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quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Nota de repúdio! – a favor de uma conduta humana e responsável por parte do Ambulim

Citando minha amiga Nati Bonfim:
Estou escrevendo para tornar público o caso da minha amiga, Maria Cleneilda, de 26 anos. Ela tem anorexia nervosa e está em tratamento no Ambulim (Ambulatório de Bulimia e Transtornos Alimentares do Hospital das Clínicas de São Paulo). De outubro de 2010 a junho de 2011 esteve internada na ECAL (Enfermaria de Distúrbios do Comportamento Alimentar), onde, no entanto, apesar dos esforços dela e da equipe, não conseguiu ganhar peso, tendo alta após 8 meses de internação. Há duas semanas começou também a frequentar o CAPS Itapeva diariamente, não deixando, porém, o tratamento semanal no Ambulim desde sua alta em junho deste ano. Desde então também não conseguiu manter o peso e se queixou, inclusive, da falta de suporte para isso, já que medidas como introdução de suplemento alimentar poderiam ter sido tentadas como paliativos e alternativas antes de ser pensada uma medida mais drástica como outra internação psiquiátrica.
A Cleneilda mora em São Paulo com os irmãos e sobrinhos. Seu pai vive no norte do país e sua mãe é falecida. Enfrentou graves depressões desde os seus 16 anos, antes de ter os sintomas alimentares, que após o falecimento da mãe se agravaram. Veio do norte para São Paulo realizar tratamento especializado e hoje se encontra no PS (há mais de 24h) do Hospital das Clínicas, numa maca no corredor, logicamente. Devido ao baixo peso a equipe do Ambulim vê necessidade de que seja internada novamente, mas, como o último tratamento de 8 meses na ECAL não surtiu efeito, há duas semanas procuram vaga em outro hospital psiquiátrico público. Este é o motivo de estar no PS, segundo eles, para não correr risco de vida até que encontrem uma vaga sabe-se lá onde e quando!!! Seus exames não deram nada grave, mas seu peso é crítico. Aguardar em casa não seria mais coerente? Sim! Até mesmo porque ela não está recusando alimentação… Não estava! Agora, no PS, se alimentar de “lavagem” tem sido mais que complicado.
Há três pontos improtantes aí:
1. A ECAL, enquanto equipe especializada em distúrbrios alimentares, é um dos únicos lugares em São Paulo capaz de tratar em regime de internação fechada pessoas com distúrbios alimentares graves;
2. Sabe-se que dificilmente em um hospital psiquiátrico qualquer um paciente com transtorno alimentar será monitorado na sua alimentação, que seria o básico para um tratamento efetivo;
3. O pronto-socorro não é um local adequado para NINGUÉM passar mais de 24h. É um ambiente insalubre e conturbado. Uma pessoa fragilizada emocional e fisicamente pode ter ainda mais sua saúde agravada sob estas condições precárias.
Em virtude do insucesso do tratamento na ECAL, é plausível que a equipe tome atitudes no sentido de pensar em alternativas de tratamento e internação. O que ocorre, no entando, é um descaso com a paciente quando é dada apenas uma ordem sem esclarecimentos. Ela e a família tem todo o direito de saber para onde pretendem “mandá-la”, é o mínimo. Jogar uma pessoa num PS e dizer simplesmente para que aguarde, tirando-lhe toda a potência para ao menos pensar sobre sua vida daí para frente – já que, a priori, não lhe é dada opção de escolha – é tolher o indivíduo em toda a sua expressão, tirando dele, muitas vezes, incluvie o que resta da sua vontade de viver.
Tenho usado muito mais do que gostaria a metáfora “engolir sapo” quando me refiro ao tratamento de pessoas com transtornos alimentares. É o caso novamente… E é por isso que estou em contato constante com ela, como amiga, para dar voz ao seu desespero, a partir da minha indignação que pretende ser muito mais que um grito. Queremos uma solução para isso!!! E passabolaterapia não é a solução!!!

Fonte: http://rissca.net/blog/2011/08/31/nota-de-repudio-a-favor-de-uma-conduta-humana-e-responsavel-por-parte-do-ambulim/

Indignação!!

