

Quem um dia, serei...

Mudar ou não?!

Boa tarde!! To pensando em tantas coisas ultimamente... e com tantas dúvidas...

Para começar, vou fazer vestibular, de novo, depois de cinco anos formada... Sei lá, tentar ooutra coisa, traçar um novo objetivo para minha vida para ver se me animo...

Vou fazer vestibular para Fonoaudilogia... e confesso que mudei em cima da hora minha escolha... Iria fazer para jornalismo, mas pesei algumas coisas, e desisti...

Eu amo Pedagogia, educação... Mas eu gosto de trabalahr como orientadora educacional, orientar pais, alunos, professores, estabelecer outro tipo de relação com os envolvidos em educação... E ultimamente, não tenho conseguido atuar na área que realmente gosto.... Por isso, vou tentar outro caminho.... Depois quero fazer meu doutorado em educação, e de certa forma, atuando como fono estarei na educação, de outra forma, mas estarei ajudando... O que me motiva, é ajudar o próximo, fazer a diferença, sentir que faço algo que pode contribuir para um mundo melhor, ajudar quem realmente precisa....

Quero terminar de escrever meu livro de crônicas (que está parado...), quero me curar dessa depressão e desse transtorno alimentar (cura?!), ajudar as pessoas que sofrem com esse distúrbio e não têm o apoio e ajuda necessários, escrever um livro sobre o meu TA, abrir uma clínica especializada em TA...

Tantas coisas, mas nada concreto...

Quero ajudar a todos, mas não consigo ajudar a mim própria....

Mas estou tentando voar para outras direções, buscando forças para lutar por algo....

Em breve, quero postar um video meu para me apresentar de forma menos formal, talvez em inglês... não sei...tantas coisas... Ultimamente estou com uma vontade tremenda de voltar a morar em Seattle (vivi lá por 13 meses...) e "recomeçar" minha vida.... Viu?! Tô assim, cheia de palnos, vontades, mas meio sem rumo...

E agora?!

JOSÉ

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

E agora, José?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José!

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José!
José, para onde?

Drummond

Vem chegando o verão...

Hoje estou inspirada... Sei lá, vontade de dividir muita coisa com vcs...

Já tinha dito em um post anterior, que agora vem a pior fase da minha doença...

Quero deixar claro que sei que a anorexia me acompanha há muito tempo, mas este será o primeiro verão em que eu tenho esse diagnóstico: ANOREXIA NERVOSA!

Se vcs perguntarem aos meus amigos quantos deles me viram de biquini, provavelmente 2 ou 3 podem dizer que sim... Mas esse ano será pior, pois sei que qualquer roupa de verão (short, saia, biquini, vestido) que eu puser, as pessoas vão olhar para mim com outro olhar, procurando meus ossos, minha fraqueza, com um olhar de pena ou mesmo de "nojo" da minha aparência...

Ai, como gostaria de morar em um país que não fosse tropical, me mudar para o Alaska, usar burca...

Eu não tenho verrgonha do meu corpo, gosto dos meus ossos, mas não quero me expor expor meu corpo para as pessoas criticarem de forma totalmente destrutiva ou com olhar de pena....

Não sei, agora, só quis falar agora do que estou sentindo enquanto aidna não tive que expor meu corpo, mas quando o verão chegar, as coisas ficarão mais sérias...

Em pedaços...

Final de semana passado, fui no show dos Titãs, e no outro dia, mas conseguia mexer meu pescoço...

Ontem fui na oktoberfest, na tentativa de ter uma vida o mais próximo do normal...

E adivinhem o que aconteceu? Dores no corpo, dor de cabeça, cansaço exagerado... E por quê? Porque, inevitavelmente quero dançar para me divertir como todos e, claro, queimar calorias... E confesso que quanto mais eu suo, mais realizada eu fico comigo, parece que estou perdendo, não água, mais gordura, quilos e mais quilos...

As dores valem a pena, quando percebo minhas roupas mais largas, quando vejo que preciso comprar roupas de tamanhos menores... e cada vez menores... Me vestir com roupas da sessão infantil é um sonho... Me chamem de louca, é assim que me sinto, pois apesar de ter consciência de que preciso me alimentar corretamente para viver, um lado meu não quer se separar da anorexia, ela é, de certa forma, alimentada por mim, mantida como minha amiga, minha fonte inesgotável de prazer....

Continuo tentando ajudar os outros, estudar sobre essa doença, mas me sinto incapaz de sair dessa sozinha....

