Eu tenho a minha dor...

Mãe de um anjo...

Eu nem te vi
Mas te amei
Não vou me perguntar por que fostes?
Perguntarei, por que viestes?
Foste um anjo
Me ensinou tanto
Em tão pouco tempo entre nós
Queria ter sentido teu cheiro
Tua pele
Ter te colocado nos meus braços...

Por que viestes?
Para me ensinar a amar incondicionalmente?
Para me ensinar a valorizar a vida?
Para não me perder em futilidades?
Para eu aprender a ser forte?
Para eu dar valor ao que realmente importa?

Tive muitas lições nas poucas semanas em que compartilhamos o mesmo corpo...
Descobri uma forma de amor que nunca havia sentido...
Percebi que preciso me cuidar mais e melhor para poder nutrir uma outra vida...
Descobri uma força interior que nem sabia que tinha...

Foste...
Mas suas marcas ficarão para sempre em mim...
Tenho um anjo que olha por mim...
Sou mãe de um anjo...

Fragilidade e perdas...

Boa tarde... Na verdade, nem tão boa assim...
Estava radiante e feliz... Me alimentando bem, como há tempo não fazia... Estava alegre comigo... Mas, estou pagando alto o preço da minha doença e fragilidade...
Perdi me bebê... Provavelmente meu frágil corpo, debilitado, não aguentou os hormônios da gravidez... E perdi meu bebê, meu motivo de maior alegria em anos...
Não vou desistir! Mas estou muito abalada e destroçada por dentro... Sei que 20% das mulheres perdem seus bebês nos 3 primeiros meses... mas eu estava me cuidando tão bem... Já havia ganho 2kg... O quarto do bebê já estava decidido, ganhamos presentes, recebemos visitas e telefonemas... e de repente isso acontece e tira o meu chão... Me atordoa, me entristece e me deixa assim... sem rumo, sem perspectiva...
Começo tudo de novo, mas com a tristeza de quem não conseguiu "segurar" um filho... Me sinto até culpada...
Bom, precisava desabafar que minha felicidade foi "tirada" de mim por causa dessa doença maldita... Mas eu não vou desistir... Viverei intensamente essa tristeza, mas em breve, erguerei minha cabeça e, tenho certeza, realizarei meu sonho de ser mãe...
Um beijo carinhoso a todos...

Um presente...

E eu, quase sem querer, sem notar, comecei a mudar... Estava mantendo meu peso, desde a viagem para Paris... E comecei a falar para o Gui em engravidar... Alguns profissionais achavam um tanto quanto irresponsável pensar nisso com meu peso e a minha baixa, quase nula, produção de hormônios... Mas eu queria um motivo para viver, queria retomar minha vida, meus sonhos, meus planos... E as coisas começaram a melhorar cada dia mais...
Descobri que passei no vestibular, e isso me fez ver que as coisas tinham saída, tinham solução... Uma outra faculdade, uma nova profissão... Achava que não conseguiria passar, de novo, sem estudar, no vestibular da Federal... Mas passei... E fiquei muito orgulhosa de mim!!!
E o assunto da gravidez foi ficando para depois da volta das férias dos profissionais que me acompanham...
Mas, comecei a ficar dolorida, com cólicas, nesse mes de janeiro... E descobri que, ESTOU GRÁVIDA!
Ainda nem acredito direito em tal notícia...
Esse ano de 2012 está sendo maravilhoso! E não por simples obra do destino, e sim, porque comecei a mudar minhas atitudes e posturas diante da vida e das minhas escolhas...
Agora, penso nesse ser dentro de mim, que me deu essa "missão" de cuidar de sua vida e da minha também... Já engordei mais 1,5kg e confesso que estou ansiosa para ver meu barrigão crescer!!
Claro que ainda tenho encucações com o peso, mas isso é secundário... a vida desse bebê é muito mais importante e gratificante para mim... Nenhuma magreza me dará a felicidade que estou sentindo agora... E eu quero que esse amor cresça e se espalhe para todos...
Uma nova fase inicia...
E tenho mias 8 meses pela frente de muita luta, superação e alegria!!

A história começou a mudar...

E a minha história começou a mudar, a partir de uma tristeza muito grande, ela começou a virar...
Ao ver o Benício, que era tão esperto, inteligente, sapeca, feliz, definhando e perdendo suas forças, sua alegria de viver, fui me vendo, fui me colocando no lugar dos que me amam e estavam me vendo enfraquecer a cada dia, mais e mais, perdendo minha alegria, meu ânimo...
Um dia, o Gui, ao me ver chorando muito na clínica, devido  ao quadro do filhote estar cada vez pior, ele me disse:  "agora tu sabe como eu me sinto quando te vejo emagrecer..."
Aquilo caiu como uma bomba, me acertou como um tiro, e me fez pensar nas minhas atitudes...
Apesar dessa doença não ser uma escolha, nãos ser racional, a melhora dela começa por nós, por uma mudança de atitudes... Quando conseguimos passar por cima dessa paranoia, que é o peso, e conseguimos conviver com essa obsessão, as coisas começam a mudar, a melhorar, e a vida, volta sim, a sorrir para nós...

Vamos por partes...

Boa noite... muito tempo sem escrever e tanta coisa para contar... mas vamos por partes, com calma, uma notícia de cada vez...
No final do ano passado, 2011, estava a procura desesperadamente de alguma razão para viver, um motivo, algo que realmente me mobilizasse a viver e a sair dessa doença maldita... e eu, no afã de tentar salvar uma vida, já que a minha, eu não conseguia, resgatei uma ninhada de cachorros abandonados na rua com aproximadamente 20, 30 dias devida... e me doei, de corpo alma, fui além de tudo para conseguir arranjar família para eles... Passei por cima da vontade e da recomendação de médica muitas vezes para salvar aquelas vidas... E estava estressada, cansada, irritada, mas nunca deixaria de cuidar daqueles seres... Meu amor aos animais é muito grande para eu desistir tão facilmente... E mesmo morando num apartamento com meus 2 cachorros e, naquele momento, mais 2 outros resgatados, aquilo era o meu motivo de viver...
E fiz tudo, alimentei, dei vacinas, amor, carinho, cuidados veterinários... TUDO que podia ser feito, eu fiz, e com muito amor... Tanto amor e dedicação que consegui famílias para os dois (Benício e Bolívar, esses eram seus nomes...)... E no dia 23 de dezembro, entreguei cada um a suas novas famílias... com um misto de alegria e tristeza...
Na noite de natal, uma das adotantes me ligou falando que o Bolívar estava mal e que ela iria numa clínica... Eu, claro, fui também... E me doeu ve-lo ser internado naquela noite com parvovirose, um vírus muito forte que ataca filhotes... No outro dia, liguei para outra família, para ver como estava o Benício, e ele estava mal também, e o internei...
Bom, resumo da história, Bolívar recebeu alta alguns dias depois, e Benício foi definhando de tal forma, que não ficava mais de pé, era só osso e pele, e infelizmente, faleceu no dia 29 de dezembro... Chorei, como não chorava há muito tempo... Me senti impotente e inútil... Me culpei... Me odiei... Me senti incapaz de qualquer coisa... E muitas coisas aconteceram desde então...
Mas para deixar um ar de suspense e um post menor...hehehe... essa história continua...
Abaixo uma foto do Benício... esse serzinho que foi um cometa na minha vida, e que mudou muito minha forma de pensar...