Gostaria de compartilhar com todos os leitores deste blog, o absurdo pelo qual uma paciente de anorexia está passando em São Paulo... Esta paciente já foi internada em "clínica especializada" e hoje está aguardando uma vaga em outro hospital (sabe-se lá qual), enquanto isso ela está em uma maca no meio do corredor esperando uma vaga... Dentro do HC existe um ambulatório ESPECÍFICO (ou pelo menos o nome dado à ele diz isso) p/ tratamento de casos como o dela, o AMBULIM, e a ECAL p/ internação, mas não surtiu efeito... Estou muito indignada com a falta de tratamento para transtornos alimentares.... Eu estou na fila de espera desse "centro de referência", e hoje me deu medo do que pode acontecer...
Para onde vão encaminha-la?? Que descaso é esse com uma doença tão séria que pode leva-la a morte!! 
Aproveito e boto a boca no trombone! Olhem para os transtornos alimentares com a mesma seriedade de qualquer outra doença grave! Mas na real, no Brasil, até grávidas morrem esperando atendimento!!
Estamos todas e todos numa corrente positiva, para que esta paciente seja tratada com o devido respeito e dignidade que todos nós merecemos!! E que seja tratada a tempo...

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Corpo cansado...



Boa noite! Hoje fui no clínico geral e já fiz alguns exames de sangue... agora estou esperando os resultados...
Tensa com tudo... O médico foi ótimo, muito compreensivo, sensível...
Mas tenho que confessar, hoje só fiz uma refeição, o almoço... E estou me sentindo ENORME!
Meu médico me achou muuuito magra, mas continuo acreditando que posso emagrecer mais um pouco, apesar do meu IMC ser de 16,8...
Agora não me pergunte por que...  muitos podem me achar magra, muito magra, doente, outros podem achar que estou ótima! Mas para mim, é preciso mais, na verdade, menos 5kg... Antes, eu tinha uma meta, que já foi atingida, agora quero outro peso minimo, e cada vez, quero menos...
Meu corpo está cansado! Muitos podem falar: volte a comer! Se fosse simples assim...
Não é uma questão  de escolha... anorexia é uma doença psiquiatrica... de dificil tratamento, 50% se recuperam completamente, 30% têm cura parcial e outros 20% não respondem ao tratamento. (fonte: http://www.santalucia.com.br/endocrinologia/anorexia/anorexia-p.htm).
Claro que quero fazer parte desses 50%, mas não sou uma estatística... sou um ser humano, que no momento, está cansado, desanimado....
Tenho muitos planos, mas não traço mais metas... tenho medo do que pode acontecer comigo amanhã ou depois... Já falei aqui que às vezes, sinto que estou morrendo... Eu não estou "esquelética", mas estou fraca, anemica, perdendo cabelos, unhas quebrando, sonolenta, com a memória mais fraca... Enfim, consequencias da má, ou falta, de alimentação...
ás vezes penso em me entregar para a doença... mas muitas coisas e pessoas fazem com que eu não desista!
Um dia, quando me sentir preparada, quero contar aqui todo meu sofriemnto durante a infancia e pré-adolescência... Fui vítma de bullying! Mas na época isso não tinha nome... na época ninguém ligava, não existia ajuda e tampouco solidariedade... Sofri calada, sozinha, Apanhei, fui humilhada, reprovei.... e não culpo meus pais... existiam outros problemas mais sérios a serem resolvidos na época...
Nem sei porque falei isso, acho que no fundo, muito da minha anorexia, se deve ao que vivi no passado...
Mas essa história fica para outro post....

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

...que eu seria boa

Essa música tbm explica de forma clara oq eu buscava quando iniciei minha anorexia...
Pensei que eu seria boa, admirada, mais amada, mais especial..
Só queria ser "perfeita", e nessa busca insana, hoje estou mais perto da imperfeição, mais perto da solidão, da doença....
Mas eu só queria ser melhor.... mesmo com todos os meus defeitos, e agora, doenças, só queria ser mais amada e admirada... me esqueci que o mais importante é o que somos por dentro e não por fora...
Achei que quanto mias magra ficasse, quanto mais meus ossos aparecessem, mais minha alma seria vista, como se eu pudesse ser vista por dentro... Doce ilusão...

Melhora?!

