Muita coisa...

Olá! Muita coisa já se passou desde meu último post... Eu me mudei,hoje estou morando no interior do estado de Santa Catarina, o que tem sido todo dia um aprendizado... Faz 7 meses que estou morando aqui, e tudo tem sido um pouco difícil... Bem no início foi quase insuportável... Fiquei a primeira semana praticamente sozinha, e estava pensando mil besteiras... Estava enlouquecida atrás de um psicólogo para dar continuidade a minha análise, e encontrei um ótimo terapeuta que tem me acompanhado desde então.
Por indicação dele, e como estou numa cidade sem amigos (na verdade, só tenho um casal de amigos), procurei algo que me ajudasse a aumentar meu círculo social, já que uma das minhas maiores queixas é estar longe dos meus amigos... Depois de muito medo, me inscrevi no teatro! E foi fantástico! E em dezembro me apresentei pela 1a vez! Foi uma vitória! Me animei tanto que iniciei mais uma pós graduação!
Mas...nem tudo tem sido flores... Eu comecei a fazer academia logo no 1o mês, e quando fiz a avaliação física, descobri que nunca havia pesado tanto!!! E isso foi motivo para voltar com alguns comportamentos prejudiciais, que não haviam parado, mas eram esporádicos...
A automutilação voltou com tudo e até uma tentativa de suicídio...
Hoje me vejo meio "pirada" com a rotina da academia. E a luzinha acendeu essa semana durante uma aula em que passei muito mal...
Parece que minha obsessão pelo corpo está toda voltada para os exercícios... Mesmo em casa, faço uma quantidade absurda de abdominais...
Estou tentando moderar, mas está difícil, porque fico pensando nessa peso exorbitante que atingi!
Enfim, precisava desabafar... 

Medo

Muito medo de ficar sozinha
Medo de ficar comigo mesma
Medo de todos e de ninguém
Medo da fome
Faminta de medo

Fiquei pelo caminho
Caminhei meio tonta
Meio torta
Machucada
Machucando

Perdi quilos
Anos
Definhei sonhos
Mas não o suficiente

Gritei em silêncio
Minha mente gira
Volta e remove
Ânsias, purgacoes
Amor, medo... carne... ossos...

Uma tempestade...

Hoje foi um dia daqueles...

A tristeza veio sem pedir licença e se apoderou de mim. E fez "florescer" os piores sentimentos e pensamentos. 

Uma pessoa depressiva, border e com T.A ficar muito tempo sozinha não é uma combinação saudável. 

Agora estou aqui, com os braços cortados pensando na MERDA que fiz e como vou esconder, mas aí lembro que o inverno no sul é rigoroso e que por algum tempo vou conseguir disfarçar esses cortes. Mas e a dor na alma? E o vazio? E a vontade de sumir? 

Como lidar/esconder esses sentimentos?

Não tem sido fácil. E desde que cheguei aqui em Joaçaba,  essa foi a 1a vez que me cortei feio mesmo...

Quero que me esqueçam

Quero que me amem

Quero que abracem

Que sintam meus ossos

Que ouçam meu silêncio

Que me levem daqui

Que me levem de mim

E me devolvam a vida de onde parei...

Mudança

Boa noite. Depois de muito tempo volto a escrever neste espaço.  

Muita coisa tem acontecido em minha vida e talvez a que deva ser mencionada nesse momento seja a minha mudança de cidade. Saí de uma capital e vim morar numa cidade com 30 mil habitantes, onde transtorno alimentar e borderline são coisas raras ou pelo menos bem escondidas.

Tem sido algo bem difícil pra mim... me afastar de todos, parar com minha terapia, diminuir as minhas sessões com meu psiquiatra. Enfim, mas na minha 2a semana aqui senti um desespero muito grande e procurei um psicólogo e comecei minha análise.  E tem sido bom, um pouco desgastante ter que começar todo processo,  rever toda minha história,  isso não é fácil,  mas tem sido importante. E tem sido ótimo a experiência de ter um psicólogo homem.

