O início (?)

Eu fui diagnosticada com anorexia nervosa há 2 anos... Mas, ao estudar um pouco, descobri que não foi a partir do dia X que eu desenvolvi essa doença... 

As pessoas me perguntam/perguntavam o que eu quero/queria emagrecendo, de onde veio essa minha obsessão com a magreza, com o corpo... Eu nunca soube responder. Provavelmente porque não existe uma resposta única e certa para essa pergunta!

Mas eu comecei a lembrar de alguns episódios da minha adolescência que, na época e até bem pouco tempo atrás, não tinham nada de preocupante...

Mas analisando os meus comportamentos e as coisas que eu omitia que fazia, hoje percebo que desde aquela época o transtorno alimentar caminhava comigo...

Lembro como se fosse hoje que gostava de dançar no quarto, mas dançava duas, três horas, sozinha. Toda família sempre soube disso. Mas em um certo momento, eu comecei a trancar a porta do meu quarto, porque além de "dançar inocentemente" eu fazia exercício, mas muuuito exercício! E ficava me olhando no espelho de uma forma que, hoje eu vejo, não era saudável...

Estudando mais sobre o assunto, lembrei que eu fazia exercício durante o banho... Ficava pesquisando quais exercícios me ajudariam a queimar mais calorias, e praticava embaixo do chuveiro... Isso, ninguém nunca soube (até hoje), até porque, era algo "sem importância"....

Mas hoje eu consigo juntar mais peças ao meu quebra-cabeças e ver que essa obsessão com o corpo me acompanha há no mínimo 15 anos... De forma velada, desconhecida por muitos, por muito tempo!

Há 15 anos atrás, não existia informação como hoje...

Lembro que aos 20 anos, desmaiei no trabalho por não me alimentar, e na época eu dizia que era porque não tinha tempo... Lembro de uma irmã minha me dizer que eu "iria desaparecer"....

Enfim, muitos episódios mostram que a anorexia nervosa me acompanha há quase metade da minha vida!

Este post eu escrevo na intenção de alertar vocês para esses comportamentos compensatórios que parecem não ter importância, mas que somados a muitos outros fatores, nos mostram o caminho longo, e muitas vezes só, que vamos trilhar....

Fica meu  desabafo, que quase soa como confissão...

Um carta...

A carta abaixo foi escrita por mim numa dinâmica de grupo. Talvez uma das dinâmicas mais significativas que já fiz em toda minha vida... Foi um execício e tanto, afinal, tive que me imaginar daqui 20 anos, recuperada do T.A, contando para alguém que inicia sua jornada em busca da recuperação, porque e como comecei a minha escalada.... 

Espero que ajude...

     Acreditei por muito tempo que o T.A fosse meu amigo, até começar a perceber que estava perdendo muito.... Minha saúde, meus sonhos...

     Casei com que eu amava, viajei para muitos lugares, conheci pessoas maravilhosas! Mas nada disso era suficiente para minha felicidade... Eu só queria emagrecer, emagrecer, sumir! Mas havia um lado meu que queria ter filhos, ter minha própria família!

     Engravidei... E para mim aquilo foi a prova de que o T.A era meu amigo. Engravidei e vivi as 2 semanas felizes da minha vida! Engravidei... E com a mesma rapidez com que engravidei, abortei. Minha felicidade, literalmente saiu de mim, se esvaiu em sangue, e me deixou com uma saudade de algo que nunca vivi, mas amei...

     O T.A começava a me tirar as coisas e mostrar o quão inimigo ele era.

     Engravidei 2 vezes e abortei. Desenvolvi osteoporose e mais uma série de outros problemas.

     Perdi muito, mas hoje, olhando pra traz, percebi que era esse o caminho que eu tinha que trilhar para, hoje, valorizar cada gesto de carinho, cada vitória, cada sorriso, e mesmo, cada lágrima.

     Carrego as consequências desse comportamento. Mas sou hoje a pessoa que eu sempre quis ser...

     Valorizo e amo quem eu sou, por fora e por dentro.... Muito mais por dentro.... Porque quando eu me for, quero que lembrem e sintam falta da pessoa que eu realmente era e não da pessoa que eu parentava ser...

                                                               Com carinho,

                                                                                  Raquel.

De vidro...