Hoje tive meu grupo de TA e a tarde terapia...
E dentre tantas coisas que foram ditas e ouvidas, uma está até agora em mim....
Falei, no grupo, que ultimamente, tenho sonhado com coisas ruins, tais como: eu sendo abandonada, sendo jogada pela janela, sendo culpada pela morte dos que amo... enfim, tudo nesse nível... E me surpreendi quando me disseram que isso muitas vezes é sinal de melhora, sinal de que estou percebendo os riscos que corro... Será???
Ás vezes parece dificl de acreditar nisso, quase impossível! Como posso estar melhorando, se meu corpo mostra exatamente o contrário? Claro que quero melhorar, mas não sinto (ainda) essa melhora perto de acontecer...
Hoje foi o primeiro dia do meu novo cardápio, elaborado pela nutricinista, e confesso que não consegui fazer as 4 refeições... fiz 2 e já achei muito! Amanhã tenho médico e estou apreensiva quanto ao que ele possa me falar, quanto aos exames e mais preocupada ainda com o resultado dos exames...
Nunca disse aqui, mas tive uma tia que teve anorexia, e em pouco tempo desenvolveu leucemia, e morreu 1 mes depois de detectada a leucemia....
O que vou falar agora é forte, mas é verdade... A anorexia, na maioria das vezes, é uma vontade enorme de morrer, e não discordo disso... Mas ninguém imagina o morte rápida... e sim uma morte lentamente...
Sei que é forte essa frase, mas é verdade, e como aqui é meu diário, e não tenho a pretensão de ser hipócrita, eu, no mommento, preferiria morrer a engordar... E sei que, quem tem algum disturbio alimentar sabe do que estou falando...
Não sei, quis compartilhar isso com vcs, saber se alguém aqui já passou, sentiu, viveu algo parecido?
Muitas vezes me sinto um ET, fracassada....

Poética

De manhã escureço
De dia tardo
De tarde anoiteço
De noite ardo.

A oeste a morte
Contra quem vivo
Do sul cativo
O este é meu norte.

Outros que contem
Passo por passo:
Eu morro ontem

Nasço amanhã
Ando onde há espaço:
– Meu tempo é quando.

Vinícius de Moraes

domingo, 28 de agosto de 2011

Um novo desafio...


Boa noite! Acabei de receber o cardápio da minha nutricionista... aff, tem tanta comida... tem café da manhã, almoço, lanche e jantar!! E eu mal janto.... Confesso que me deu uma dor no peito, um nó na garganta, um medo de fracassar...
Claro que tentarei, mas se perceber que estou engordando, paro tudo! Meu Deus, como está dificl essa batalha!
Mesmo que meu almoço seja salada, já me dá um enjoo só de pensar.....
Por favor, não me chamem de fresca!! Por favor!
Mas realmente, meu organismo já se "habituou" a não comer... A comida me faz mais mal do que bem...
Ah, não sei, me desejem força, coragem!
Precisarei de garra e determinação para vencer esse "obstáculo"...

Tenho medo de me entregar e não mais me reconhecer
Medo de alimentar meu corpo e meus monstros
Medo do que pode nascer dentro de mim
Medo de modificar meu corpo e alma
Medo de mudar
Medo de me transformar
Medo de me revelar....



... Elvis me define nas palavras de Frank Sinatra...

Escolhi o Elvis, que amo de paixao, para me traduzir, de forma sensivel, direta e verdadeira...
Tudo que fiz, faco, e provavelmente farei, faco a minha maneira, do meu jeito...
Sou assim, intensa nos meus erros e acertos...

Mais uma...

Ouvindo essa musica (linda, diga-se de passagem), me identifiquei com a letra... e a letra tanto fala da ana em minha vida quanto de mim...
As vezes eh melhor uma letra de musica para explicar como me sinto...
Ultimamente ando tendo pesadelos... pesadelos que me fazem acordar chorando, com o coracao palpitando... Sonho que estou sendo abandonada, que sou a culpada pela morte de quem amo.. Enfim, me sinto mal com tudo isso, culpada, indigna...
Bom, soh queria compartilhar esse sentimento e esse video com vcs!
Bom resto de domingo!!!

sábado, 27 de agosto de 2011

Tentando um novo fim...

Jah diz uma frase que ninguem pode voltar atras e fazer um novo comeco, mas todo mundo pode comecar agora e fazer um novo fim... Ontem, sexta, fui na nutricionista, claro, com a condicao de nao me pesar, afinal o Gui estava comigo e nao quero que ele veja quanto estou pesando.... Entre as coisas que ela me perguntou, uma ficou latente na minha cabeca... "o que vc come durante o dia?" e ri diante da pergunta, e respondi nada! E eh verdade.... percebi que nao como nada durante a maioria dos dias, exceto nos dias em que vou para casa da minha mae no horario do almoco....
Estou ainda esperando o cardapio que ela fara para mim, e tenho medo de nao conseguir segui-lo.... Soh vou conseguir comer o minimo necessario com alguem do meu lado, mas nao quero ser um fardo, a coitadinha que precisa de alguem para tudo, ate para dormir... Sinto que as pessoas tem medo de me deixar sozinha.... Nao gosto da piedade delas, as vezes, sinto raiva de tanta demonstracao de amor, queria ficar sozinha! Nao me acho digna do amor, da preocupacao....
Soh queria emagrecer.... queria sentir meu coracao mais forte, sem precisar comer, mas percebo que isto eh impossivel.... assim como esta ficando cada vez mais impossivel me alimentar (direito) novamente...
Estou participando de um grupo de pesquisa em literatura infantojuvenl, "tentando" escrever meu livro... sim, nunca fale para vcs, mas estou escrevendo um livro de cronicas, mas as vezes o sono e cansaco eh tanto que nao consigo por em pratica esses planos... e assim as coisas vao se distanciando, ficando longe de se concretizar...
Bom, soh queria compartilhar com vcs oq ando sentindo ultimamente...
Peco desculpas pela falta de pontuacao, mas estou num teclado americano.... aff


"O medo derrota mais pessoas que qualquer outra coisa no mundo."
(Ralph Waldo Emerson)


quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Utilidade....