Outros problemas...

Boa noite... Estou tentando levar uma vida mais normal... tentando sair, ver amigos, apesar de muitas vezes ter vergonha de ser vista....
Sexta-feira, fui na terapia, pois havia faltado na segunda por causa da minha garganta... Foi imoirtante, principalmente porque percebi que estou com outros problemas de saúde....
Na quinta-feira a tarde tentei descansar a tarde e senti meu coração saltando, como se fosse sair, uma taquicardia que me deixou tensa e nervosa... Diante disso, mais a noite procurei um hospital especializado em cardiologia... Fiz exames, eletros, fiquei sendo monitorada, fiz exame de sangue e descobri porque do meus taquicardia... Falta/deficiência de potássio causam taquicardia...
E diante disso, o médico foi categórico e me falou :"Você ainda vai voltar aqui algumas vezes..."
Assim, direto...
Acho que por isso estou tentando levar uma vida normal, pois tenho medo de perder esses momentos de lazer e felicidade.... a qualquer momento!
Corro o risco de morte súbita? Sim, corro... Mas não quero ser fatalista...posso mudar meu quadro com força de vontade, mas confesso que é dificil... Não sei se quero me "curar", queria não sentir mais dores mas continuar emagrecendo... Mas começo a perceber que essas duas coisas juntas não vão acontecer.... E tneho medo de ficar cada vez mais dificil por causa da época do ano... Verão...

Sem palavras...

Boa noite... desculpem a ausência novamente... ando cansada... e estou com uma gripe que acabou com a minha voz... Tive febre essa semana, por isso não fui no meu grupo de TA nem na minha terapia de segunda... mas amanhã, sem falta, com ou sem voz, irei na minha psicóloga....

Acho que andei exagerando ultimamente... Estou me alimentando com o minimo necessário, mas qualquer tristeza, é motivo para não me alimentar... Por acreditar que estou me alimentando "bem", fui num show, dancei muito, bebi, faxinei meu apartamento... Mas...

Hoje, pela primeira vez, senti meu coração disparado (taquicardia)... Fui tentar dormir um pouco a tarde, mas não consegui porque parecia que meu coração iria saltar do meu peito... Será mais uma das consequencias da anorexia???

Estou me tratando de diversas maneiras... Estou tentando ajudar as outras meninas com algum disturbio alimnetar, mas não conigo me ajudar...

Me sinto uma má influência, uma ovelha negra no meio dos outros...

Iniciei um tratamento alternativo (espiritual)... minha mãe é espirita, e foi uma doutrina na qual fui criada, e por isso estou frequentando um cnetro espirita para tratar unicamente minha anorexia e depressão... Mal não me fará, até é um momento que relaxo, pois fazem cromoterapia, passes.... Um momemnto de silêncio e em que não preciso falar nada sobre minha doença para receber ajuda... Isso já é bom...

Mas estou levando minha vida, muitas vezes rindo com a boca e chorando com a alma... Mas continuo nessa batalha diária que é minha vida...

Em breve, quero falar sobre esse mommento crítico do ano, o verão, que "exige" corpos perfeitos... A pior época da minha anorexia está por vir....

Afastamento...

Boa noite! Faz tempo que não posto aqui e confesso que estava com saudade desse meu espaço com todos... Aqui, de certa forma, me sinto querida, não julgada, compreendida...

Aconteceram muitas coisas nesse tempo em que fiquei sem postar... Tendo tido algumas dúvidas, algumas certezas.... tenho me conectado com pessoas maravilhosas, tenho descoberto pessoas incriveis, tenho estudao muito sobre a anorexia... Iniciei tratamentos alternativos...

Tive dias corridos, dias muuuito tristes, dias animados.... Mas estava sem ânimo para postar...

Quero, em breve, dividir com todos, os momentos que passei...

Essa semana não é uma semana fácil para mim, apesar de ontem ter tido a companhia maravilhosa de uma amiga que fiz durante esse tratamento da minha doença, essa semana é uma semana que mexe bastante comigo por n fatores, que um dia compartilharei aqui...

Eu tento me animar... hoje vou no show dos Titãs, me divertir e queimar um pouco de calorias (desculpa, mas é inevitável...)... 

Enfim, hoje só queria dizer que estou aqui, mesmo tendo me afastado, estou aqui, e semana que vem tudo voltará ao normal, pelo menos em relação ao blog...

Boa noite a todos!!