Boa noite...
Na semana passada, (re)fiz minha densitometria óssea... Ano passado acusou osteopenia... Então, no decorrer do ano passado e início desse ano, tomei vitamina D e cálcio... E depois de um ano do primeiro exame, fiz outro exame... e acusou OSTEOPOROSE! Osteoporose é uma doença que afeta geralmente mulheres com mais 65 anos...  (http://pt.wikipedia.org/wiki/Osteoporose)
Eu ainda não entrei em detalhes com vcs, mas estou numa fase crítica em relação ao meu TA... Muitas mudanças, muitos medos, insegurança, perguntas...
Agora estou aqui, com risco de fraturas, com 6 especialistas diferentes, em busca dessa maldita perfeição!
E o que eu ganhei com isso? Um monte de problemas de saúde, e alguns deles me acompanharão por toda a vida...
Não tenho muito o que falar agora... Ainda estou tentando assimilar, digerir tudo isso que está me acontecendo e estou tentando correr atrás do prejuízo...

Eu busquei ser forte e me tornei fraca
Tão fraca, tão frágil
que posso quebrar
esfarelar...
Não queria carne
Tenho osso, farelo...
Buracos...
...nos ossos, na alma...
Queria estar num abraço, sem medo dos braços...
Sem medo dos ossos...

"O maior erro que um homem pode cometer é sacrificar a sua saúde a qualquer outra vantagem."
Arthur Schopenhauer

Haja coragem!

A imagem acima seria cômica senão fosse trágica!
Mas é assim que me sinto, principalmente às vésperas de um baile de gala =/
Pois é, estava estou indo tão bem e preciso passar por essa prova de fogo na sexta-feira...
Só de pensar em estar num lugar cheio de gente magra, já me dá nervoso, e para piorar, estar usando um vestido que, por mais que eu queira, mostra mais do que quero mostras... Já me dá gastrite!
Experimentei vários vestidos, e todos fizeram com que eu me sentisse como o desenho da figura acima...
Entre os vestidos que experimentei, escolhi o que melhor esconde costas, peito, para mostrar o menos possível! E escolhi um preto, para parecer mais magra!
Eu vou encarar essa! Minha primeira prova de fogo depois dessa minha escalada ao topo novamente... Não quero pensar no depois da festa, e muito menso, no durante... Mas confesso que já estou muito preocupada e com vontade de não comer nada para ver se eu emagreço alguns quilinhos...
Depois do baile quero vir aqui e contar para vcs como foi...
Por enquanto eu precisava desabafar!

A vida é tão rara...

Boa tarde!
Escutando essa música do Lenine, percebi que ela tem muito a ver com o momento que estou passando...
Afinal a vida não para...
Meu corpo está pedindo mais alma, mais calma... e eu finjo ter paciência..
E é o tempo que tem sido meu grande mestre, que tem me ensinado a superar as dores, as decepções e a seguir em frente, porque a vida não para não!
A minha vida, a minha existência, a minha alegria estava tão rara... E hoje, me vejo mais VIVA, mais preparada para lidar com os desafios e mais disposta a vencer a batalha diária que é o TA... E a paciência, mesmo que muitas vezes eu finja possuir tal qualidade, tem me mostrado que não posso ter pressa para alcançar nada... Só com paciência conseguirei subir os degraus sem tropeçar; com paciência conseguirei me levantar sem ficar tonta. com paciência conseguirei me alimentar; com paciência serei capaz de aguardar o próximo dia, a próxima refeição, o próximo passo...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber ?
Será que temos esse tempo
Pra perder ?
E quem quer saber ?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida não para não...

A vida não para...

Superando... me superando...

Boa noite...
No último post eu contei para vcs minha estratégia para me alimentar... E não tem sido fácil, mas cada dia que eu consigo me alimentar sozinha, mesmo que seja o mínimo, a sensação de felicidade comigo mesma e o orgulho de mais um passo dado não me faz desistir tão fácil assim!
Tem dias que eu estou melhor, tem dias que estou menos disposta a me alimentar, e que até me passa pela cabeça desistir de tudo e voltar a emagrecer loucamente... Mas não! Já passei por cada coisa este ano.... Não será essa doença que me derrubará!

Hoje estava pesquisando na internet sobre um exame que terei que fazer em breve... A tal da Histerosalpingografia.... Um exame invasivo e dolorido, que consiste em injetar contraste no útero! E confesso, já estou sofrendo só de pensar nessa dor... Aí, vcs podem estar se perguntando: por que ela terá que fazer esse exame? Aí que vem a história que está me fazendo persistir na minha recuperação...

No início do ano (jan/fev) eu fiquei grávida e tive um aborto espontâneo, provavelmente devido ai baixo peso... Foi um choque, uma tristeza, não foi fácil... 