Para quem quiser seu  IMC...

Tabela de IMC

Você pode utilizar a tabela abaixo para consultar o seu Índice de Massa Corporal.
ResultadoSituação
Abaixo de 17Muito abaixo do peso
Entre 17 e 18,49Abaixo do peso
Entre 18,5 e 24,99Peso normal
Entre 25 e 29,99Acima do peso
Entre 30 e 34,99Obesidade I
Entre 35 e 39,99Obesidade II (severa)
Acima de 40Obesidade III (mórbida)

Como Calcular o meu IMC?

O cálculo do IMC é feito dividindo o peso (em quilogramas) pela altura (em metros) ao quadrado.

Calcular IMC

É simples calcular o seu IMC.
Por exemplo, se o seu peso é 80kg e a sua altura é 1,80m, a fórmula para calcular o IMC ficará:
IMC = 80 ÷ 1,802
IMC = 80 ÷ 3,24
IMC = 24,69

Ou vá direto nessa página e calcule on line...
http://www.calcularimc.com.br/

Antes tarde do que nunca...

"No Brasil, tramita projeto de lei no Senado que proíbe meninas com IMC inferior a 18,5 de desfilar e participar de campanhas publicitárias (o saudável varia de 18,5 a 25). Esse tipo de legislação já existe na Europa."
Isso já deveria ter se tornado lei mundial... Meu IMC está bem abaixo de 18,5, mas existem muuuuitas modelos que desfilam com IMC de 15...
Essa semana conversei com minha psicóloga sobre isso... Quando comecei a emagrecer, e ninguém sabia da mina anorexia, muitas pessoas falavam que eu estava "muita elegante", "LINDA"... Quer dizer, as pessoas de certa forma incentivam essa magreza... e nessa muitas gurias (e guris tbm) se perdem...
Bom, abaixo está a reportagem sobre essa lei...

Ditadura da magreza é imposta

Juliana Ravelli


Para quem tem bulimia ou anorexia, a perfeição é a magreza, instituída há décadas como padrão de beleza. Curvas são abominadas. E as magrelas glamorosas bem vestidas e maquiadas estão por toda parte - na TV, cinema, revistas e web. "As garotas olham na mídia essas pessoas magérrimas e querem copiar os modelos", explica a psiquiatra Fátima Vasconcellos.

Hoje, em vários países, existe forte movimento que luta contra essa imposição. No Brasil, tramita projeto de lei no Senado que proíbe meninas com IMC inferior a 18,5 de desfilar e participar de campanhas publicitárias (o saudável varia de 18,5 a 25). Esse tipo de legislação já existe na Europa.
Grandes agências já tomam precauções com suas modelos. Segundo Marcos Lacerda, responsável pelo departamento de New Faces da Ford Models, as garotas têm acompanhamento com nutricionista, psicólogo e clínico geral.
CELEBRIDADES - Não faltam famosas com distúrbios alimentares para inspirar garotas anoréxicas e bulímicas. A lista é longa: Lindsay Lohan, Mary-Kate Olsen, Kate Moss, Nicole Richie, Victoria Beckham, Jessica Alba, Keira Knightley, entre outras. Recentemente, Demi Lovato expôs seus problemas; algo não muito comum entre as celebridades.
Nem todas conseguiram dar volta por cima. A cantora Karen Carpenter, da dupla Os Carpenters, morreu em 1983, aos 32 anos, em decorrência da anorexia. Pesava 35 kg. Em 2006, a morte da modelo brasileira Ana Carolina Reston, aos 21 anos, também ganhou repercussão internacional. Tinha 1,74 m e cerca de 40 kg.

Fonte: http://www.dgabc.com.br/News/5903070/ditadura-da-magreza-e-imposta.aspx

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Uma luz no fim do túnel....

Esse video, que eu roubei de uma amiga, me deu a sensação de que é possível a cura da anorexia, apesar de muitas vezes eu não acreditar mais nisso...
Os depoimentos são tão reais pra mim e fazem tanto sentido no momneto atual...
Fica o video para quem quiser saber como me sinto...

