Indignação!!

Gostaria de compartilhar com todos os leitores deste blog, o absurdo pelo qual uma paciente de anorexia está passando em São Paulo... Esta paciente já foi internada em "clínica especializada" e hoje está aguardando uma vaga em outro hospital (sabe-se lá qual), enquanto isso ela está em uma maca no meio do corredor esperando uma vaga... Dentro do HC existe um ambulatório ESPECÍFICO (ou pelo menos o nome dado à ele diz isso) p/ tratamento de casos como o dela, o AMBULIM, e a ECAL p/ internação, mas não surtiu efeito... Estou muito indignada com a falta de tratamento para transtornos alimentares.... Eu estou na fila de espera desse "centro de referência", e hoje me deu medo do que pode acontecer...
Para onde vão encaminha-la?? Que descaso é esse com uma doença tão séria que pode leva-la a morte!! 
Aproveito e boto a boca no trombone! Olhem para os transtornos alimentares com a mesma seriedade de qualquer outra doença grave! Mas na real, no Brasil, até grávidas morrem esperando atendimento!!
Estamos todas e todos numa corrente positiva, para que esta paciente seja tratada com o devido respeito e dignidade que todos nós merecemos!! E que seja tratada a tempo...

Corpo cansado...

Boa noite! Hoje fui no clínico geral e já fiz alguns exames de sangue... agora estou esperando os resultados...
Tensa com tudo... O médico foi ótimo, muito compreensivo, sensível...
Mas tenho que confessar, hoje só fiz uma refeição, o almoço... E estou me sentindo ENORME!
Meu médico me achou muuuito magra, mas continuo acreditando que posso emagrecer mais um pouco, apesar do meu IMC ser de 16,8...
Agora não me pergunte por que...  muitos podem me achar magra, muito magra, doente, outros podem achar que estou ótima! Mas para mim, é preciso mais, na verdade, menos 5kg... Antes, eu tinha uma meta, que já foi atingida, agora quero outro peso minimo, e cada vez, quero menos...
Meu corpo está cansado! Muitos podem falar: volte a comer! Se fosse simples assim...
Não é uma questão  de escolha... anorexia é uma doença psiquiatrica... de dificil tratamento, 50% se recuperam completamente, 30% têm cura parcial e outros 20% não respondem ao tratamento. (fonte: http://www.santalucia.com.br/endocrinologia/anorexia/anorexia-p.htm).
Claro que quero fazer parte desses 50%, mas não sou uma estatística... sou um ser humano, que no momento, está cansado, desanimado....
Tenho muitos planos, mas não traço mais metas... tenho medo do que pode acontecer comigo amanhã ou depois... Já falei aqui que às vezes, sinto que estou morrendo... Eu não estou "esquelética", mas estou fraca, anemica, perdendo cabelos, unhas quebrando, sonolenta, com a memória mais fraca... Enfim, consequencias da má, ou falta, de alimentação...
ás vezes penso em me entregar para a doença... mas muitas coisas e pessoas fazem com que eu não desista!
Um dia, quando me sentir preparada, quero contar aqui todo meu sofriemnto durante a infancia e pré-adolescência... Fui vítma de bullying! Mas na época isso não tinha nome... na época ninguém ligava, não existia ajuda e tampouco solidariedade... Sofri calada, sozinha, Apanhei, fui humilhada, reprovei.... e não culpo meus pais... existiam outros problemas mais sérios a serem resolvidos na época...
Nem sei porque falei isso, acho que no fundo, muito da minha anorexia, se deve ao que vivi no passado...
Mas essa história fica para outro post....

...que eu seria boa

Essa música tbm explica de forma clara oq eu buscava quando iniciei minha anorexia...
Pensei que eu seria boa, admirada, mais amada, mais especial..
Só queria ser "perfeita", e nessa busca insana, hoje estou mais perto da imperfeição, mais perto da solidão, da doença....
Mas eu só queria ser melhor.... mesmo com todos os meus defeitos, e agora, doenças, só queria ser mais amada e admirada... me esqueci que o mais importante é o que somos por dentro e não por fora...
Achei que quanto mias magra ficasse, quanto mais meus ossos aparecessem, mais minha alma seria vista, como se eu pudesse ser vista por dentro... Doce ilusão...