Mais uma música que me faz pensar...

e é isso...

Hoje não deu...

Bom, hoje, eu não consegui almoçar... Não dá... olhar para a geladeira... e não ver nada que me faça ter vontade de me alimentar....

Noutro dia estava tão feliz por ter me alimentado sozinha, mas hoje não consegui... 

Me sinto impotente.... e um tanto quanto fracassada... Medo de decepcionar a todos que me cercam..

Parece que dou 1 passo pra frente e 2 pra trás...

Mas o dia mal começou... quem sabe eu consiga comer algo a noite...

Mas a minha batalha é diária, e vivo um dia de cada vez.... pra qe planejar o futuro, quando o dia de hoje ainda me apresentará tantas provações e desafios?!

Desabafei.... com um pouco de vergonha de mim mesma, mas desabafei...

E assim eu vou levando minha vida, um dia de cada vez, uma vitória por dia, uma derrota por dia...

Ainda chegarei lá!!

Uma luta!

Boa tarde! Novamente fiquei sem postar pois fui visitar amigos em Porto Alegre... Me alimentei o minimo necessário, e continuo pesando a mesma coisa, ainda bem q não engordei...

Porém, ainda percebo que para muitas pessoas é difícil entender a minha doença, como se fosse algo que eu escolhesse, ou quisesse ter... Paciência... aos poucos pretendo tornar essa doença menos mistificada e mostrar que muitas pessoas podem ter, que é não frescura.... Eu não sou "wanna be", ou seja, eu não quero ser doente... eu sou... eu estou... Mas estou lutando para sair dessa, sem pressa, aceitando meus limites, meus medos, e não qurendo agradar ninguém... Hoje, penso um pouco mais em mim... Querer agradar a todos só piora, só faz eu me sentir pior, fracassada...

Por isso, se eu percebo que alguém vai me julgar, nem continuo o assunto... 

De boas intenções o inferno está cheio...

Por enquanto só queria desabafar... Mais tarde escrevo com calma...

Minha leitura...

Finalmente... aí está minha leitura...
Primeiramente quero pedir desculpas pelo áudio e imagem, tive que diminuir a qualidade da gravação para poder postar...Também pedir desculpas por mim, me acho horrível neste video, inclusive a minha voz... mas vá lá... para quem não me conhece...muito prazer.. Esta sou eu...

Pequena vitória

Hoje tive uma pequena vitória.... pequena mesmo, mas que fez muita diferença para minha uato-estima... Pela primeira vez, em meses, consegui almoçar sozinha... O Gui vinha almoçar comigo, pois assim, eu conseguia comer, porém, aconteceram alguns contratempos e ele não pôde vir... Como a comida já estava no forno, eu acabei comendo...claro, menos do que eu comeria se estivesse com ele, mas o simples ato de me servir e comer SOZINHA, sem ninguém pedir, fez eu me sentir uma vitoriosa, e eu que estava com esse sentiemnto de fracasso me rondadno...
Hoje, a alegria veio me visitar por brever instantes...
Outra coisa que acho imporante compartilhar com vcs... Ultimamente tenho tentado fazer as refeições que minha nutriciionista indicou, com muito sacrifício tenho feito de 2 a 3 refeições diárias.... E sabe oq percebi?? Eu emagreci mais um pouco! Claro que não posso emagrecer, mas percebi que posso comer e emagrecer... Sei lá.... não sei se isso servirá como uma motivação para eu me alimentar melhor... Até porque nem podia continuar emagrecendo... Mas....hoje eu estou um pouco mais feliz, só por hoje....

Medidas de prevenção

Universidades americanas apresentam programas para prevenir transtornos alimnetares.... Uma ótima iniciativa que faria diferença aqui no Brasil, que infelizmente fecha os olhos para essa grave doença...
Entre as medidas, está uma boneca Barbie em tamanho real para ilustrar as proporções irreais da boneca... perfeita...

Na universidade de Washington, anualmente acontece um desfile com mulheres de vários tamanhos, promovendo a ideia de aceitação do próprio corpo...

Emoutra universidade, existe a segunda-feira sem espelhos, onde todos os espelhos do campus são cobertos com panos e mensagens positivas.

Maiores informações no site: http://www.accreditedonlinecolleges.com/blog/2011/11-important-ways-colleges-are-fighting-eating-disorders/

Coragem...

Eu preciso de força, coragem para conseguir vencer essa doença...

Me traduza...