Beijos....

Absurdo.... que era para ser engraçado....

Coma menos

Eu amo ser anoréxica

 é melhor parecer bem do que estar bem...
 Eu amo perder peso...
Gente, eu peguei isso de uma amiga minha que mora no EUA e atualmente trabalha ajudando as pessoas que sofrem com TA...
POr incrível incrível que pareça, isso era para ser engraçado... Não sei como isso pode ser engraçado... Ninguém tem noção do sofrimento que é ter TA, desse jeito parece ser bacana, ter atitude, ser ousado...
Muito triste isso ser difundido dessa forma, com a venda de camisetas que pregam essa doença... Além de sites pro ana agora teremos que lidar com esse tipo de propaganda???
Muitas gurias podem achar que é o máximo ser magra... mas até que ponto essa busca incontrolável pela magreza pode nos levar??? Eu posso afirmar, não são coisas boas...
Eu amo clavículas


Nada tem um gosto tão bom quanto se sentir magra...

Por ter anorexia e, infelizmente, não estar recuperada, divulgo minha doença, não por ter orgulho, muito pelo contrário, sinto vergonha por essa doença ser mais forte que eu...
Por isso, se vc tbm é contra esse tipo de propaganda, assine a petição do link abaixo e ajude a retirar essas camisetas do mercado...
 
Por enquanto era isso...
Estou chocada com essa propaganda!!!

domingo, 21 de agosto de 2011

E assim que me sinto...

Mais um fim de semana que não consigo acessar meu blog... mas agora consegui!!!
Ouvindo essa música durante a viagem de volta, percebi que ela tem tudo a ver com os meus sentimnetos em relação a anorexia e depressão...
Sempre volto de Balneário com a sensação de ter comido demais, aí vem o medo, medo de subir na balança, medo de me sentir maior e maior, medo de miar (vomitar)...
Pode soar maluco, mas já vejo minha anorexia como amiga, já conquistei algumas coisas boas (apesar de todas as dores), e acredito que foi por causa da doença.... Assim como a ana me tira forças e ela é também a causa de alguns momentos de felicidade....
Sei lá... tenho medo de estar ficando louca com isso, e sei que mutos não entendem.... mas deixa, cansei de querer agradar a todos, a fazer o que esperam de mim....
Uma confusão de sentimentos toma conta de mim, e essa música relata de forma muito sensível esse turbilhão de emoções que eu vivo...
Amanhã irei no meu grupo de TA....
Ah, nem sei oue falar, oq escrever, só queria matar a saudade desse espaço, de me abrir com vcs, de me expor sem medo....

"Onde o medo está presente, a sabedoria não consegue estar."
(Lucius C. Lactantius)

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Sinto vergonha de mim...

Esse belo poema de Rui Barbosa me inundou de vergonha...
Vergonha de ter sido tão humilhada no colégio...
Vergonha de ter sido tão covarde contra o bullying...
Vergonha de não dizer eu te amo todas as horas que sinto vontade...
Vergonha de tr sido tão guerreira na universidade...
Vergonha de admitir o que não quero
Vergonha de admitir o que quero....
Vergonha de precisar de ajuda...
Vergonha de fraquejar...
Vergonha de chorar por tudo e por nada....
Vergonha de sorrir por pouca coisa...
Vergonha de querer fazer muito mais do que faço hoje...
Vergonha de quem eu fui...
Vergonha de quem eu me tornei...
Vergonha de ter desmoronado...
Sinto vergonha de ter sido tão batalhadora e agora sou frágil, quase tão frágil que sinto que posso de quebrar em mil pedaços...
Sinto vergonha de admitir minhas fraquezas...
Vergonha de ter a coragem de admitir que sou humana e estou longe da perfeição...

Raquel Santário...

Pra emanar coisas boas....

Essa música me faz querer viver, pensar num futuro melhor, sem me sentir só...  compreendida...
Hoje tive minha perícia médica no INSS, e graças, peguei um médico atencioso, que entendeu meu sofrimento e me manteve afastada do trabalho até novembro... Não pensem que não faço nada, que fico em casa de bobeira, muito pelo contrário, tenho terapia 2as, 4as e 6as.... pago minhas terapias e medicamentos.... E o que mais gostaria era de ter condições de exercer minhas funções normalmente...
Mas hoje não dá, fui obrigada a olhar pra dentro de mim, a cuidar de mim, a remexer em coisas há muito tempo esquecidas... Quem sabe assim, eu saia dessa mais forte, me amando e podendo ajudar os outros...
Mas no momento, eu que estou pedindo ajuda, compreensão, respeito a minha doença e ao meu sofrimento... Só por hoje!

terça-feira, 16 de agosto de 2011

O que esperar?


