Preciso gritar...

Escrevi o texto que segue para uma amiga... tentando explicar e me entender também... 

Explicar a necessidade que tenho de desabafar e entender porquê essas dúvidas... 

Eu costumava guardar tudo pra mim, era silenciosa na minha dor... e depois de muito 

tempo, descobri que isso só me fez mal... escondi tanto minhas dores, meus traumas, que 

hoje tento entender quem eu fui, quem eu sou... e quem eu estou construindo em cima de 

toda essa couraça... Sempre achei que fosse forte, afinal suportei coisas muito, muito tristes 

mesmo na minha infância e adolescência... mas hoje vejo que era peso demais para meus 

pequenos ombros... E hoje, com 30, me rendi, aceitei minhas fraquezas.... e sinto 

necessidade de gritar para todo mundo ouvir, que eu não sou tão forte assim, tão alegre, tão 

dona de mim como pensei... Eu estou buscando essa tal felicidade, esse caminho... mas sei 

que encontrarei obstáculos... e às vezes me canso... tenho vontade de desistir... mas ainda 

estou aqui...de pé...

Me sentindo sozinha...

Boa noite... Estou tão confusa... e às vezes acho que sou a única a não saber oq fazer da minha vida... Tenho 30 anos e decidi mudar de profissão... quero mudar quase tudo... a casa, o visual, quero mudar de cidade, de país... E tenho quase certeza de que estou praticamente sozinha nessa indecisão decisão... Querendo começar tudo de novo, do zero... Será que sou louca? Nessa altura do campeonato mudar tudo, sem ter certeza de nada?? Mas afinal, a única certeza que se tem na vida, é a da morte...

Eu não sei oq eu realmente gosto na vida... tenho tantas paixões... amo os animais, a causa política, movimentos sociais, escrever, cantar... Já pensei em fundar uma ONG, em me sindicalizar, em escrever um livro, que na verdade está sendo escrito muuuito lentamente, já quis cantar em barzinhos, formar uma banda... Mas nada vai para frente, nada se concretiza... 

Então estou nessas... me acomodo nessa vida? Mudo tudo, sem certeza de nada?? 

HELP! 

Sonho?!

Fim de ano chegando, hora de fazer aquele balanço... No ano de 2010 planejei engravidar no ínicio de 2011 e ter meu filho ainda neste ano... Não deu... 

Semana passada visitei uma querida amiga que acabou de tronar mamãe e me deu uma felicidade em ve-la feliz, satisfeita, construindo sua família... Olhei para o Gui e vi nos seus olhos um desejo enorme de tornar pai... e eu aqui, fraca, sem as mínimas condições de engravidar e realizar esse antigo sonho...

Tenho medo de "deformar" meu corpo... mesmo achando as mulheres grávidas ficam lindas, femininas... Mas não me vejo assim... Tenho medo... 

Mas gostaria tanto de poder ter coragem e realizar esse sonho, meu, do Gui e dos nossos parentes e amigos... Ter a certeza de que não será a gravidez que "deformará" me corpo, não mudará quem eu sou, que não irá fazer que o amor dos outros por mim diminua ou acabe... Mas ainda tenho medo... Estou tentando buscar forças lá dentro, para criar coragem, me recuperar, e realizar esse sonho, que não é dos outros, não é para agradar ninguém, e sim, mostrar para mim mesma, que posso sim realizar esse sonho, ser mãe, feliz, ter minha família linda e continuar ajudando a todos os seres...

Uma meta para 2012? Quem sabe....engravidar...

Tentando...

Boa tarde novamente... Esse é um dos cachorrinhos que resgatei da rua... Mesmo sem condições emocionais de cuidar dessas criaturas, meu coração não suporta ver sofrimento, principalmente daqueles que não sabem se defender...
Estou tentando doa-los... E estando com esses filhotes mais os meu cachorros, me sinto acompanhada... me distraio... mas confesso que estou cansada.... não cansada dos cachorros, que é uma das causas que luto de corpo e alma... estou cansada de não conseguir evoluir, de não arranjar um lar para esses animaizinhos, de não conseguir vencer a doença, de muitas vezes não me reconhecer.... Na verdade, me reconheço nesses cachorros.... abandonada, indefesa, fraca...
E assim, amparando esses seres, não preciso olhar para mim, para minhas fragilidades, para minha doença... Cuidar desses cachorros é quase como um pedido de socorro...

Muito peso, pouca força...

Boa tarde, fazia tempo que não escrevia por aqui.... acho que estava receosa, com vergonha, medo... sei lá, um turbilhão de sentimentos....

Acabei nem compartilhando com vcs, mas fiquei 10 dias em Paris... Fui com o Gui e com minha mãe... Afinal, mamãe fez 65 anos e quis presenteá-la com algo inesquecível... Mas quase que não embarquei.... Por quê? Por causa do maldito peso... Fui "obrigada" a engordar quase 2kg para viajar com o peso mínimo necessário... Engordei... voltei de Paris pesando a mesma coisa, meso caminhando horrores, batendo perna todo dia.. =(

Porém, já perdi 400g, pouco, para o peso que desejo atingir, mas já é algo... E agora me sinto incapaz de ganhar peso sozinha, e cada vez mais, minha equipe médica recomenda a internação... e eu vou protelando, por causa do natal, do reveillon, dos aniversários, enfim... medo de me separar de todos que amo e ver que não faço falta para ninguém... 

Ontem sofri uma grande tristeza, uma decepção comigo mesma... uma tristeza profunda, ainda não quero falar sobre isso, só quero que vcs saibam que sinto que não tenho capacidade de realizar meus sonhos, de começar uma nova vida, por mais que eu tente... 

Resgatei uns cachorrinhos da estrada, e mal tenho forças para cuidar deles, queria ter toda a força do mundo, salvar todos os animais de rua, acabar com os males do mundo, realizar sonhos... mas tô fraca, me sentindo sozinha nos meus planos, sonhos... pensando em desistir de muita coisa... e aceitar, me acomodar ao que a vida vem me dando...

Só precisava desabafar...