Mais uma música que explica nosso sofrimemnto diário...

Hope my life changes....

Eis uma música que diz muito sobre o que eu gostaria que acontecesse...

Desculpe...

Desculpe por eu ser assim

Tão forte

Tão fraca

Tão frágil

Desculpe sonhar com um mundo melhor

Com um eu melhor

Deculpe querer o impossível

Almejar a perfeição

Desculpe pegar a estrada errada

Um caminho sem volta

Desculpe por ser eu

Por revelar o melhor e pior de mim

Desculpe por amar tanto a vida

E achar que não sou merecedora de tal dádiva

Desculpe por querer te fazer feliz

E ser a causa da suas lágrimas

Desculpe por pedir ajuda

E recusar o socorro

Desculpe por ter me entregue tanto e tão intensamente

Que já não sei quem sou...

Desculpe por eu não sonhar mais com o amanhã

Quando não sei mais viver o hoje...

Me sentindo um fracasso...

Boa noite gente!! Faz tempo que não posto aqui, e não é por falta do que dizer, pelo contrário, tenho muito oq dizer, só não sei por onde começar...

Desde a semana passada desenvolvi uma nova "mania": não como mais na frente das pessoas! Sinto vergonha de me alimentar sob o olhar dos outros... Ainda consigo comer na frente da minha familia, mas não gosto da ideia de comer fora de casa, em algum lugar público... Isso me apavora!!

Tenho tentado fazer as 4 refeições que minha nutricionista recomendou, mas está dificil.... Não aceito engordar! Se já não sou feliz com meu peso atual, que dirá 10, 11kg mais pesada, que é o recomendado...??

Me estressei muito esse final de semana por causa de problemas pessoais... Existem pessoas muito insensiveis que não respeitam minha dor e até põe em dúvida a minha doença... Parece que essas pesssoas querem me ver dormindo o dia todo, qualquer momento de lazer é visto como algo "não típico" de alguém com depressão e anorexia... E isso, esse julgamento precipitado, me jogou lá pra baixo, mais pra baixo de onde eu já estava...

Minha luta é diária, constante... E insensibilidade alheia, nessa época da minha vida só atrapalha... Se vc não vem pra somar, então caia fora da minha vida!!

Ando muito triste, principalmente comigo! Me sinto fracassada, frágil demais.... Ouço desaforos calada, e isso não era do meu tipo... Ultimamente ando revendo meus conceitos sobre amizade... Descobri que são meus amigos de verdade, quem se preocupada comigo de verdade, mas tbm tenho descoberto muita mesquinharia, inveja, maldade de algumas pessoas.... e é sempre tão dificil lidar com isso.... As coisas ruins têm um poder de estrago muito maior do que os acontecimentos bons têm de nos fortalecer...e assim vivo minha montanha russa diária...

Tenho conhecido pessoas fantásticas, e melhor ainda, tenho reconhecido amigos de verdade...

Ás vezes tneho vontade de morrer, para acabar com todo o sofriemnto, e se ainda estou em pé, muito se deve aos que me apoiam... Poderia citar nomes, mas não o farei para não expor essas pessoas... mas elas sabem quem são e o quanto são importantes nesse processo...

Eu ainda estou devendo o video da minha leitura, mas ainda to digerindo colocar um video meu... Odeio minha voz, meu corpo, meu jeito... Mas até o fim de setembro o video estará aqui...

Mais uma vez, obrigada pelo apoio!

Minha distração...

Boa tarde! Ontem fiz uma leitura num café... Li uma crônica de Fabrício Carpinejar, meu cronista preferido... Logo mais, postarei aqui o video da leitura...

Além de ler a crônica, li também um poema que fiz sobre minha anorexia, e confesso que percebi as pessoas muito mais emocionadas com essa última leitura... Claro que expliquei que o poema tentava retratar a maneira como me sinto em relação a minha doença, e que não tenho nenhuma vergonha de admitr isso em público... Minha amiga amada Juliana até chorou durante a leitura... E confesso que também embraguei a voz no final... Como se lendo o poema em público todas as minhas dores voltassem...

Se tem algo que amo é ler, e ler para os outros, crianças, adolescentes, adultos... Por isso o titulo deste post é distração... Acredito que se "leitor" fosse profissão no Brasil, assim como é na França, eu seria uma pessoa bem mais feliz...