O que esperar para o futuro, quando nem pensamos nele?
O que planejar para a vida, quando não existem mais planos?
O que almejar para nós, quando não existem mais sonhos?
A vida ficou divida em antes e depois da doença...
Eu me dividi nessa loucura e agora penso que sou indivisível...
Essa doença é cruel e insana, mas na minha cabeça faz todo sentido...
Essa anorexia e depressão que me tiram as forças mas que, no fundo, são minha única fonte de alegria...
Loucura?
Delírio?
Pode ser...
Mas que fique bem claro que não é uma escolha...
Que não é egoísmo...
Que não frescura...
E muito menos que não é para "chamar a atenção"....
O que menos queria é que olhassem pra mim...
O que mais queria era passar despercebida....
Enfim, não me chamem de louca, não argumentem que tenho tudo...
Me compreendam e entendam que quando digo que "não consigo", não é porque não quero, é porque realmente isso se tornou inviável...

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

E mais uma semana se inicia...

Bom dia? Boa tarde a todos!! Novamente fiquei sem postar por alguns dias pois me casei (oficialmente), recebi amigos queridos de Porto Alegre... Enfim, um fim de semana bem agitado...
Não vou dizer que não comi... Comi um pouco, na verdade, muuuuito mais do que estou acostumada a comer... Mas posso dizer que não provei os 3 tipos de docinhos do meu casamento....
Por ter "me alimnetado", dancei durante o coquetel do meu casamento... Pensei "me alimnetei, posso dançar..." Porém no sábado, no domingo e hoje ainda estou com muitas dores por todos os meus ossos, meus músculos... Foi até dificil dormir esta noite, e por causa dessas noites mal dormidas, nem consegui ir no meu grupo de TA (toda segunda tenho um grupo de TA)... Até um simples abraço me dói a ponto de parecer que vai que me esfarelar...
Eu mei o fim de semana, mas hoje começo a pagar o preço por ter dançado e me "divertido"....
Precso falar pra quem acompanha esse blog... se vc não tem anorexia, nunca entre nessa nóia de buscar um peso ideal... é uma doença cruel demais... Mas é mais forte que nós, se fosse apenas uma questão de escolha... Mas, infelizmente não é...

"A dor possui um grande poder educativo: faz-nos melhores, mais misericordiosos, mais capazes de nos recolhermos em nós mesmos e persuade-nos de que esta vida não é um divertimento, mas um dever."
(Cesare Cantú)

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Uma nova etapa...

Boa tarde! Fiquei um tempo de escrever porque, pra quem não sabe, amanhã, sexta vou oficializar minha união com o Gui, e estava numa correria para aprontar tudo.... Já nos casamos no religioso e agora, finalmente, nos casaremos no civil... Agora sim, meu status será de casada...
Este post dedico a ele, Gui, afinal além de hoje ser seu aniversário, ele tem sido figura fundamental no meu processo de rehab... Não sei da onde ele tira forças e paciência para lidar com tudo isso... Sei que não estou numa fase fácil, tenho altos e baixo, choro fácil, me irrito mais fácil ainda... E ele lá, firme e forte me apoiando, indo às consultas comigo, me lembrando dos remédios... Muitos não tem a sorte de ter alguém tão compreensivo do lado, tão companheiro... Eu tenho essa sorte, mas às vezes, parece que não sei dar valor a tudo isso...Sei o quanto ele sofre por ver me ver assim, tão debilitada, tão triste.... Mas se tenho momentos de alegria ( e são raros), ele é o principal respnsável.... Passo grande parte do dia sozinha,dormindo, chorando, maqui9nando coisas ruins, não comendo... Mas quando ele chega, a alegria vem me visitar, e se como, é por ele... Se ainda estou de pé, muito se deve ao Gui, que às vezes tem que ser firme comigo para que eu me alimente....
Hoje esse post é para isso, mostrar meu amor e gratidão a quem sempre está ao meu lado, nos bons e nos maus momentos.... a quem afaga mas também sabe ser firme, a quem chora comigo mas também me faz sorrir, a quem me permite sonhar mais e mais alto...
Hoje percebo a importãncia de ter alguém dando suporte emocional quando atravessamos uma fase dificil como é minha anorexia e depressão... Acredito que muitos que não sobreviveram a doença não tinham tamanho apoio como eu tenho... E apesar, das discussões, que, na maioria, começam por mim, ele não desiste de me ver bem...  Hoje estou mais esperançosa, só por hjoje....