Ele tem me encorajado a fazer muita coisa e tem dito coisas que eu nunca havia pensado.

Minha vida está longe da estabilidade. Tenho minhas crises, meus pensamentos,  mas tento pensar que são dias ruins... apenas dias ruins...

Fundo do poço (?)

Achei que já havia chegado ao fundo do poço algumas vezes, mas agora acho que não tem mais pra onde cavar.... (ainda bem)
Há algumas semanas descobri algo que modificou muito minha vida, e para pior.... Uma descoberta que traz muitas respostas para meus comportamentos anoréxicos, e como era de se esperar, essas respostas estavam lá na minha infância, guardadas em lugar na minha mente que eu nem acessava mais.... talvez por defesa. Mas a terapia fez com que eu lembrasse dessas coisas e isso teve um efeito BOMBA ATÔMICA em mim. devastador, tão devastador, que achei, e às vezes ainda acho, que não conseguirei sobreviver....
Os cortes no meu corpo são a prova do quanto isso tem sido emocional e fisicamente doloroso para mim. Me corto para ver se a dor na alma consegue ser abafada pela dor do corpo, e por breves instantes é, mas logo, tudo volta, e a vontade de me cortar volta....
Tenho vergonha, raiva de mim, do que estou fazendo comigo, e com os que amo, mas a dor é tão grande, tão genuína, que eu só penso que sofrer.
E como as coisas ruins não vêm sozinhas.... Fui diagnosticada como Borderline. (Se quiser saber mais, leia esse artigo, para mim  foi bem esclarecedor: http://oglobo.globo.com/saude/borderline-um-transtorno-de-personalidade-no-limite-das-emocoes-6463834 ).
 Apesar de conhecer muitas pessoas border, eu me senti meio "fora da casinha", "maluquinha", e pensei que isso será mais um motivo para ser a INCOMPREENDIDA! Mas ao mesmo tempo, isso me traz mais respostas aos meus comportamentos passionais, exagerados....
Minha cabeça está a mil, a vontade de me cortar é muita, estou com vergonha, sei que muitos não entenderão esse transtorno. Esse transtorno não me define, mas ele faz parte de mim....
Eu estou angustiada!!! Ao mesmo tempo quero me esconder do mundo, mas também quero poder gritar, compartilhar com as pessoas o que estou passando, sentindo, vivendo... Mas acho o mundo tão cruel.... E não sei lidar com isso!
Tenho medo de perder meus amigos se eles descobrirem que sou broderline. Tenho medo de perder o carinho das pessoas se elas verem os meus cortes, me julgarem, não me entenderem e me afastarem de suas vidas. Tenho medo da solidão....
Acredito que essa música diz muito bem o que eu sinto, o que temo....

2 lados da mesma moeda....

E eis que durante a semana passada recebo a visita de meus sogros, e um dos assuntos foi a vontade da minha sogra em fazer a cirurgia de redução de estômago...

E percebi que a conversa ficou tensa, pesada, entra ela, meu sogro e meu marido (seu filho).

Eles acreditam que essa cirurgia pode ser arriscada demais e acreditam que existem outros meios dela perder peso... Pediram pra ela caminhar, fazer ginástica, academia... Eu, do lado de fora da conversa, comecei a ficar tão triste com isso. Parecia que ela estava gorda porque queria, por relaxamento...

Eu conheço minha sogra há 6 anos, e ela sempre foi gordinha.... Mas nas fotos da juventude, era uma moça magra....

Eu sou testemunha: na geladeira dela só tem coisa light, diet, chega a ser uma geladeira "sem-graça".

Parece falta sensibilidade para as pessoas...

Quando percebi, minha sogra estava chorando, se lamentando porque há 20 anos ela tenta emagrecer e não consegue... E quando ela contou sobre a ideia da cirurgia da redução de estômago, não foi algo impensado, foi algo sugerido pela endocrinologista dela, e ela esperava apoio da família. Não é mais por uma questão estética, é de saúde. Mas parece que pra quem está de fora a solução é sempre mais simples: "é só comer", "fazer academia", "diminuir a comida", "vai caminhar"... Isso me irrita muito, e nos torna 100% responsáveis pela nossa doença.