Enfim, esse post foi para compartilhar com vocês uma noite agradável que tive, apesar da ausência de muitos amigos com quem gostaria de dividir esse momneto, um dos poucos momentos em que minha doença não é o centro... Onde posso mostrar um pouco mais de quem eu sou...

Em breve postarei o video, mas confesso que estou morrendo de vergonha de mim, da minha voz, do meu corpo... Mas vá lá... Se aqui é meu diário, nada mais justo do que vcs, de onde estiverem, acompanharem um pouco da minha vida...

Também recebi uma sugestão de postar algumas fotos minhas, e apesar de me achar horrível, acho que será importante mostrar algumas fases da minha vida... como eu era e como estou...

Mas isto fica pra outro momento... Por enquanto era só...

Mais um pouco de informação...

Se até os médicos se perguntam por que isso começa.... Eu tampouco sei a resposta...

Os resultados...

Sexta, recebi o resultado dos meus exames, tive consulta com meu clínico geral, psicóloga e nutricionista... ufa...

E posso ser sincera?? Apesar de aparecer  alguns problemas como anemia, plaquetas muito baixas (que podem causar leucemia) e deficiêcnia de vitama D (que pode causar osteoporose, jah estou com principio de osteopenia), parece que no fundo esperava algo mais sério, como se isso justificasse minha doença... Não estar de todo mal, faz com que eu me sinta "fracassada" na minha doença... Não sei se vcs entendem... eh dificil mesmo entender, nem eu mesma entendo... Mas parecce que esses problemas fortalecem as falas de quem me diz que anorexia é frescura... Sei lá... To confusa em relação a tudo isso..

Meus médicos estão bastante preocupados com meus exames, têm medo de que eu desenvolda algo irreversível...

Preciso continuar "tentando" me alimentar 4 vezes ao dia, mas está dificil... Preciso agora, tomar vitamina D em gotas e pegar sol todo dia durante uma hora.... além de todas as outras recomendações médicas já existentes...

Essa semana perdi mais um quilo, e mesmo com todos os alertas, fiquei feliz de estar cada vez mais próxima da minha meta, apesar da minha nutricionista achar um absurdo tal meta e me alertar sobre todos os males que terei, além dos que já tenho...

Meu Deus, o que eu faço?? Tenho uma equipe médica ótima me acompanhando, familiares e amigos preocupados, mas estou cada vez mais no fundo do poço... Precisando engordar  9kg!! Para mim isso é um absurdo completo!! Não me sinto feliz com meu peso atual, imagina 9kg mais gorda?!

Até o achocolatado, que preciso tomar de café da manhã (que eu adorava) me faz tremer de medo.... Minha geladeira está cheia de coisas que, antes, eu gostava, mas agora...

E sabe o que mais? Segunda vou me apresentar... farei uma leitura de uma crônica do Carpinejar, e isso está me deixando mais nervosa e sem fome... tenho medo de daqui a pouco, nem isso mais eu poder fazer, já que não posso mais dançar, fazer esforço, caminahr muito.... Mas parece que no fim, tudo vai valer a pena.... Parece...

A quem interessar...

Para quem tiver interesse em entender um pouco mais sobre transtornos alimentares... O Natgeo transmitirá esse especial... Ainda não assisti, mas, geralmente, são bem feitos...

Quarta-feira 21 de setembro 22:00

Obsessões

Anorexia e Bulimia

Em Anorexia e Bulimia, conheceremos casos extremos de jovens (homens e mulheres) que sofrem destes distúrbios alimentares e que só resolveram aceitar ajuda médica quando sentiram medo diante da própria imagem. Duas instituições abriram suas portas para esta série e nos permitiram conhecer jovens presos a um modelo de beleza que os levaram a pesar entre 25 e 30 quilos aos 15 anos de idade. A famosa cantora Anahí compartilhou sua experiência ao contar como a fama e as exigências do meio a levaram ao ponto mais profundo da anorexia. Alguns de nossos personagens estiveram prestes a tirar a própria vida, como os irmãos Angélica e Daniel, que além de unidos pelo sangue, estavam unidos por uma doença cujo passo seguinte era acabar com a própria existência. A série constatou que embora fatores psicológicos, biológicos, familiares e sociais sejam responsáveis por estas doenças, a origem em cada paciente é única e pessoal.
Veja o site: http://www.natgeo.com.br/br/especiais/obsessoes/episodios/

Reprise deste episódio

1. quarta-feira 21 de setembro 22:00

Reprise deste programa

1. quarta-feira 21 de setembro 22:00

   Anorexia e Bulimia

   quarta-feira 21 de setembro 22:00
   E-Mail:
   
2. quinta-feira 22 de setembro 05:00

E é isso...