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Rehab

Minha psicóloga já me disse que eu sou a sua Amy... Só espero não ter o mesmo fim... apesar do sofrimento já se fazer presente e as ideias fixas de emagrecimento terem se tornado meu vicio...

Insatisfação... (eterna?)

Hoje tive terapia no meu grupo de TA... Lá me sinto a vontade pra falar o que sinto e o que (acho) que sou...
Estou começando a entender a importância de me internar... Me internar numa clínica específica para TA... Sei que isso pode soar absurdo.... mas pra mim soa como mais um passo ruma à minha reabilitação...
Não sei o que me espera... Neste exato momento acredito que me internando terei um tempo para me conhecer melhor, para dar um "descanso" para os que me cercam, pois sei que não é fácil...
Não sei seu quero minha internção acreditando que voltarei melhor, ainda estou num estágio em que "acredito" ter "controle" sobre minha doença... Desejo a internação para dar esse tempo para mim e para o mundo...
Há um poema da Martha Medeiros que resume o sentimento que toma conta de mim...

“Tristeza é quando chove
quando está calor demais
quando o corpo dói
e os olhos pesam
tristeza é quando se dorme pouco
quando a voz sai fraca
quando as palavras cessam
e o corpo desobedece
tristeza é quando não se acha graça
quando não se sente fome
quando qualquer bobagem
nos faz chorar
tristeza é quando parece
que não vai acabar”
Martha Medeiros

E ir mais além...
Tristeza é se sentir só mesmo que na multidão
Tristeza é gritar e não ser ouvida
Tristeza é uma insatisfação permanente
Tristeza é o desconforto consigo mesmo
Tristeza é sonhar com uma perfeição imperfeita
Tristeza é a dor no corpo
Tristeza é a dor na alma que não cessa...

domingo, 7 de agosto de 2011

Socorro!

Vi esse video no blog de uma amiga e achei a letra tão interessante e falou tão diretamente ao meu coração que decido publicar por aqui...
Enjoy it!

Luta interior

Boa tarde...fiquei sem postar por alguns dias, pois visitei uma amiga querida, fiz terapia, vim para Balneario Camboriu...enfim, mil coisas...
Conversei com algumas gurias que tambem sofrem com TA (transtorno alimentar). e confesso que foi otimo... Otimo por ver que nao sou a unica, otimo receber apoio, palavras encorajadoras... e tambem, da minha forma, (tentar) auxiliar quem sofre de TA, a fazerem sentir-se um pouco melhor, um pouco menos soh...
Estou numa luta interior intensa... Como pesquiso muito sobre a anorexia (ou ana para os intimos...) tenho muita consciencia da minha doenca....Veja bem, tenho consciencia, nao controle...
Vejo meu corpo enfraquecer, mas nao vejo razao (ainda) para querer mudar minha vontade de emagrcer...
Digam, pensem o que quiser, mas anorexia eh uma DOENCA PSIQUICA!! Nao existe remedio, nem mesmo cura, o que existe eh controle e manitencao da doenca... mas sinto que meu caminho mal comecou, e que terei uma longa estrada pela frente, uma grande luta, batalha contra a ANA...
Aqui, no meu blog, me sinto a vontade para desabafar com vcs, leitores, amigos, familiares, amigos desconhecidos, curiosos sobre anorexia... Me sinto a vontade para revelar quem realmente sou... mesmo que eu mesma aidna, nao tenha certeza de quem sou ou mesmo o que quero... Mas juntos, vamos descobrir, desvendar.... Por incrivel que pareca, jah tenho um vinculo com que acompanha meu blog, pois me sinto, as vezes, mais proximas de quem le, do que muitas outras pessoas... Aqui, escrevo oq realmente sinto, sem ser medo de ser criticada e/ou julgada....
Quem quiser comaprtilhar opinioes, dar sugestoes, conversar, perguntar....sinta-se a vontade!!
Estou precisando memso eh conversar com quem se interessa, com quem tem ana ou bulimia... ou simplesmente queira conversar...
A minha luta interior comecou e conto com o apoio de todos voces!!


"Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia o verbo a saudade, do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim é belo, incerto... depende de como você vê!"
Fernando Anitelli

PS- Desculpem a (falta) pontuacao...esse teclado nao me permite escrever corretamente...

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Amanhã...

E desse jeito adormeço para um amanhã melhor que hoje...

E agora...