Mas o pior ainda estava por vir... Em alguns meses engravidei de novo!!! Felicidade!! Mas durou apenas uma semana, pois descobri que minha gravidez era ectópica, isto é, o embrião não se prendeu no útero e sim na minha trompa... Um lugar onde ele não poderia se desenvolver... Tive que ficar internada, pois é uma gestação de alto risco de vida para a mãe... Fiquei internada, o medicamento para interromper essa gestação é um quimioterápico fortíssimo, e tive todos os sintomas desagradáveis de um paciente que se trata com quimioterápicos: enjoos, vômitos, queda de cabelo, cansaço... Fiquei em repouso absoluto por mais de 2 semanas... E fiquei com raiva da vida! A vida me deu dois presentes e me tirou! O processo dessa segunda gestação foi muito doloroso, tanto física como emocionalmente... Não desejo isso para ninguém... Mas serviu para uma coisa todo esse sofrimento: serviu para mostrar que existe em mim um desejo muito forte de VIDA! Sim! Muitas vezes essa doença faz com que desejemos emagrecer a tal ponto, que seria melhor a morte a engordar.... Não me julguem! Eu não concordo com isso, mas como já disse inúmeras vezes,é uma doença psiquiátrica! Percebi que quero muito continuar a viver, a constituir uma família, a viver os sabores e dessabores da VIDA!!

Esse exame detectará se existe mais algum problema em alguma das minhas trompas... E depois disso, dependendo do resultado, poderei tentar engravidar novamente, mas já não será uma gravidez como outras... Será uma gravidez acompanhada antes mesmo da concepção, uma gravidez de risco... Mas eu desejo isso! E para que eu possa ser MÃE eu preciso recuperar meu peso normal... Mas o desejo de ser mãe, de viver a vida está cada vez mais forte... Quero sentir todos os sintomas da gravidez... Pois nenhum enjoo, cansaço, asia será pior do que estas perdas! E eu aprendi a valorizar isso! Foi preciso eu passar por todo esse sofrimento para começar a ver a vida com outros olhos... 

Um passo de cada vez...

Oiiii... Fazia tempo que não publicava nada... Não por não ter nada para contar, e sim, por estar me adaptando a uma nova vida...
Meu companheiro passou num concurso que está exigindo muito dele e de mim... Ele dorme algumas noites fora de casa e isso para mim tem sido um desafio, afinal, ficar sozinha em casa é uma tentação para não comer nada, fazer exercícios, mentir, enganar... E confesso, eu estava indo para o fundo do poço, de novo!
Nesse período todo em que fiquei sem escrever aqui,passei por muita coisa, alguns problemas bem sérios de saúde, coisas realmente graves, que numa oportunidade futura, quando tiver amadurecido essa dor, eu compartilharei com vcs...
Eu estava emagrecendo muito rápido de novo, e estava feliz (o que é pior)! E sem a supervisão do Gui eu estava por minha conta... O que no início pode ser ótimo, quando a voz do TA fala mais alto... Mas comecei a perceber o quão egoísta e covarde eu estava sendo... E até mesmo manipuladora. Usava a boa fé das outras pessoas para conseguir o que EU queria!
E eu já havia mentido e dissimulado tantas vezes... Mas dessa vez eu estava me sentindo péssima! Onde estava todo amor que eu sentia pelo Gui? Pela minha família? Amigos? E os meus planos? Iria eu deixá-los para trás por causa dessa busca incessante por essa magreza?!
Me cerquei de todas as armas que pude para não boicotar meu tratamento!
Não falto mais a nenhuma sessão de terapia, tomo todos meus medicamentos... E sabe o que eu fiz para me alimentar de uma forma correta e não calórica? Abasteci minha geladeira e despensa com comidas saudáveis... Sim! E para não ficar o DIA TODO SEM COMER, eu encomendei um almoço light de segunda a sexta, por 3 meses! Assim não tenho a desculpa de NãoQueroCozinharSóParaMim! Claro que poderia receber a comida e jogar fora, mas não! Não vou enganar aos outros e a mim mesma...
Está sendo difícil almoçar todo dia, mas aos pouco, sem pressão externa, estou conseguindo me habituar...
Queria muito dividir esta pequena vitória com vcs! Afinal fui eu quem buscou essa alternativa! Estou orgulhosa de mim! E não é fácil! Não estou curada, mas posso dizer que hoje, estou mais próxima da recuperação! E sabe por quê? Porque eu quis, porque eu percebi que ainda quero fazer muita coisa, realizar muitos sonhos e aproveitar a vida com as pessoas que eu amo e que me amam...
Um passo de cada vez...

Beijooo