Diante do meu sofrimento, me sinto pequena diante de tamanha coragem e vontade de viver...
Que isso sirva de lição... que ME sirva de lição...
Superação, coragem, ousadia, amor a vida...
Um dia, ainda chego lá!!!!

Momentos de alegria...

Boa tarde! Ontem, feriado, me reuni com alguns amigos que amo muito, e durante esses momentos a felicidade vem me visitar... São momentos em que não falo da minha doença, onde, geralmente, as pessoas não me cobram... E posso ser, por breves instantes, feliz!
Porém, na noite anterior ao feriado, não coloquei os pés pra fora do meu apartamento, e não sabia o que fazer com tamanha tristeza... naquela hora, só queria sumir e deixar os outros em paz, principalmente o Gui, que tem me dado todo apoio emocional...
Muitas vezes, sou um palhaço... com cara de bobo, contando piadas, mas que por traz da pintura, esconde tristezas muito profundas... Não quero ser a coitadinha que precisa de apoio para comer, pelocontrário, gostaria de ser a forte, o exemplo de superação, que por muito tempo, achei que fosse.
Hoje me cobro menos, me permito ser frágil, chorar, e acredito que esse foi outro ponto positivo da minha anorexia... Me aceitar assim... eu não fui, não sou e nunca serei a mulher maravilha!
Sempre me preocupei em fazer todos rirem, se animarem, e hoje sou eu quem precisa procurar isso dentro de mim... Eu ainda não encontrei essa alegria de viver... Meus (raros) momentos de felicidade são entre os que amo, e como diz Joseph Addison " amizade desenvolve a felicidade e reduz o sofrimento, duplicando a nossa alegria e dividindo a nossa dor."
Por isso hoje, aceito minha tristeza, não quero mascará-la para agradar, quero que todos saibam que por traz desse palhaço, bate um coração triste e cansado....

"Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior."

Martha Medeiros

Toda minha vida...

Hoje percebi que essa música tem muito a ver com a minha história, com a minha busca por esse "maldito" peso ideal... Assim como eu amo "ter" a anorexia, eu tbm odeio oq ela faz comigo...
Vou explicar, pelo menos tentar... Eu amo algumas coisas que ela me trouxe, apesar da minha terapeuta afirmar que não foi a anorexia que me trouxe ganhos e sim eu SOZINHA.... Eu conheci pessoas maravilhosas através da ana, reatei amizades, contatos, melhorei minha relação com a família, me dei o direito de "ser fraca", frágil... Mas tbm tem o lado que odeio.... Odeio que as pessoas tenham pena de mim, que fiquem me "vigiando", controlando, me tratando como criança... Odeio decepcioná-las... Mas na (minha) balança, os pontos positivos ainda são mais fortes!
Toda a minha vida eu procurei algum sentido, e agora, parece que tudo faz sentido... Emagrecer, reatar velhos laços, ser reconhecida...
Mas essa busca está me levando a lugar nenhum... Parece uma busca pelo pote de ouro no fim do arco-íris....parece que estou chegando, e quando acho que estou perto.... não encontro nada... Não tem nada no fim, e aí a busca recomeça... Um ciclo vicioso... é isso mesmo... um vício... Me viciei em não comer...
E assim, eu iniciei essa semana, com um monte de sentimentos, confusa...
Tento entender oq se passa comigo, oq, afinal, eu busco com meu baixo peso, apesar de não acha-lo tão baixo assim... Mas sei que essa busca encobre muitas questões pessoais, emocionais... Meu corpo está escondendo tudo, esconde tão bem, que já nem sei mais quem eu sou de verdade, oq busco, oq quero... Minhas escolhas estão tão efemeras... tão frágeis, tão distantes..
Mas ainda tenho sonhos, consumidos pela anorexia, mas tenho sonhos... Sonho ser mãe, viajar muito mais, publicar meu livro, fazer meu mestrado, adquirir algumas coisas, me realizar profissionalmente... Porém, hoje, quero ser feliz... só por hoje!

Um teatro....