Hoje retomei minha teapia com meu psiquiatra... E devido a minha fraqueza e fragilidade, estou TERMINANTEMENTE proibida de fazer qualquer tipo de exercíco.. Nem dançar, correr, pular...nenhum tipo de esforço físico... Como estou com anemia, corpo fraco, sem fôlego, ele disse que posso ter um mal súbito por falta de potássio...
Me assustou? Um pouco, mas não a ponto de eu mudar minha convicção em emagrecer..
Agora a noite também particiepi, como voluntáia, do TCC de uma menina de São Paulo.... Falei sobre minha anorexia.... e é tão bom falar sem ser julgada... desabafarl... Ninguém tem ideia do quanto é sofrido ter essa doença, que, provavelmente não tem cura, apenas, na minha melhor fase, aprenderei/ou não a conviver e aceitar meu corpo...
Os males da doença já sinto na pele, nos ossos, no fôlego, no coração, na alma... Mas a satisfação que sinto em emagrecer não tem preço! Eu sei que muitos não entendem, mas eu prefiro morrer a engordar, e isso não quer dizer que tenha preconceito contra os gordinhos, DE MANEIRA NENHUMA! Mas não aceito a gordura em mim... já nem é mais uma questão de estética, afinal meus cabelos estão caindo horrores, minhas unhas não crescem mais, meu ânimo já se foi, meu cansaço tomou conta de mim... Eu só quera ser perfeita, admirada.... Ter controle sobre a minha vida, e todo meu objetivo hoje é emagrecer mais e mais...
Sei que parece loucura.... mas anorexia é isso, um patologia psquiátrica, não é uma escolha, uma opção... Acredito em tudo que falo, realmente me vejo E-N-O-R-M-E!
Espero que em breve eu possa contar como acredito que tudo começou, aí quem sabe mais pessoas entendam e compreendam... Não quero que me apioem! Não desejo esse sofrimento para ninguém! Só gostaria que não me julgassem.... A fragilidade emocional é outro traço da anorexia e depressão...

terça-feira, 2 de agosto de 2011

HELP!

Hoje acordei ainda meio pra baixo... Afinal depressão é isso, altos e baixos, mais baixos que altos...
O Gui veio me visitar no horário do almoço, mas não almocei não, e deixei bem claro que se ele qeria me ver, que não me obrigasse a comer...
Estou pesquisando bastante sobre anorexia, para tentar entender esse turbilhão de emoções que vive meu corpo e minha alma...
Ainda quero, em algum outro tópico relatar sobre o inicio da minha doença, mas ainda não me sinto preparada para remexer em coisas que ainda machucam muito...

Sugestão de leitura

Ontem comprei este livro na Catarinense... R$ 90,00...meio caro, mas a leitura está sendo proveitosa... Não pretendo com a leiura "me curar", mas sim entender melhor o que minha anorexia....
O livro é ilustrado com fotos, depoimentos, diários.... especialistas falam sobre o assunto.
"[...]O livro part da visão histórica da beleza, do embasamento atual do culto ao corpo e do baixo peso, passando por tudo que se relaciona aos hábitos alimentares e ao delineamento do corpoo sob uma ótica antropológica" -contracapa do livro.
Indico a leitura, pois em muitos depoimentos nos vemos e entendemos alguns aspectos da anorexia...
Ah, esqueci de dizer , o organizador do livro é Salvador de Rosis Busse, editora Manole....
Fica a dica de leitura!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Mais uma música para o dia de hoje

Ana´s song

Música do meu dia de hoje...
Hoje, como retomei minhas terapias, isso mexeu muito comigo...
Parece loucura o que vou falar...mas sinto que estou morrendo... Loucura?? Espero que sim...
Meu corpo está fraco, estou sem ânimo, sem forças, sem forças até para discutir... Chorosa, triste, solitária, solitária na minha dor... Ninuém entende o que é anorexia... Nem exijo que entendam, só queria que respeitassem minha dor, meu sofrimento... Muitos podem dizer: "vc está escolhendo o caminho"... Escolha?? Não seria essa a palavra! Ninguém escolhe ficar doente, pelo menos não conscientemente...
Quem dera que fosse, com um simples conseho eu voltar a comer, voltar a me amar (se é que um dia eu me amei...), voltar a rir.... Mas hoje, definitivamente não é o dia!
Hoje queria dormir e não acordar mais e dar um basta nesse sofrimento...
Não suporto mais ser chamada de egoísta.... Não tenho anorexia para chamar atenção, não estou com depressão por achar que meus problemas saõ maiores do que os dos outros.... Pensei a vida inteira que eu era forte, e de uma maneira muito trsite, descobri que não sou tão forte assim... Hoje, "no alto dos meus 30 anos" desmoronei... E a cada dia desmorono mais e mais...
Sei lá.. Hoje estou assim... Tomara que amanhã esteja um pouco melhor...