Quantas vezes será necessário explicar que não é por falta de vontade? Que não é por preguiça? Que não é por que queremos?

Às vezes, eu só queria que as pessoas guardassem pra si o que pensam ou pelo menos pensassem 1000 vezes antes de falar algo. 

Não venham com os 2 pés no nosso peito que já está tão cansado, talvez isso nos faça cair de vez.

Não precisamos de chacoalhadas, precisamos de compreensão, amor e paciência...

Me afogando sozinha (?)

Tenho andando sumida daqui, talvez porque não queira colocar ninguém para baixo, nem inciar um movimento "pro-ana", mesmo sem querer!

Ultimamente tenho dado passos para traz no meu tratamento, me afundado um pouco cada dia mais.... E tudo isso da pior forma: silenciosamente.

Quase larguei minha psicoterapia, por acreditar que já era um caso perdido. Depois de muita conversa, aceitei continuar com a tratamento, mas com a "condição" de diminuir para 1x por semana.... Como se ainda me achasse no direito, e na sanidade de negociar....

Meu psiquiatra me convidou para voltar ao grupo de TA que ele mantem, e isso pra mim, foi a prova viva de que "decaí" no tratamento.

Então estou com acompanhamento no grupo 1x na semana e com a terapia 1x na semana, além das consultam mensais com meu psiquiatra.

Minhas medicações aumentaram: dosagens e/ou  foram acrescentado mais remédios.

Comecei a fazer exercícios (hidroginastica, boxe, yoga) 2x na semana.... E por mais que queira, tente, levar uma vida saudável, fico com raiva quando vejo que não estou emagrecendo :(

Estou me sentindo triste, abandonada.... e tudo me afeta, as coisas tristes me deprimem mais do que o normal.

Há uma semana atrás um amiga da época de faculdade faleceu com 33 anos, e isso bagunçou tudo aqui dentro de mim.... Uma tristeza profunda, uma vontade de sumir.... Mas não gosto de fraquejar, e por isso aparento sempre uma felicidade (?) mas por dentro estou aos pedaços...

Procuro ajuda, mas parece que as portas se fecham, que as pessoas se afastam, e eu vou piorando.... Me fechando na minha concha, passando cada vez mais tempo dormindo, e menos tempo vivendo, menos tempo fazendo planos, aproveitando a vida.

Já durmo com raiva de ter que acordar no outro dia...

Mas todo dia eu levanto e busco alguma motivação, nem que seja ganhar uma lambida dos meus cachorros...

Fui na nutricionista do grupo (e eu gostei muito dela, senti que ela poderia me ajudar) e hoje ela me disse que enquanto eu não tiver disposta a me alimentar com o minimo necessário ela não poderá fazer nada... Que na hora que eu acreditar que consigo, que eu volte a procurá-la.... Mas é inevitável não me sentir rejeitada, abandonada....

Não vou aqui falar sobre como estão sendo meus dias em relação a alimentação, mas garanto que estou me alimentando muito mal, não estou ingerindo o mínimo de calorias necessárias, e o pior é que não vejo perda de peso.

Onde eu olhe, só vejo dieta, receitas milagrosas para perder peso.... e, quando dou por mim, estou eu assimilando cada coisa maluca ao meu dia-a-dia.

Aí vcs podem se perguntar: mas ela está frequentando academia sem se alimentar? Nos dois dias de academia, são os dois únicos dias que me "preocupo" em me alimentar para não passar mal... Mas tenho até vergonha de dizer como é minha alimentação nesses 2 dias....

Enfim, estou percebendo esses comportamentos, e estou me desesperando, pq cada vez mais, estou me silenciando, abafando, escondendo.... Apesar de estar sendo acompanhada, estou me sentindo só....