Boa noite!! Aproveitei esse domingo para descansar... tive um sábado bem agitado e divertido...
Ontem fui no anivversário de um amigo e mais a noite na festa (open bar) de uma amiga...
Me diverti, comi o minimo necessário para poder dançar, bebi quase nada, por causa dos medicamentos e me dei ao luxo, de rir despretensiosamente... Estou com poucas dores no meu corpo, finalmente!
Claro, que dancei muito também para queirmar calorias, mas a grande vitória foi que não foi SÓ por esse motivo... consegui me divertir... Apesar de antes de sair, achar que o vestido que havia escolhido não ficava bem em mim... achei meus braços enormes, minhas coxas grossas demais, muita pele sobrando, onde, ao meu ver, não deveria aparecer... Não fiz alguns "movimentos" para não evidenciar a minha gordura... Mas tirando todas essas paranóias, já rotineiras na minha vida, consegui me divertir....
Foi um fim de semana atípico, recebi mensagens, e-mails, de pessoas que nem esperava, e isso me fez tão bem.... ser reconhecida, ver que, de alguma forma ou de outra, sou importante para algumas pessoas.... E sei que, se hoje ainda estou viva, muito se deve ao carinho e atenção dessas pessoass...
Mas a minha vida ainda é um teatro, não porque atuo, mas porque ela é repleta de dramas e alegrias, ultimamente, mais dramas.... Mas quem sabe, no fim disso tudo (sim ainda acredito num final feliz!), eu não saia mais fortalecida, com mais amigos, muito melhor do quando iniciei essa história...

Batalha pessoal

Hoje, infelizmente, não consegui comparecer no grupo de pesquisa em literatura infantojuvenil.... Tive uma péssima noite, com muito pesadelos, acordava a toda hora sobressaltada... E pensei que não iria dar o meu melhor, indo tão cansada e sonolenta....
A tarde, tive minha terapia habitual de sexta-feira... E sabe oq está me "irritando"? é que mnha terapia está girando em torno da anorexia, é só do que eu falo... tem taaanta coisa dentro de mim querendo ser desvendada, mas a ana toma conta de 95% do meu tempo...
Minha batalha está em me descobrir, muito além da anorexia.. muitas vezes acredito que eu e ana somos uma só... Mas e já fui muito diferente de quem me tornei...
Gostava de estar entre amigos, hoje prefiro a solidão...
Adorava fazer palhaçada, hoje vivo um drama
Planejava minha vida para o futuro, hoje meu futuro é amanhã, e só amanhã...
Dançava ao ouvir qualquer batuque, hoje o balançar de pernas me cansa
Cantava no chuveiro, hoje só se escutam lamentos....
Sei que a anorexia, do jeito que se apresenta hoje, iniciou em março deste ano.... Mas eu sei, que de uma forma ou de outra, ela já existia...  Ela se mostrava quando eu não ia pra praia, qdo escondia meu corpo usando roupas beeem mais largas, qdo tinha vergonha de me trocar na frente de outras pessoas (memso minha mãe)... Nunca gostei de mim fisicamente, sempre me achei aquem das outras e dos outros... Porém hoje, já não gosto de quem me tornei.... E tenho medo das "sequelas" da doença...
Meu sofrimento emocional já me acompanha há muitos anos, e mesmo os que me conhecem, podem não acreditar... Eu banquei a forte, a engraçada, durona, mas na verdade, hoje sou uma fraca, covarde, sensível demais, corona demais...
Queria que todos me aceitassem como sou, com minha teimosia latente, com minha brabeza, com meu orgulho, com meu sangue quente... Mas por querer agradar a todos, esqueci de agradar a mim mesma... E hoje já não sei quem eu fui, o que sou e o que posso me tornar....

E eu fiquei assim...

E eu fiquei assim
Sem palavras
Cheia de sentimentos
de mágoas
De lamentos
De choros não chorados

E eu fiquei assim
pálida
esquálida
enfraquecida

E eu fiquei assim
sozinha na multidão
Acompanhada por minhas dores
meus temores
meus medos
E meus rancores

E eu fiquei assim
Frágil
Intocável
Indivisível
Impassível
Quase imóvel

E eu fiquei assim...
Eu que era alegre
faceira
Fiquei assim
um sopro de alegria
um vendaval de tristeza
com cheiro de lágrima
gosto amargo
Eu fiquei assim,
fraca
Achando que era forte....

Um ferida ainda aberta....