Melhora?!

Hoje tive meu grupo de TA e a tarde terapia...
E dentre tantas coisas que foram ditas e ouvidas, uma está até agora em mim....
Falei, no grupo, que ultimamente, tenho sonhado com coisas ruins, tais como: eu sendo abandonada, sendo jogada pela janela, sendo culpada pela morte dos que amo... enfim, tudo nesse nível... E me surpreendi quando me disseram que isso muitas vezes é sinal de melhora, sinal de que estou percebendo os riscos que corro... Será???
Ás vezes parece dificl de acreditar nisso, quase impossível! Como posso estar melhorando, se meu corpo mostra exatamente o contrário? Claro que quero melhorar, mas não sinto (ainda) essa melhora perto de acontecer...
Hoje foi o primeiro dia do meu novo cardápio, elaborado pela nutricinista, e confesso que não consegui fazer as 4 refeições... fiz 2 e já achei muito! Amanhã tenho médico e estou apreensiva quanto ao que ele possa me falar, quanto aos exames e mais preocupada ainda com o resultado dos exames...
Nunca disse aqui, mas tive uma tia que teve anorexia, e em pouco tempo desenvolveu leucemia, e morreu 1 mes depois de detectada a leucemia....
O que vou falar agora é forte, mas é verdade... A anorexia, na maioria das vezes, é uma vontade enorme de morrer, e não discordo disso... Mas ninguém imagina o morte rápida... e sim uma morte lentamente...
Sei que é forte essa frase, mas é verdade, e como aqui é meu diário, e não tenho a pretensão de ser hipócrita, eu, no mommento, preferiria morrer a engordar... E sei que, quem tem algum disturbio alimentar sabe do que estou falando...
Não sei, quis compartilhar isso com vcs, saber se alguém aqui já passou, sentiu, viveu algo parecido?
Muitas vezes me sinto um ET, fracassada....

Poética

De manhã escureço
De dia tardo
De tarde anoiteço
De noite ardo.

A oeste a morte
Contra quem vivo
Do sul cativo
O este é meu norte.

Outros que contem
Passo por passo:
Eu morro ontem

Nasço amanhã
Ando onde há espaço:
– Meu tempo é quando.

Vinícius de Moraes

Um novo desafio...

Boa noite! Acabei de receber o cardápio da minha nutricionista... aff, tem tanta comida... tem café da manhã, almoço, lanche e jantar!! E eu mal janto.... Confesso que me deu uma dor no peito, um nó na garganta, um medo de fracassar...
Claro que tentarei, mas se perceber que estou engordando, paro tudo! Meu Deus, como está dificl essa batalha!
Mesmo que meu almoço seja salada, já me dá um enjoo só de pensar.....
Por favor, não me chamem de fresca!! Por favor!
Mas realmente, meu organismo já se "habituou" a não comer... A comida me faz mais mal do que bem...
Ah, não sei, me desejem força, coragem!
Precisarei de garra e determinação para vencer esse "obstáculo"...

Tenho medo de me entregar e não mais me reconhecer
Medo de alimentar meu corpo e meus monstros
Medo do que pode nascer dentro de mim
Medo de modificar meu corpo e alma
Medo de mudar
Medo de me transformar
Medo de me revelar....

... Elvis me define nas palavras de Frank Sinatra...

Escolhi o Elvis, que amo de paixao, para me traduzir, de forma sensivel, direta e verdadeira...
Tudo que fiz, faco, e provavelmente farei, faco a minha maneira, do meu jeito...
Sou assim, intensa nos meus erros e acertos...

Mais uma...

Ouvindo essa musica (linda, diga-se de passagem), me identifiquei com a letra... e a letra tanto fala da ana em minha vida quanto de mim...
As vezes eh melhor uma letra de musica para explicar como me sinto...
Ultimamente ando tendo pesadelos... pesadelos que me fazem acordar chorando, com o coracao palpitando... Sonho que estou sendo abandonada, que sou a culpada pela morte de quem amo.. Enfim, me sinto mal com tudo isso, culpada, indigna...
Bom, soh queria compartilhar esse sentimento e esse video com vcs!
Bom resto de domingo!!!