Essa música fala diretamente ao meu coração e às minhas lembranças...
Eu fui vítima de bullying, mas um bullying muito pesado, agressivo e marcante... Já disse que um dia, quando estiver melhor para falar sobre isso, eu postarei aqui sobre essa experiência terrível, que em muito, mudou minha vida, minhas atitudes....
Não vejam o bullying como uma simples brincadeira de mau gosto, ele deixa marcas eternas, feridas abertas, traumas e vergonha...
Quem disse que muito do que sofro agora, não pode ter vindo lá da minha infância?? Eu não sei... ainda estou descobrindo....

Nota de repúdio! – a favor de uma conduta humana e responsável por parte do Ambulim

Citando minha amiga Nati Bonfim:
Estou escrevendo para tornar público o caso da minha amiga, Maria Cleneilda, de 26 anos. Ela tem anorexia nervosa e está em tratamento no Ambulim (Ambulatório de Bulimia e Transtornos Alimentares do Hospital das Clínicas de São Paulo). De outubro de 2010 a junho de 2011 esteve internada na ECAL (Enfermaria de Distúrbios do Comportamento Alimentar), onde, no entanto, apesar dos esforços dela e da equipe, não conseguiu ganhar peso, tendo alta após 8 meses de internação. Há duas semanas começou também a frequentar o CAPS Itapeva diariamente, não deixando, porém, o tratamento semanal no Ambulim desde sua alta em junho deste ano. Desde então também não conseguiu manter o peso e se queixou, inclusive, da falta de suporte para isso, já que medidas como introdução de suplemento alimentar poderiam ter sido tentadas como paliativos e alternativas antes de ser pensada uma medida mais drástica como outra internação psiquiátrica.
A Cleneilda mora em São Paulo com os irmãos e sobrinhos. Seu pai vive no norte do país e sua mãe é falecida. Enfrentou graves depressões desde os seus 16 anos, antes de ter os sintomas alimentares, que após o falecimento da mãe se agravaram. Veio do norte para São Paulo realizar tratamento especializado e hoje se encontra no PS (há mais de 24h) do Hospital das Clínicas, numa maca no corredor, logicamente. Devido ao baixo peso a equipe do Ambulim vê necessidade de que seja internada novamente, mas, como o último tratamento de 8 meses na ECAL não surtiu efeito, há duas semanas procuram vaga em outro hospital psiquiátrico público. Este é o motivo de estar no PS, segundo eles, para não correr risco de vida até que encontrem uma vaga sabe-se lá onde e quando!!! Seus exames não deram nada grave, mas seu peso é crítico. Aguardar em casa não seria mais coerente? Sim! Até mesmo porque ela não está recusando alimentação… Não estava! Agora, no PS, se alimentar de “lavagem” tem sido mais que complicado.
Há três pontos improtantes aí:
1. A ECAL, enquanto equipe especializada em distúrbrios alimentares, é um dos únicos lugares em São Paulo capaz de tratar em regime de internação fechada pessoas com distúrbios alimentares graves;
2. Sabe-se que dificilmente em um hospital psiquiátrico qualquer um paciente com transtorno alimentar será monitorado na sua alimentação, que seria o básico para um tratamento efetivo;
3. O pronto-socorro não é um local adequado para NINGUÉM passar mais de 24h. É um ambiente insalubre e conturbado. Uma pessoa fragilizada emocional e fisicamente pode ter ainda mais sua saúde agravada sob estas condições precárias.
Em virtude do insucesso do tratamento na ECAL, é plausível que a equipe tome atitudes no sentido de pensar em alternativas de tratamento e internação. O que ocorre, no entando, é um descaso com a paciente quando é dada apenas uma ordem sem esclarecimentos. Ela e a família tem todo o direito de saber para onde pretendem “mandá-la”, é o mínimo. Jogar uma pessoa num PS e dizer simplesmente para que aguarde, tirando-lhe toda a potência para ao menos pensar sobre sua vida daí para frente – já que, a priori, não lhe é dada opção de escolha – é tolher o indivíduo em toda a sua expressão, tirando dele, muitas vezes, incluvie o que resta da sua vontade de viver.
Tenho usado muito mais do que gostaria a metáfora “engolir sapo” quando me refiro ao tratamento de pessoas com transtornos alimentares. É o caso novamente… E é por isso que estou em contato constante com ela, como amiga, para dar voz ao seu desespero, a partir da minha indignação que pretende ser muito mais que um grito. Queremos uma solução para isso!!! E passabolaterapia não é a solução!!!

Fonte: http://rissca.net/blog/2011/08/31/nota-de-repudio-a-favor-de-uma-conduta-humana-e-responsavel-por-parte-do-ambulim/